И вновь ты смотришь лишь на неё

И вот опять, ты смотришь лишь на нее. Когда я узнала о вашем расставании с бьянкой, я была счастлива, я корила себя за ту радость что испытала в тот момент. Мерзко от самой себя осознавать что я так эгоистична, в тот момент когда мой друг переживает расставание. В тот момент я думала что у меня появится шанс, возможно теперь ты сможешь посмотреть на меня по иному, я действительно верила в то что теперь всё может получиться. Но потом появилась она - Уэнсдей Адамс. Мрачная девочка вокруг которой витала куча пугающих слухов, её действия воистину иррациональны и безумны. Но несмотря на ее холодность и отрешенность от общества, она смогла завоевать интерес Ксавьер. Как только Венсдей попадает в его поля зрения, он будто попадает в другую реальность, погружается в свои мысли, в этот момент его взгляд стремится лишь к ней. Взгляд полный тепла, такой живой. Так больно на душе от осознания что я никогда не получу от него такой взгляд. Ведь я всего лишь друг, давно пора смирится. Надо, но это слишком невыносимо. Невыносимо и то что все мысли лишь о нём. Первое знакомство, мы всего лишь одноклассники, максимумом наших взаимоотношений на тот момент было приветствие при встрече, ничего более. Потом пришло время выбирать факультатив, я выбрала клуб лучников. Не сказать что бы я сильно любила это дело, но благодаря моей ужасной гиперметропии у меня не плохо получалось. Никогда не забуду что ты мне сказал когда я впервые сняла очки дабы прицелится к мишени. Ты сделал комплимент моим глазам. Ты лишь сказал: «у тебя красивые глаза» но почему это так засело в душе? Возможно именно в тот момент я поняла что ты мне нравишься. Я и до этого засматривалась на тебя, но то был лишь интерес. Я не знаю что именно стало причиной моей симпатии, почему лишь та одна фраза так перевернула мои мысли вверх дном? Я всегда думала что комплименты это лесть, манипуляция дабы расположить к себе человека… я всю жизнь ненавидела эти лживые восхваления, люди которые некогда были мне друзьями использовали их дабы манипулировать мной, тем глупый ребенком которым я была. И ведь действительно, они получали всё чего желали говоря эту приторно сладкую ложь мне в лицо, а за спиной обсуждая каждое моё действие. Они знали что то была ложь которую я хотела услышать. Но в конце концов, всё это закончилось когда они потеряли выгоду от нашего общения. Тогда то правда и всплыла наружу… помню как я не сдержалась и заплакала прямо перед ними, до жути унизительно вспоминать об этом. В тот момент я ведь даже не могла рассмотреть их лица, смотрели ли они на меня с усмешкой? Или же с призрением? Или быть может с жалостью? Я не видела из-за слез, да и без них на вряд ли бы осмелилась поднять на них свой взгляд. Так почему же слышать эти слова от тебя было так приятно? Может я просто давно не слышала столь доброе слово, сказанное просто так, от человека которому от меня ничего не нужно. Возможно именно поэтому приняла это близко к сердцу. Я люблю наблюдать за тем как ты творишь. Я всегда восхищалась твоими рисунками, ты словно вкладывал в них душу.. Наверное оттого они были словно живые. Порой засыпая я думала, вот бы ты нарисовал меня хоть раз, вот бы хоть раз побыть твоей музой. Но все надежды в момент рушатся. Ведь ты нашел свою музу, ей стала та самая безэмоциональная девочка с косичками, такая тихая, но всё равно вечно в центре внимания. Ксавье, ты часто делился своими рисунками, рассказывал про них, но и слова не проронил про портреты Венсдей Аддамс. Думаю я бы и не узнала, если бы не случайность. как то раз после окончания тренировки ты уронил сумку, из которой выпал скетчбук и как на зло он открылся именно на той странице где был изображен ее портрет. Помню как мы встретились взглядом после этого, после чего ты сразу отвел свой взор в сторону, я чувствовалась ту неловкость. Ты сразу же начал собирать упавшие предметы, а я замерла. В тот момент в голове кружилось так много мыслей, но если подумать, я не припомню ни одну из тех мыслей что заполняли мою голову в ту секунду. Почему-то я уверена что таких рисунков было гораздо больше, но ты не хотел ими делится. Казалось для тебя они были особенными, их было не сравнить с другими работами, эти работы были столь интимными что ни с кем не хотелось делится. Когда я остаюсь одна, наедине с собой, все мои мысли лишь об этом человеке, о его теплых медовых глазах, о красивых длинных пальцах. Интересно, какого было бы переплести с ним пальцы, насколько теплая у него ладонь. Я часто думаю об этой нелепой разнице в росте, настолько большой что приходится высоко задирать голову дабы взглянуть на твое лицо, в такие моменты шея затекает, больно, но я всё равно не могу оторвать свой взгляд, не смею прерывать зрительный контакт. А твои волосы… Перед сном я часто представляю как запускаю в них свои пальцы, заплетаю, наматываю прядь на палец.. А порой и вовсе думаю, какого было бы уткнутся носом в эту макушку, вдохнуть твой запах и просто понять прикрыть глаза наслаждаясь этим умиротворением. В такие моменты я себя чувствую ужасно виноватой, мне стыдно за такие мысли, стыдно за эти чувства. Когда объявили о дате проведения вороньего бала, я подумала пригласить тебя. удивительно что такая трусиха на самом деле решилась сделать этот шаг. Никогда не забуду как тряслись коленки когда подошла к тебе, когда собиралась задать тот самый вопрос… в тот момент я мысленно погрузилось в тот самый бал, предписала как будем танцевать медленный танец прижавшись друг к другу. И как это будет комично выглядеть учитывая нашу разницу в росте, от этой мысли улыбка сама по себе напрашивается. Удивительно, но я даже выбрала платье. Белое, с длинными-длинными рукавами и темно синим круглым воротником. Но в самый напряженый момент, когда я уже собиралась произнести те самые слова ты меня опередил и сообщил что нашел пару на бал. Венсдей. На удивление она сама сделала первый шаг. Ты был так рад, глаза вновь загорелись… Возможно в моем взгляде тоже появилась бы искра если столь желанный мной человек вдруг стал бы досягаем. Возможно я бы тоже так искренне улыбалась. А сейчас, мне не остается ничего, кроме как вновь поддержать тебя, мой дорогой друг. А потом ты вновь познал разочарование, оказалось что она пригласила тебя не из-за теплых чувств, а лишь для того что бы пристальнее за тобой наблюдать, ведь ты был ее подозреваемым. Причиной всему стал монстр, монстр которого она так отчаянно пыталась найти. Венсдей Аддамс всегда оказывалась в центре событий, и чем опаснее они были, тем больше вероятность того что она откажется там. На самом деле я бы хотела быть как она, такой же храброй и сильной. Думаю именно поэтому Ксавье к ней тянется, она ведь такая не обычная… И вот, казалось бы, он остался без пары. Это чудесная возможность. Но нет, как оказалось он успел договорился пойти с Бьянкой. Вечер бала я провела в комнате, с мыслями что я ненавижу себя. Не нашлось смелости пойти одной, осталась под предлогом головной боли, а сама проплакала всю ночь. Я ненавижу эти рыжие волосы, этот вечно грустный взгляд, будто готова заплакать, эти отвратительные веснушки и эти ужасно громоздкие квадратные очки, прям как у дедули из мультфильма «Вверх». А главное, самое ужасное что во мне было - моё тело. Я испытываю отвращения смотря на эти бедра, на ужасные растяжки по всему телу. Я презирали каждую неровность на этом теле. Мама всегда говорила что у меня чудесная фигура. Но я знаю что это не так, я понимаю что это ложь. Ложь как и все другие приятные слова сказанные кем-либо, сказанные в пользу, но всё таки лживые. Я не могу быть приятной кому-либо и я давно смирилась с этой мыслью. Я человек что не может зацепить не визуально, не внутренне.. я ненавижу это в себе. Я никогда не стану как Венсдей или Бьянка, я навсегда останусь скучной и никому не интересной собой. Сравнивая себя с ними, с теми кто однозначно превосходит меня по всем параметрам, могу испытывать лишь чувство будто хожу по пустыне битого стекла, и с каждым шагом всё больнее и больнее… и ведь я понимаю что я скоро упаду, не выдержу этот груз ненависти к себе. Апогеям безумия Венсдей Аддамс стало обвинение Ксавье в столько кровожадном преступлении… в моменте когда его заковали в наручники, страх пронзил меня, неужели всё так и закончится? Но что я сделала вместо того что бы действовать дабы помочь дорогому человеку? Проплакала всю ночь, всю ночь лишь жалела себя. Какая же я жалкая. И вот опять, после всех событий, даже после того как Ксавье арестовали по вине этой девушки, он не перестает смотреть на неё с такой теплотой и трепетом. После этого я осознала, в тот момент мы были похожи. нас обоих окутывало изнутри это удушающее чувство любви. Но как же тяжело осознавать что дорогой мне человек чувствует тоже самое что и я… я не хочу что бы он страдал из-за неразделенной любви. Пусть у меня и нет шансов, но я действительно хочу что бы человек что мне дорог был счастлив. И вот всё закончилось, скоро мы попрощаемся, увидимся лишь в следующем семестре. Незадолго до прощания, я подошла к юному Торпу и дала совет на счет прощального подарка для той самой которую он везде и всегда пытался поймать взглядом, я думаю это поможет им… я верю что больше общения откроет ей глаза, какой же он человек, она поймет, познает это чувство привязанности. И вот, он дарит ей подарок на прощанье, смотрит на нее всё с таким же трепетом, они переглядываются, а я лишь наблюдаю, ощущаю ту самую искру в их переглядке и утопаю в ненависти к самой себе.