Ведь это не любовь

«Я и днём вижу сны — честно, Но тебя никогда в них нету. И тебе вероятно тесно Быть в чужой голове и куплетах.»

Зима 2018 — Ты правда пишешь по нам книгу? — мужчина сидел на против меня, рассматривая написанные очерки. И снова каждый текст только о нем. И снова каждая книга только о нас, о нашей жизни с ним… — Да, тебя это так удивляет? — зная моё пристрастие к написанию книгам, голубоглазый мужчина садиться в кресло, внимательно наблюдая за мной. — И что же ты пишешь, прочитай мне. «Очень часто мы смотрим лишь на одну сторону медали, боясь ее перевернуть. Ни одна вещь не имеет одного-единственного предназначения. Трагедия может обернуться счастьем, а счастье — трагедией. Откуда мы можем знать, что в действительности верно? Ведь иногда то самое «хорошее» позже приносит боль, а та самая «боль» — счастье. Сейчас мне тяжело справляться с тем, что происходит внутри. Я включаю песню — «Trust me», из наушников раздаётся приятный голос Hellstrvck. И знаешь к чему это все привело? Я больше не доверяю людям. Мне кажется, что каждый хочет как больше надавить на то, что и так болит. Каждый хочет использовать меня, каждый хочет солгать. Каждый хочет причинить как можно больше боли. <i>я не доверяю людям. Почему каждая песня до сих пор о тебе? Я вслушиваюсь в слова, и во мне что-то начинает болеть, я чувствую, как по моим венам течет этот яд. Ты спишь за стенкой. А теперь скажи, что я не умею любить, что я ничего не чувствую, когда я готова глотать лезвия, только чтобы ты был рядом, только чтобы на твоем лице никогда не появлялась грусть. Скажи. Мне. Это. Как ты это сделал в последний раз. Мне тяжело справляться с тем, что происходит. Со своим состоянием и с тем, что слова начинает болеть. Мне тяжело, потому что в этот момент во мне все рухнет. Рухнет, когда ты обратишь внимание на кого-то, каждую минуту я буду нажимать на курок. И каждую минуту пуля будет проходить сквозь мое, еле бьющееся, сердце. Зачем ты так со мной? Зачем ты снова появился? Только в такие моменты я понимаю, что еще живая, с чувствами, с сердцем которое хочет любви. Твоей любви. Я буду терпеть и прощать всё, мне будет больно, но буду любить, искренне и нежно.»</i>

«Столица мне всё рассказала — Про тебя и твои приключения. Ты другим показался сначала — Отчаянным, неподдельным.»

Зима 2019 — Эй, заходи быстрее, у меня сейчас сгорят блинчики. Вот и этот кульмиционный момент, когда мы больше не пара, а снова друзья. В какой это уже раз? В какой раз мы возвращаемся назад? В какой раз за все два года отношений? Я сидела на кухне и смотрела на тебя. В чем я провинилась? Что я сделала не так? Ты говоришь, дело в тебе. Что ты хочешь быть один, посвятить год себе, перестроить себя. Восстановить свое состояние. Но в чем я мешалась тебе? Я разве не давала тебе пространства? Я разве как-то тебя ограничивала? Неужели ты готов так просто отказаться от меня? Я хотела тебе помочь, я хотела помочь тебе восстановиться. Я хотела быть рядом, любить тебя, оберегать и дарить тебе хотя бы чуточку радости в моменты твоей печали и боли. Я хотела быть для тебя опорой. И я бы смогла дать тебе время для себя. Но ты решил закончить это все раз и навсегда. Почему? Почему же ты вернулся обратно? Я помню, как в прошлый декабрь мы смотрели «один дома» и ты вдруг выдал фразу: «я тут подумал, у меня есть ты и Алекс. Больше мне ничего и не нужно. Ты лучшее, что произошло со мной за этот год» Я навсегда запомнила эти слова. Ты так изменился с тех времен. Я помню твои голосовые, которые ты мне записывал, когда приезжал в город с командировок. Таким родным мне голосом. На фоне, как обычно, всегда играла музыка: «Я так соскучился». И мне было так хорошо. Или как мы с тобой готовили вместе блинчики. Прямо, как ты сейчас. Вечно пытался их перевернуть в воздухе, но все было тщетно, что заставляло меня смеяться. Сразу в голове пролетели моменты, когда я готовила нам ужин, ты обнимал меня и целовал. Всегда хвалил мою еду. Или как мы ездили с тобой к побережью и пили чай. Или как ты впервые назвал меня своей девушкой. Или как ты смотрел на меня и говорил, какая я красивая. Или как мы пробовали что-то новое вместе. Или как мы праздновали твое прошлое день рождения. Помнишь? Помнишь торт со свечками? Я помню. Я помню, что мы даже были не в отношениях, но я чувствовала дом. Мой дом — это ты. Мой дом — это твои объятия. Или, боже! Как ты всегда пытаешься укусить меня за нос. Между прочим, за год и три месяца, ты все-таки и не смог этого сделать! Или как ты откидывал голову назад, делал глубокий-глубокий вдох, чтобы с силой прильнуть к моей щеке и из-за всех сил поцеловать. Или как мы гуляли с тобой по лесу и искали заброшенный мост, который так и не нашли. Я помню, как ты нес в руках большую палку, чтобы если вдруг, отгонять собак. Или как ты целовал мои руки, когда мы ездили в машине. А как ты пел свои любимые треки! Или как ты постоянно ешь яблочки. Просто постоянно. Я выучила все твои родинки и шрамы. Я готова их целовать без остановки. Зима — это ты. Зима — это наше время. Я не могу представить себе, что теперь в наши выходные дни мы не будем с тобой проводить время вместе. Что я больше не смогу тебя поцеловать в твои милые щеки, твой носик. Искусать твои руки, хотя я знаю, что тебе было больно. Но это была наша с тобой фишка. Или что мы больше не будем валяться весь день дома, гулять и петь песни под гитару. Я хочу кричать от боли, я хочу рыдать и разорвать на себе кожу, я не знаю куда себя деть. Одновременно, у меня больше нет сил. У меня больше нет никаких эмоций. Мое сердце не принимает этого, я не хочу этого принимать. Я не могу осознать, что тебя больше не будет. Твоего запаха, твоей улыбки. То, как ты произносил мое имя. Никогда и никто его так больше не произнесет. Я люблю тебя, мой самый дорогой человек. Хотя уже месяц, как мы стали общаться. Мы снова друзья, а не пара. Я это понимала, но старалась не думать. И даже зная все это, когда наши пути разошлись, это был для меня настоящий шок. В прямом смысле. Я онемела. На миг перестала дышать и чувствовать свое тело. Я тебя никем не заменю. Тобой и в правду пропитан каждый сантиметр. Каждый сантиметр моей души, разума и сердца. Я буду стараться верить, что все это к лучшему. Что тебе правда будет так легче. Что ты добреешься своего, что ты найдешь свой путь. Что ты наконец-то поймешь, чего ты хочешь. Что ты будешь улыбаться каждый день без повода и с. Что ты будешь жив и здоров психологически и физически. Ведь все ради этого и закончилось. Я отпускаю тебя. Ради тебя самого. Просто хочу, чтобы ты был счастлив. Этого будет для меня достаточно. — Прекрати летать, — мужчина сел рядом со мной. -Ты опять боишься, что не сможешь здесь влиться в коллектив? — Нет, я просто кое-что вспомнила. Этой фразы было достаточно, чтобы его руки оказались на моей шеи. — Не думай — чувствуй, что сейчас между нами. Его губы накрывают мои и мы больше не друзья. Мы вернулись туда, где остановились. И я хваталась за этот шанс, чтобы снова быть с ним.

«Ты смотрел на меня и не верил, Что так сильно тебя полюбили. Если мы попадем на телек — Мы испортим хорошие фильмы.»

Весна 2019 — Неужели ты так сильно меня любишь? — мы стояли возле подъезда, нам хватило всего на два месяца. — Да. Да, я люблю тебя, черт возьми. Мы с тобой были вместе два года. Два чёртовых года и ты так легко можешь отказаться от меня? — я смотрела на него и не верила.В который раз? Четвёртый? Пятый? Ты снова меня оставляешь. — Так будет лучше для тебя. Я совершил огромную ошибку — изменив тебе. Мои глаза наполнились слезами. Меня уничтожили, растоптали. Взяв цветы, которые были куплены для украшения комнаты — бью ими. Беспощадно. Со всей силы. Я изменил тебе.

«Я тебе много не рассказала. Да, и в этом уже нету толку. Пусть тебя привозят вокзалы, Только не на мою остановку.»

Лето 2019 Мы встретились снова в общей компании. Мы сидели на против друг друга, смотря в глаза и ни говоря ни слова. Мне было не так больно уже, как в тот день. Время лечит, не зря так говорят. — Давайте в бутылочку, — взяв очередной шот, заливаю в себя. — Отличная идея, — усевшись в кругу своих близких друзей, мы закрутили бутылочку. Я чувствовала взгляд, который прожигал меня. — Действие. — Поцелуй Майкла, — мои руки затряслись. Поцеловать лучшего друга на глазах человека, которого я до сих пор люблю? — Целуй, все нормально. Я поцеловала своего лучшего друга, ощущая соль на своих губах. — Да вы издеваетесь, нахуй, — шатен выбежал из квартиру, хлопнув дверью со своей силы.

«Ты отдал мне без страховки Своё сердце нараспашку. Столичный мэр сносит «Хрущёвки» В которых нам сносило башню.»

— Разве можно настолько сильно меня ненавидеть, чтобы целовать кузена на моих глазах? — я ушла сразу же за ним. Может настолько хорошо знала, где он будет сидеть, а может меня тянуло так же сильно, как и его в это место. — Ты же знаешь, что это было действие и не тебе говорить, насколько сильно я тебя ненавижу. Ты же знаешь, что это не так. — мы сидели на крыше одного из старых домов, которые скоро пойдут под снос. — Это как раз я не знаю. Я виню себя в том, что так поступил с тобой. Я ненавижу себя, ненавижу своё тело, свои потребности, которые не смог удовлетворить самостоятельно. Я ненавижу себя за то, что сделал тебе больше, что заставил измениться до такой неузнаваемости. — Ты тогда убил меня, но я смогла жить, смогла снова обрести себя. Единственное, что не изменилось во мне за эти несколько месяцев — мои чувства к тебе. Я должна ненавидеть тебя, но не могу. — Пожалуйста…- в его глазах стояли слезы, там было сожаление, которое прожигало моё сердце. — Поцелуй меня.

«Каждый день примерно тысяча Твоих одержимых сообщений. Иногда, ты меня вообще не слышишь Будто мы с тобой в разных измерениях.»

Лето 2019 — Ты сейчас серьёзно? — мы сидели на небольшой террасе, обсуждая прошедшую неделю, которую провели раздельно. — Да, я тебе говорю, меня взяли в сборную, завтра игра. — Какая игра к чёртовой матери? Ты понимаешь, что тебе нельзя? У тебя травма. — скинув мои ноги, мужчина измерял шагами открытое помещение. — Я хочу играть, я должна играть. От этого зависит получу ли я звание мастера спорта или нет. Неужели тебе так сложно поддержать меня? — Я не могу это сделать. Это неразумно, — взяв меня за лицо, он смотрел мне прямо в глаза. Его мощное тело закрывало солнечные лучи, в которым я нежилась. — Вспомни, что тебе сказал врач.

«Даже если зима за окном Мне на градусы будет плевать. Я в одном платье без пальто Выбегу, чтобы напоследок тебя обнять.»

— Я уезжаю через двадцать минут. Выйдешь? 10 минут до моего выхода на сцену. Праздничный концерт для младших школьников вот-вот должен был уже начаться. — Я на 5 минут, — бросив своему партнёру по танцу пару слов, бегу со всех ног. Коридоры школы в мгновенье стали такими длинными, что я боялась не успеть. — Тебе правда нужно уезжать? — открыв дверь, я смотрела на мужчину, куривщего очередную сигарету на крыльце школы. Ему всегда было плевать на порядки и законы. Он такой, какой есть. — К сожалению, малышка. Отмахнув слезы, выбегаю на улицу. И плевать, что я в одном платье, плевать, что ноги уже стали мокрые из-за тряпичных чешек. Сейчас существовали только мы. Он и я. Его руки обвивали моё тело, а тёплое дыхание обжигало кожу. Мы прощались. Может на месяц, может на два. А может и на полгода. Я не могла его держать. Учиться в ай-ти направлении в одном из лучших университетов страны была его мечтой.

«Ты влюбился без памяти, по уши — И наверно, так будет всегда. Помнишь первую встречу… Прошло лет сто уже; Если б можно было, я бы тогда не пришла!»

Наше время. Лето 2022 — Магазин закрыв, — сбросив трубку и сев на лавочку возле магазина, где работала вот уже вторую неделю без выходных, я опустила голову. Меня морально штормило, сейчас я была совершенно одна. — Ты очень сильно похудела, — это был такой знакомый голос. Неужели мне все-таки не показалось, когда была в продуктовом? Неужели он снова возник в моей жизни спустя два года? Он нашёл меня в другом городе. — Это не твоё собачье дело, — взяв сумку, я собралась уже уйти. Его рука обхватила моё запястье, заставляя остановиться. — Зачем ты так? Насколько ты похудела? На 10? 15 килограмм? Ты выглядишь как мертвец. Худое тело, впалые щеки, синяки под глазами. — Тебя это не касается. Пусти меня. — я старалась вырвать руку. Показать, что мне далеко плевать на него, но при одном взгляде вся боль, вся ненависть возвращаюсь. — Я не хочу, чтобы ты перестала общаться со всеми только из-за меня. Ты мне так и не дала объясниться все. — Что объяснить? Что ты спал с моей подругой? Что держал меня как запасной вариант? Я больше не маленькая девочка. Я счастлива без тебя. Кто тебе дал право вернуться сейчас, когда я счастлива? — мой взгляд был направлен на него. Снова глаза в глаза. Только он и я. Только больше нет той искры, тех чувств. Мы больше никто друг другу. — Я жалею, что когда-то познакомилась с тобой. Жалею, что любила тебя, потому что ты недостоин. Ты отвратительный человек. Он смотрел на меня в полном шоке. Вся боль, что я скрывала вырвалась наружу. — Не появлялся в моей жизни никогда. Я ушла, но в голове снова был только он. Но теперь я могу точно заявить, что ты никогда не разобьёшь моё сердце, потому что его у меня уже давно нет. Но меня мучил только один вопрос: как ты сумел так быстро заполонить мой разум и захватить моё сердце?       Ты же подобен вредной привычке, от тебя практически невозможно избавиться, ты крепко-накрепко засел в моё нутро. Отказаться от тебя — равняется тому же, что и пройти 9 кругов ада. С каждым днём и с каждой минутой я испытывала потребность в тебе, но мне всегда было мало. Ты стал дозой чего то запрещённого, но ради такого я плювала на законы. Я наблюдала у себя серьёзную нехватку тебя, что-то наподобие зависимости, но сейчас это прошло. Тогда, ты был неотъемлемой частью моей жизни, я думала, что без тебя уже просто не смогу, не сумею. Знаешь, ради тебя я готова была пойти на многое, отдать всё, что у меня есть. Я отдала бы тебе своё сердце, чтобы оно билось в тебе ещё долгие годы. Отдала бы свои лёгкие, лишь для того, чтобы ты вдыхал в себя все радости жизни. Всё это только ради тебя. Иногда, я начинала чувствовать как ты отдалялся от меня. Вроде ты рядом, но как будто мысленно ты не со мной. Я старалась не замечать этого, но с каждым днём ты заставлял меня убеждаться в этом. Но тебя и вправду нет со мной, не только мысленно, но и физически. Ты пропал из моей жизни, но иногда ты появляешься в ней резкими моментами. Ты исчезал, но я убежала себя в том, что ты всего лишь занят и что всё это временно. Время всё шло, а тебя прежнего я так больше и не видела, но сейчас ты здесь, смотришь в мой след. Этим ты причиняешь мне боль в квадрате. Я не понимаю, что же случилось, где я оступилась тогда. Я начинала искать проблему в себе. Без тебя начался мой долгий путь по всем кругам ада, как я и говорила. Я раньше испытывала дикое желание рассказать тебе всё, что со мной происходит, но тебе давно уже неинтересна моя жизнь. И что теперь? Теперь ничего. Я начинаю забывать тебя, хотя если честно, мне это даётся с трудом. Если бы была возможность не знать тебя, я не упустила бы этот шанс. Теперь ты приходишь ко мне лишь во снах, но они мне больше не приятны. Я начинаю ненавидеть тебя всё больше и больше. Недаром говорят, что от любви до ненависти один шаг. Давай начистоту, я была тебе не нужна, а теперь и ты мне. Нет, ты не разбил моё сердце, не забывай, что у меня его никогда и не было. Я любила тебе совсем не сердцем, а всем своим нутром; каждый атом моего организма любил тебя. Но теперь это в прошлом, теперь ты в моём прошлом остался чёрным пятном, которое мне никак не вывести. Сейчас вместо твоих тёплых рук я держу сигареты. Не читай мне нотации, что они убивают, ведь ты и сам, когда то меня губил своим отношением, и это было в миллионы раз больнее. Теперь я не требую от тебя ровно ничего, я ничего не чувствую. «Ничего не помню, ничего не чувствую»