Карма

Вначале... было хорошо. Это было сладко, мягко, тепло. То, что я никогда не чувствовал. Ты заставил меня, того кто утратил веру в любовь, в нее поверить. Своими словами, яркой улыбкой, поддержкой... Любовью? Даже сейчас я не уверен, что ты вообще любил меня. Может это я. Я глупец, который вообразил себе, что чувства взаимны. Но твои слова, обещания, твои "люблю", "буду с тобой", "навсегда". Твой флирт, переходящий все границы. И я поверил. Поверил во все твои слова. В твое "навсегда". Ты тот, кто тронул мое сердце, дал ему биться по-настоящему. Позволил моим редким бабочкам порхать внутри, трепеща мои чувства и недоверчивое сердце. Ты дал мне жить, дышать полной грудью. Ты улыбался мне, смеялся со мной, осторожно прикасался своими губами к моим, говорил мне ласковые слова, клялся мне, что это навсегда. Клялся. Но оставил. Ты заставил меня улыбаться тысячи раз. Но заставил плакать миллионы. Может это карма? Намеки судьбы, что любить мне не дано? Что никто, никто не даст моим бабочкам кружится с чужими, создавая свой причудливый, ни на что не похожий танец? Что мое сердце никогда не сможет синхронизоваться с чужим и биться в одну секунду в один такт, как музыка, льющаяся из умелых пальцев на струнах любви. Неужели... Нет, с самого начала я не должен был надеяться, открывать твое сердце, не должен был. Я глупец, поверивший в чудо. И расплачиваюсь за это, смотря на тебя сейчас. И мое несчастное сердце, уже привыкшее к тебе, к твоей любви, к твоим ласкам, теперь спрашивает меня: «Почему? Где тот, что помог мне ощутить счастье?» А я молчу. Не могу признать себе, что сейчас ты помогаешь расцвести уже другому человеку. Я вижу твою улыбку, слышу твои ласковые слова, чувствую на губах фантомное прикосновение твоих губ. Но это все теперь не со мной. Для тебя я был лишь попыткой, твоим подопытным, твоим "первым". На мне ты лишь убеждался в любви. Пробовал, дискутировал, чтобы понять, что я не твой, что твой сейчас обнимает тебя, улыбается тебе, позволяет своим чувствам порхать перед тобой. И я признаюсь себе. Я никогда не был твоим, а ты никогда не будешь моим. Даже если это навеки закроет мое сердце. Но зачем, зачем ты обещал это «навсегда», если ты не смог сдержать обещание? Зачем ты дал ложную надежду, которую я лелеял все это время? Почему это должен был быть я… Почему я должен лить горькие слезы, пока ты познаешь настоящую любовь? Разве карма может быть такой беспощадной?