Да разве это повод жаловаться?

Хей, вы любите себя? Как вы там? Как ваши дела, уверены ли вы, что у вас все в порядке? Задумайтесь над этим прямо сейчас, это очень важно Меня зовут Егор Линч, и у меня есть проблемы, о которых я устал молчать. Я пишу это, и даже не знаю, доживу ли до следующего часа, каждая секунда сейчас самая ценная для меня. Я хочу, чтобы мой поступок в какой то степени спас кому то жизнь. Я не хочу, чтобы кто то страдал, как я. Эти моральные мучения сложно описать, но я постараюсь. Я не писатель, и пишу не книгу, поэтому литературному стилю тут не место, это обращение к людям с проблемами. Начну я пожалуй с самого начала. У меня неплохая жизнь, есть хороший друг, прекрасная сестра, племянник, хорошие отношения с родителями, и я никогда не позволял себе унывать, у меня было все, мне было не позволено жаловаться. Но было одно но. Я — видеоблогер-журналист. Работа заключалась в том, чтобы расследовать странные делишки, писать по ним статьи и все такое. На самом деле, все это меня сильно выматывало. Буквально каждую неделю появлются новые проблемы, и с тех пор, как я начал работать в этой сфере, я начал понимать, что в мирке нашем всегда неспокойно. Дела все копились и копились, мне нельзя было отдыхать. Сон тоже не шёл, никогда. Мне было сложно спать, голова всегда забита какими то мыслями или проблемами, они настолько поглощали меня, что я не мог заснуть. Выгорание было не за горами. Я рано вставал, не мог спать, ощущал давку со всех сторон, и просто не выдерживал. Я довольно спокойная личность, умею направлять эмоции в нужное русло, можно сказать даже, что полностью эмоционально зрелый. Но в те моменты мне было сложно держаться. Проблемы были не только с работой, у меня были чувства. К нему. К лучшему, мать его, другу. Принимать это я не хотел, всегда все держал в себе, никогда не давал выход чувствам, даже немного. Я боялся. Боялся принимать это. Боялся открывать чувства, боялся потерять друга. Я знал, что признание окажется роковой ошибкой. Джон никогда не принял бы меня. Да и принять я не мог, что мне могут нравиться парни. Это ещё сильнее загоняло меня. А пожаловаться то я и не мог, по нескольким причинам. Мне было элементарно некому. Джон, конечно, спрашивал у меня, что со мной, как я себя чувствую, и показывал всю свою дружескую заботу, по крайней мере пытался. И мне было приятно, правда, но я все сильнее влюблялся в него. Я не мог с ним говорить о проблемах. Да и мне было не положено, как я уже говорил. У меня все прекрасно, я считал что это лишь временно, да у каждого второго проблемы хуже, чем у меня, и ничего, не жалуется никто. А тут я, пожалуйте. Люди все сами справляются, да и проблемы у каждого свои, кому до меня сейчас будет дело? Лучше уж сам как нибудь, по крайней мене не будет неприятного чувства, чувства, что ты никчёмный слабак.