Инерция

Привет, Солнце. Ты всегда так ярко говоришь о любви. Твои действия подтверждают всё то, что ты мне говоришь. Но мой больной мозг продолжает нашёптывать липкий туман сомнений. Он говорит, что это нереально, что ты нереальный, что всё происходящее нереально. И, хоть я понимаю, что это ложь, я начинаю ему верить. Он говорит, что ты- это не ты. И я понимаю, что совсем тебя не знаю. Он говорит, что тебя может не быть. И я соглашаюсь с ним. Но, знаешь, твою нереальность, наверное, я смогу принять. Но что, если происходящее не правда? Может быть, ты запутался. Или никогда ничего не было. А может, это всё надумал мозг? Солнце, я не знаю ответа. Смогу ли я когда-нибудь обсудить это с тобой? Я боюсь, что это запутает тебя ещё больше. Но с другой стороны, мой мозг может быть прав. Так что же лучше: горькая правда или сладкая ложь? Должен ли я рассуждать на такие темы? Нужны ли эти размышления хоть кому-то? Кажется, что с каждой минутой я только сильнее загоняю себя в тупик. Солнце, скажи, ты действительно имеешь ввиду то, что говоришь? Наверное, моя неуверенность раздражает. Честно сказать, я сам себе противен. Раз я себя раздражаю, то что говорить о других. Ненавижу себя за слабость. Это так странно: приходить к кому-то за помощью, зная, что ко мне за подобным никто не придёт. Но это даже хорошо. Хорошо, что никто не придёт за помощью. Хорошо, что никто не рассказывает о проблемах. Это значительно упрощает жизнь. Конечно, получается неравноценный обмен, но это их сознательный выбор. В последнее время я очень много боюсь. Боюсь правды, сна, тишины, ошибок, себя. Кажется, что я разваливаюсь на куски, как гниют машины. Они сначала ржавеют, их пытаются восстановить, но в конце они оказываются на свалке. Как показала мне практика, ничего вечного не существует. Если вдруг то, что происходит- правда, то я с тревогой жду того момента, когда это исчезнет. Я не могу избавиться от этой мысли. Она постоянно жужжит где-то на периферии сознания, как какой-то комар. У меня возникает желание включить свет в черепной коробке и поперебить всех жителей. Солнце, почему я не могу жить как нормальный человек? К чему все эти мысли, страхи, слова. Кому это надо? Это ни на грамм не упрощает жизнь. Или существование? В последнее время мне хочется забиться в угол и тихо ждать. Просто чего-то ждать. Я не хочу тебя загружать, правда. На самом деле я и сам могу справиться. Мне просто нужно собраться, и тогда все будет хорошо. Интересно, простишь ли ты меня за всё это? Мне ещё много чего интересно. Например, любишь ты меня по настоящему или по инерции. Может, это давно не любовь, а воспоминания о том чувстве. Или ты давно понял, что это чувство угасло и просто не говоришь мне об этом?