Ноябрь и два сердца

      Начался новый месяц, самый нелюбимый. Серый, холодный и тоскливый ноябрь, который за последние шесть лет повторялся апатией и нежеланием существовать. Я не знала, каким будет этот ноябрь, так как должно было произойти два события и как будут развиваться события после них – вопрос.       Желанное увольнение с не самой хорошей и точно нелюбимой работы в самом начале месяца было прекрасным событием. Спустя некоторое время у меня был назначен переезд в другой город, конечно, не в незнакомый и не в прекрасный Питер и даже не одной, но все же серьезный шаг в моей еще небольшой жизни. Переехала я к бабушке в прекрасную небольшую, но уютную квартирку с не самой хорошей, что мягко сказано, шумоизоляцией в доме. Со мной переехал мой спутник - кот.       8 ноября я прекратила общение с одним человеком. Прекращение общения было не по моей инициативе, но разрушила все связи я. Не могу сказать, что человек не является мне никем, так как знакомы мы были с ним давно, но и не могу сказать, что кем-то. С этим человеком есть горсть воспоминаний и хороших и не очень, но все же он в прошлом. Можно сказать, что точки в общении как таковой не было поставлено и скорее всего ее и не будет, но, тем не менее, не буду о нем много писать. Если так посмотреть, у нас и до 8 числа не было нормального conversation (да я из Англии), оно начало чахнуть на неделю, может и еще раньше, и мне было, неприятно, но я не сильно об этом задумывалась. Да возник вопрос один раз - почему? - но не больше. Попытки вернуть общение не было, так как я не была привязана к человеку, и было все равно на то, что произошло и что между нами тогда было. За 3 года непонятной дружбы можно было и понять, что если общение не приносит приятных эмоций и человек моментами неприятен, и даже если кажется, что он единственный, кто будет слушать и может даже в чем-то поддержать, то тем не менее нужно прекращать дружбу.       Общение не должно приносить дискомфорт. Не могу сказать, что комфортное одиночество лучше, особенно в школьный период, но уж лучше комфорт, чем наоборот.       9 числа я осталась в квартире одна. До этого все дни я находилась с прекрасной бабушкой. Хотя я бы не сказала, что осталась прям одна. Я осталась с котом и тараканами в голове. В этот же день в моей грешной (простите) жизни появился une personne importante, сказала бы я, если бы знала французский. Просто жаль, что родной язык не может передать все эмоции. Тогда у меня и мысли не проскочило, что он как-то ее поменяет.       За два дня до этого, тараканам в моей голове было скучно, и они, посоветовавшись, решили создать анкету в приложении знакомств. Спустя некоторое время, поняв, что затея так себе, так как за некое количество просмотренных анкет были поставлены лайки всего двум, я забыла про это место до знаменательного дня.       Поздний вечер среды, чай, какой-то сериал и кухня. Приходит сообщение, которое меня немного напугало, но тут была проблема в моей памяти, так как в ней пропала мысль, почему мне мог написать этот человек и почему именно с такими словами. Пообщавшись немного обрывисто голосовыми, человек предлагает созвониться ночью. Я, зная, что ночь будет скучной и скорее всего потратила бы ее на сериал, недолго думая соглашаюсь. Это был странный для меня поступок, потому что не очень люблю общаться по связи и тем более с малознакомыми людьми, но мы же живем один раз. Невозможно было представить, что этот звонок станет важным шагом в нашей маленькой и интересной истории. Он не единственный человек, с которым общение продлилось до раннего утра, но единственный, с которым такие приятные разговоры были ежедневно. С того дня не было ни одной ночи, которую мы бы не проводили без общения вдвоем. До момента знакомства у меня был некий режим. Ложиться до трех, вставать не позже одиннадцати, но с появлением таких посиделок все сильно изменилось и я не жалею от слова совсем. Засыпать в пять утра с улыбкой и мыслями о человеке было и правда, приятно. Самое неожиданное, когда совершенно не думаешь, во что может вылиться общение, и впервые ловишь себя на мысли, что ждешь сообщение от человека и замечаешь улыбку, когда оно приходит.       В одну из ночей мы поняли, что нужно увидеться и провести время вместе (как будто есть другой исход встречи), поэтому назначили день, который стал следующим шагом. Время до этой встречи тянулось вечность. Казалось, что оно замедлялось, особенно, когда дата откладывалась. В этот период мы близко общались, делились музыкой и шутили. В одну из ночей я предложила посмотреть фильм, что впоследствии стало нашей маленькой, но такой приятной традицией. Было интересно подмечать некоторые схожести в друг друге. Жанры музыки и сериалов, восприятие мира и мышление. В одну из ночей мы составляли плейлист из музыки, которую хотели бы послушать вместе.       16 ноября и еще следующие два дня останутся в моей памяти еще очень долго. Дни, которые мы провели наедине, наслаждаясь друг другом. Самый милый момент был, когда в один из вечеров мы пытались донести чувства музыкой. Первая прогулка вдвоем по заснеженному городу в метель и желание находиться рядом. Самые теплые объятия и горячие поцелуи двух сердец, в которых зарождалась любовь.       В один из вечеров мне поведали правду о лжи. Было неприятно и даже больно. Говорят, что ложь слаще правды. Вот только не в этой истории. Оба раза ложь не была лучше правды. Ложь – ошибка.       Момент, когда нам пора было заканчивать встречу и уходить друг от друга, был неприятным. Мне совершенно не хотелось отпускать человека и свыкаться с мыслью, что такое повториться нескоро, а теперь и может никогда.       Когда я вернулась домой после завершенных дел, его запах еще оставался, но на следующий день он пропал, и во мне появилась некая потерянность, как будто оторвали что-то очень близкое и родное. Спасала только цепочка, подаренная им (захваченная мной).       19 ноября – день, когда началась наша маленькая история любви. Первые выяснения, первые конфликты, первые проявления любви. У каждого из нас это было впервые. Никто не понимал, как и что стоит делать. Интуиция была нашим проводником. Мы шли и оступались, но продолжали двигаться дальше. Если попробовать это описать, то можно представить волны. Моменты счастья сменялись непониманием и взлетали обратно. Каждый открывался все больше и больше и понимал, как ему действовать и как выражать свои чувства. Мы все также проводили ночи. Появился сериал, который мы смотрели вдвоем. Первые кружочки, первые фотографии, первые ласковые прозвища. Мы были как дети, которые пробовали новое с интересом в глазах и горящими сердцами.       Во всей этой истории была одна серьезная помеха – мое прошлое, которое переплетается со страхом потери человека, выходящее в совершенную ошибку – ложь. Хочу оставить здесь совет (перефразированный), который дал мне une personne importante, хоть он и сам его не придерживается.       Всегда будьте честны с собой и близкими.       Я же хочу добавить, что не делайте импульсивных решений. *** За 20 дней общения с человеком, я впервые узнала, что такое любовь и поняла, что такое взаимные чувства.       Отношения – это не просто игра, это труд. Выше я сравнивала отношения с волнами, но ведь они не бывают только мелкими, всегда появляется, какое-то судно, которое обрушивает огромную волну и рушит песчаные замки детей. Дети же бывает, строят замки заново, и они выглядят не хуже, чем и до этого, а может и даже красивее, а бывает, что, посмотрев на то, что может произойти, больше не пытаются.       Да я писатель и поэт. Так вот, этот ноябрь показал мне всю сущность жизни.       Я рада, что именно ты стал частью моей жизни и первой любовью. Знаю, что слова для тебя не значат также много, как для меня, и поэтому не знаю как ты отреагируешь на этот текст. Я могу долго грезить о том, как мы в будущем смеясь вспоминаем этот текст и какую нелепую и ужасную ошибку я совершила, но...       Я отразила нашу историю в словах не для того, чтобы доказать тебе что-то, нет. Показать тебе свою любовь? Может быть.