Простите за то, что люблю вас.

И снова я решила написать это глубокой ночью. Не думаю, что когда-то осмелюсь отправить вам это, но если это всё же случится, я просто хочу, чтоб вы знали...      Я ненавидела вас с того момента, как только вы пришли в нашу школу. Я так не хотела учить ваш предмет и даже просто слушать вас. Помню, как все самостоятельные по истории писала на 2, а потом приходила исправлять их..    Некоторое время спустя, я начала совсем по-другому относиться к вам, старалась учить историю, отвечать на уроках. Делала всё, чтобы вы обратили на меня хоть какое-то внимание. Только вот, до сих пор не понимаю, для чего и зачем я это делала. В конце 2021 года я безумно полюбила вас. Я поняла, что вы потрясающий человек... Мне говорили, что это самовнушение и что вскоре это пройдёт, но, к сожалению, даже спустя год не прошло. Я знала, что вам на меня абсолютно всё равно и таких как я у вас очень много.Я постоянно задавалась вопросами «А можно ли вас любить? А нужно ли мне это? » Но это не останавливало меня привязываться к вам всё больше и больше. В марте вы сказали, что будете приходить раз в неделю, а историю у нас будет вести другой учитель. Пожалуй, не буду писать про то, как я на это отреагировала. Тогда у меня была ужасная истерика, и я долго не решалась отправить вам то сообщение. Для меня это очень много значило. Но тогда я жалела об этом. Раньше я боялась даже просто посмотреть на вас, но когда вы разрешили мне обнять вас, я была безумно счастлива. Я запомнила каждое мгновение, когда находилась в ваших объятиях, каждую вашу улыбку. В начале лета я решила, что пора вас забыть. Я всячески отвлекалась, заводила новых друзей, пыталась найти вам замену. Делала всё возможное, чтобы просто не думать о вас. Я пыталась, но всё это было бесполезно. Где бы и с кем я ни была, я всегда вспоминала вас. Я так хотела снова услышать ваш голос и почувствовать аромат ваших чудесных духов. Мне очень этого не хватало.   В начале учебного года у нас появилось много новых учителей. Большинство тех, кто хорошо вели уроки либо ушли, либо отказались от нас. До сих пор я ненавижу фразу «Здравствуйте, я ваш новый учитель» для меня это так больно, особенно если уходят хорошие учителя, которые долго у нас проработали и хоть чему-то смогли научить. Я понимала, что вы тоже в любой момент можете просто взять и уйти, и чем раньше я начну к этому привыкать, тем лучше будет для меня. Поэтому я стала холодно к вам относится. Через некоторое время я начала радоваться, что смогла вас отпустить. Я думала, что больше ничего к вам не чувствую, но при этом ждала встречи с вами. Вы были для меня не больше, чем просто учитель, но при этом я постоянно восхищалась вашей красотой. Я думала, что отпустила вас, но во мне по-прежнему было желание обнимать вас. *** В конце лета 2023 года состоялась наша первая прогулка, пожалуй, лучшая за всю мою жизнь. Именно в тот день вы сказали, что вероятнее всего уволитесь. Для меня было ожидаемо, но как же обидно. Весь оставшийся август я провела в слезах, и в надежде, что вы все таки останетесь. Моя надежда была оправдана, когда перед 1 сентябрем вы написали, что мы все таки увидимся, и вы не ушли. Я была самым счастливым человеком, и следующий учебный год обещал быть лучшим. В сентябре мы гуляли ещё раз, и я растворялась в разговорах с вами, забывая где мы находимся и который час. Вы – единственное, что мне было нужно. Год полетел незаметно, так как я жила от понедельника до понедельника, чтобы только увидеть вас. Наступило лето, которое снова должно было принести какие-то изменения. Вообще, летом я старалась особо вам не писать, чтобы дать возможность отдохнуть нам обоим, но мысли о вас не покидали меня. В августе следующего года стало известно, что вы увольняетесь окончательно. И это меня ударило сильно. Я надеялась на такой же исход, как и в прошлом году, но, в душе прекрасно понимала, что нам ничего не светит. Пришло время прощаться. 9 класс. Учебный год веял тоской, отвращением и наступлением взрослой жизни. Мы списывались, опять же по моей инициативе. Я все таки полюбила историю также сильно, как и вас, несмотря на то, что теперь её ведет другой учитель. По началу на уроках хотелось буквально плакать, потому что привычные уроки истории теперь проходили без вас,… но ведь я уже не влюбленная шестиклассница, в чем же дело? Безумно скучала по вам. Пришло время подготовки к ОГЭ, я решила сдавать экзамены по вашим предметам, как и хотела изначально. Теперь я понимала, что готовиться прийдется самой и этот этап будет в разы сложнее. Но я ошибалась, ещё не догадываясь, какую поддержку вы будете мне оказывать на протяжении всего 9 класса. Как сильно вы будете мне помогать и мотивировать, сами того не подозревая. Я благодарна за каждый наш созвон, за каждую объясненную мне тему, за каждое разобранное задание, за каждую минуту, в которую вы мне отвечали на любой вопрос, за каждые слова поддержки. Историю я сдала на 5, и все благодаря вам. Экзамены были позади, аттестат получен, и что ожидать дальше было неизвестно. Как же я не хотела чтобы наше общение заканчивалось. // В 8 классе, когда вы ещё были моим учителем, я начала задумываться над тем, куда поступать и кем я хочу быть. Варианты варьировались от актера до адвоката, и лишь в 9 классе я задумалась над тем, что хочу стать учителем. Нет, не то чтобы я хотела работать в школе, просто так мне казалось, что будет больше шансов сблизиться с вами и где либо пересечься в будущем. Перспектива стать учителем меня не радовала, но мне хотелось стать похожей на вас. Быть маленькой копией и идти по вашим стопам. Хотелось стать такой же умной, целеустремленной. В 10 классе, когда нас уже совсем ничего не связывало и общались мы только дай бог по праздникам, я окончательно потерялась. Мои цели и мечты ушли в даль и я снова начала искать себя. Только в другом обществе, с другими людьми, но продолжая думать о вас и как бы верить в судьбу. Простите за весь этот написанный мною бред. Простите за то, что люблю вас. Надеюсь, что вы это никогда не прочтёте. Многие говорят «Если ты действительно любишь, то будешь идти до конца, не смотря ни на что». Но если это не взаимно, то для чего это? Не проще ли просто отпустить человека, чтобы не портить жизнь ни себе, ни ей? Да, придётся немного помучиться, но это будет лучше чем бесконечно долго любить человека, который никогда не будет твоим.