Я отвратителен?

И вот мы снова возвращаемся туда, откуда начали… Маршрутка. Я еле удерживаюсь одной рукой за спинку сиденья, другой держу телефон, перечитывая вчерашнее сообщение и стараюсь напечатать ответ без ошибок. Симба, вчера 17:48 Привет, надо встретиться

Вы 6:56

Утречка. Зачем?

Не хотелось желать ему доброго утра и не было желания продлевать сообщение. Как будто букв было жалко… Может это потому что за ночь много чего произошло: я многое осознал и не хочу снова привязываться. Начнем с того, что вечером я так и не ответил на сообщение. Я вообще не заходил в тг. Это был страх? Трусость? Не знаю… В любом случае я нашел отговорку для себя: просто не нашел времени на разговор с ним. Поэтому проигнорировав уведомления занялся домашними делами, а после сел за реферат по философии, чтобы отвлечься, но через 4 часа, это где-то в 2:20, дописав последнюю строчку, я вдруг понял, что реферат — мера временная. И время моего душевного равновесия, к сожалению, истекло. Теперь все что мне остаётся ложиться спать, а перед этим остаться наедине с мыслями. Я не мог этого себе позволить — не хочу завтра снова пропускать универ, из-за опухших век и тем уж более расстраивать маму. Вместо этого всего я зашёл в Гугл подкасты и начал слушать первый попавшийся. Им оказался «Дневники Лоры Палны». Я лежал и под звуки приятных голосов, повествующих об известных серийных убийцах и думал. Неужели я во всем виноват? «В ссоре виноваты оба» — вдруг всплыло в голове. Да, верно… Значит и в плохом разрыве тоже виноваты оба. В чем же мы виноваты? Я холодно к нему относился, ссылаясь на плохую успеваемость в универе и стресс. А после месяца подобного отношения, когда у меня все поправилось он задал вопрос: «Что происходит? Все же наладилось? Почему так?» Я знал ответ, но как трус, не смог сказать ему… Спрашивал лишь, нужно ли ему подобное к себе отношение. Он просил. Просил пересмотреть наши отношения и объяснить наконец в чем дело. Я отказывался. Я боялся говорить. Со мной все понятно. В чем виноват он? С моей стороны это выглядит так, будто он не умеет вовремя замолчать и отступить. Так как я не стал говорить, ему пришлось говорить за меня. И он говорил. Он высказал все, что думал, возможно даже слишком много… Я назвал его истеричкой из-за его взрывов беспочвенной ревности, он же сказал, что истеричка тут только я. Так же он сказал, что в следующий раз будет искать поумнее. Сказал, что больше не сможет со мной общаться и тем не менее писал мне потом ещё на протяжении недели. Тогда возникает другой вопрос… Кто тут истеричка? Я потому что не смог выносить его постоянных обвинений в чем-то? Или он потому что даже после расставания писал какой я отвратительный и обвинял в холодности (уже не буду напоминать про пункт, оговоренный в предыдущем вопросе)? Решать не мне… А может и мне? Не знаю. Может и все что я только что надумал фигня? Все слишком сложно. Бесит. В мыслях всплыл логичный вопрос, который я задам завтра: зачем он хочет встретиться? Наговорить ещё больше гадостей? Или извиниться? А что если он действительно извинится? Что если ещё раз предложит пересмотреть мое решение? Я не знаю, смогу ли сказать нет. Ведь, как он говорил, были и хорошие моменты… Но, наверное, они имели значение только перед тем, как он начал говорить гадости. Или он правда будет раскаиваться, возможно, все это было просто на эмоциях. Он никогда не выдерживал эмоционального напряжения, многое вываливал на меня, но обещал измениться вообще-то. Но будет лучше, если он зовёт меня не для того, чтобы извиниться. В этот раз я могу не выдержать и поддаться, согласиться… И тогда я снова буду мучить и себя, и его.

***

Всякие стрёмные мысли и размышления лезли в голову всю ночь. Я читал, что месяц бессонницы может убить. Было бы неплохо. Но я все же уснул где-то в 4 утра. Спать оставалось полтора часа… Один целый цикл сна. В общем-то неплохо.