"Я не ведаю, кто я есть"

Меня зовут Итан... Итан Хоук. И, мне 27 лет. Я пишу всё это сидя на грязном полу, на небольшой лужице крови, в окружении из выпитых бутылок пива, вина и виски... Я живу в небольшой однокомнатной квартирке, в большом городе но, в одном из самых неблагополучных районов. При входе в мою обитель вас встретят ободранные стены, которые украшают какие-то надписи маркером, пол грязный, в некоторым местах липкий от пролитого спиртного, где-то видны окурки от сигарет, бутылки из под выпитого алкоголя... Перегорелые лампочки, свет поступает лишь от настольных полуживых ламп, которые питаются от электричества, из розеток, которые хотят давно уже выпасть. Сегодня... не помню какой день, помню лишь, что вернулся под утро, еле на ногах стоял и, сразу свалился на кровать... кажется, упал я немного не на кровать а, на пол. Хах. Упал, разбил нос, вроде не сломал, но, чёрт его знает... Колено болит, про голову я вообще молчу, ощущение будто меня застрелили, а я выжил. Единственное моё желание сейчас - это снова выпить, выпить и забыться. Уйти подальше от своих мыслей и от себя самого. Выпить и наблюдать за своим жалким существованием через призму выпитого спиртного. Выпить и снова заглушить эту боль. Физическую. И душевную... Как я докатился до такой жизни, спросите вы? А я и не знаю. Не знаю, как я к этому пришёл, также, как не знаю того, каким образом умудрился дойти до дома в таком состоянии. Как с моим образом жизни, за последние пару лет, я всё ещё жив... Но, наверное, всё это началось с детства... Я не был глупым парнем, наоборот, довольно способным, вроде. Не было никаких задатков под алкоголика или человека, который имеет особое пристрастие к курению. Я вообще почти никогда не выпивал до 18. А если и пил что-то - это были особенные и очень редкие дни, да и к алкоголю мой организм довольно странно относился, я просто не испытывал никакого удовольствия или... неудовольствия? мне было буквально... никак от него. Поэтому и желания напиться до беспамятства не возникало. Однако, лет в 13 я начал замечать за собой странные изменения. У меня было немного интересов, но, всех их я очень любил. В них входило как и занятие спортом, так и просто что-то по типу просмотра фильмов. Так вот, лет в 13, мои интересы как-то... не знаю, перестали радовать меня что ли? Может и так. Факт в том, что, где-то через два года я разочаровался в себе. Я не мог найти ничего, что мне нравилось бы. Что бы я ни пробовал, я быстро терял ко всему интерес, если вообще имел... Я не знал, что со мной происходило, но, думал, рано или поздно я найду что-то, что принесёт мне удовольствие, позитивные эмоции, я смотрел на всё с оптимистичной стороны, но нет. Прошло ещё пару лет, с начала моих поисков. Я активно начал читать книги. Изучать психологию. Больше общаться с людьми. Всё стало зависеть от настроения, в целом логично, но, негативные состояния сопровождали меня гораздо чаще, нежели светлые деньки. После моего 16-летия начался самый серьёзный спад. Поиски чего-то интересного для себя я никогда не останавливал, но так ничего и не находил. Книги читал не из-за какого-то интереса, а, больше от того, что, считал нужным вложить время хоть в какой-то интеллектуальный досуг. В остальном же смотрел фильмы, удовольствия от просмотра не получал, но имел очень хиленький интерес к кинематографу в целом, который потом также иссякнет. Немного занимался спортом, периодически меня различные секции, в виду того, что, прозанимавшись несколько месяцев каким-то конкретным спортом - мне начинало это надоедать и, не то чтобы надоедать, скорее... просто убивать, я впадал в настолько серое состояние, что, старался скорее сменить секцию, в надежде что в новом направлении я найду что-то, что будет меня радовать. Учёба также мне не нравилась. Она меня расстраивала, поэтому, отучившись 9 классов и выпустившись - единственное о чём я думал, так это только о том, как бы поскорее уйти с этой чёртовой школы, впрочем, эти мысли сопровождали меня с класса 6-7, но не суть. Тогда наступило лето, я, на удивление неплохо закончил 9 класс и, был далеко не самым последним человеком в нашем классе. Наступил момент выбора дальнейшего обучения. Поставив крест на школе - я и не задумывался о 9 классе, а моя мать уже с первых дней напрягала вопросами о том, куда я хочу идти дальше. Итог всего этого - выбор колледжа, тыкнув пальцем в небо. Я поступил на какую-то строительную специальность, не имея вообще ничего общего с этим, я даже относил себя больше к гуманитариям, нежели людям, имеющим технические наклонности. После поступления в колледж и начинался самый ад. Не знаю, можно ли назвать это депрессией но, та яма которую я себе копал - начала мне напоминать об этом. Я отучился 1 курс и, находился в некотором шоке, я был чуть ли не отличником, но не потому, что старался, а потому, что требования преподавателей в этом колледже были минимальны. Я приходил домой, а меня хвалили. А я думал лишь о том, что это просто какой-то цирк. Я ничего не делал в колледже, отвечал на примитивные вопросы а мне ставили хорошие оценки, я чувствовал себя идиотом, получая 5 за то, что рассказал стих из 4 строк... Оценки были обесценены. А я лишь чувствовал, будто нахожусь в психушке, глядя на то, как многие из преподавателей, с не снимаемой улыбкой на лице, ходят по колледжу, ведут уроки и, ставят хорошие оценки даже откровенно говоря отсталым ребятам. И мне в том числе. Единственное различие - меня больше хвалили. Но меня это лишь расстраивало. Меня тошнило от этого места, меня тошнило от всего происходящего, от этого маскарада... Я приезжал домой и рыл себе яму в голове о том, какое я на самом деле ничтожество и каким абсурдом я занимаюсь. На фоне этого случились мои первые нормальные, пусть и непродолжительные отношения. Расставания безусловно расстраивали, но далеко не так сильно, как осознание того, к чему катится моя жизнь. К 17-годам я пришёл к тому, что не имею ничего, к чему испытывал бы тёплые эмоции... Ни хобби, ни людей, с которыми могу искренне поговорить, вообще ничего. Я замечал за собой эмоциональную импотенцию. Становился попросту овощем каким-то в плане эмоций. Меня ничто не смешило, не радовало, не злило, не расстраивало... Лишь непродолжительные отношения с девушками давали мне понять, что я могу испытывать чувства к кому-либо, пусть и не особенно сильные. В 17 я несколько раз задумывался о суициде. Но, в виду своей трусости понял, что не дойду до этого, по крайней мере в таком юном возрасте. Но от самобичевания я не отказался и, имел впоследствии несколько шрамов на обоих плечах. А уже к 18-летию я пришёл к мысли что ненавижу себя, за то, какой я есть, за то, кем я стал. В этом возрасте я начал курить. Курение помогало мне сосредоточиться на каких-то действиях, на мыслях об этом. Отводя от мыслей о самокопании и подобного. К этому времени я уже откровенно забил на учёбу. Меня убивала атмосфера колледжа, я не хотел там учиться. Но и менять что-то было уже поздно, да и родители бы идею явно не оценили бы. Хотя я не знаю. Я мог прогуливать целые учебные дни и, просто отлёживаться дома, ибо, оставаясь наедине с собой на меня обычно такая тоска наваливала, что я быстро приходил в обессиленное состояние и испытывал особую нехватку сна. Потом пошли первые попытки работы, первая зарплата. Я снял квартирку в городе и съехал от родителей. Приходя после учёбы на работу, а после работы домой, я обычно глушил свою тоску небольшим количеством алкоголя. И пусть он на меня специфично действовал - главное, что он не давал мне оставаться наедине со своими мыслями. Они меня пожирали изнутри. На личном плане тоже всё было не радужно. Я на удивление нравился девушкам, они мне тоже, первое время... Но когда речь заходила о клятвах в любви, мне хотелось просто уйти. Я ничего подобного к ним не испытывал, сложно вообще сказать, что я испытывал. Наверное, мне было просто интересно с некоторыми, как с собеседниками. Впрочем, длился этот интерес недолго, всё стремительно быстро доходило до секса, а после я уже искал новую, чувствуя себя каким-то моральным уродом.