На потеху королю

Пять лет. Ровно пять лет прошло с того самого дня, когда мы: Я, Маки Харукава и Химико Юмено, остались единственными выжившими в той самой убийственной игре. Я многое для себя переосмыслил, многое понял и осознал. Вся моя жизнь кардинально изменилась, от моего образа жизни, до мнения о бытие. Я будто бы заново родился, будто все началось с чистого листа. Начал жить по-другому, больше общался с людьми, вся моя злость ко всему сущему пропала, закрытость и скованность, ничего от прошлого меня не осталось, кроме, очевидно внешности. Что насчет Маки Химико, мы нашли друг друга давольно быстро, с помощью соц.сетей, было приятно снова их увидеть, но на тот момент это было по-настоящему. Вместе мы нашли и других, когда я увидел вновь Каэде с Кайто, не смог сдержать слез, до безумия сильно скучал по ним. Все мы, по сей день общаемся и видимся, меня радовал тот факт, что у всех было все хорошо. Но единственный человек, которого мы так и не смогли отыскать, единственная вещь в моей жизни которая осталась неизменной по сей день. Удивительно то, насколько сильно может тебя сломать всего лишь один человек, всего лишь одна вещь, всего лишь одна навязчивая цель. < Rat-Penelope Scott > День ото дня, я думал лишь о НЕМ. О том, где он, как он, о чем думает, о чем думал. Быть может его уже давно с нами нет? НЕТ! Я уверен, он в порядке. Тогда почему спустя столько лет, я не смог найти тебя? Тебя. Тебя. Тебя, Кокичи Ому. Абсолютного верховного лидера. Абсолютного лжеца. Миловидного парня, низкого роста, с серо-фиолетовыми глазами, с темно темно-фиолетового цвета волосами, бледной кожей и ужасно бесящей наигранной улыбкой, за которой ты так охотно скрывал свое истинное лицо, смех который заставлял вздрагивать, беспокоиться и злиться на тебя снова и снова. Что ты скрывал? Страх? Стресс? Слезы? Или же ты действительно был настолько ужасен? Ты ставишь меня вновь в ступор. Где ты сейчас? Я лишь хочу быть уверен что ты хотя-бы жив. Я действительно боюсь что снова потерял кого-то. Я боюсь. Я скучаю. Я хочу знать. Я хочу правды. Я хочу увидеть. Увидеть снова. Середина ночи. Очередной кошмар. Пот стекал по всему телу. Я дрожал от страха. Почему я вижу тебя только во снах. Ты был так.. близко. Я не смог тебя спасти. Снова.. Прижимая ладони к лицу, дрожь проходила по всему телу, будто ток. И вот, в очередной раз горячие слезы жгли мои руки и щеки. Каждую ночь я видел его смерть, как жестоко он умирал, но самое жестокое, это то что я ничего не могу сделать, я не мог его спасти. Он всегда так наигранно улыбается прямо мне в лицо, будто смелая надо мной. Но я помню сон, в котором я смог его спасти, он был единственным и самым давящим мне на психику. Это происходило в той самой комнате где он и был убит Кайто, я успел вытащить его из под пресса, я крепко-крепко его держал и когда решился посмотреть на него, он плакал, его лицо было удивленным, он смотрел прям мне в душу. После чего он отскочил от меня и начал кричать: «ПОЧЕМУ ТЫ ЭТО СДЕЛАЛ?! ПОЧЕМУ МЕНЯ СПАТЬ?!ЗАЧЕМ?!Почему ты меня спас? Я должен был умереть, почему? Все ненавидят меня, ты сам сказал что я всегда буду одинок. Ты оставил меня в тот раз, так почему только сейчас спас? Это делает мне больно. Мне больно и страшно, я не хочу умирать. Я не хочу умирать, Шуичи!! СПАСИ МЕНЯ.» После чего я проснулся поздно ночью. Единственное о чем я мечтал-это увидеть тебя, спасти тебя, помочь, я должен был знать правду, какой бы он не была жестокой и мучительной, но я узнаю. Я не позволю тебе снова от меня сбежать, в этот раз я поймаю тебя, я найду тебя. < тело-панкмодернисты > Час пик. До ужаса много людей, переполненный вагон людей, боже, поскорее бы уже моя станция, я здесь задохнусь, пахнет так, будто здесь кто-то умер. На выходе из вагона, в меня врезался парень, я даже особо и не обратил внимания на него, было слишком много людей и без того, но лишь после того как он извинился и почти что испарился, я осознал, это был ОН. ОН. Это и вправду был его голос? Или же я просто схожу с ума? Я рванул куда глаза глядели, было ощущение, будто-то я знаю куда иду. Уже на перекрестке, возле перехода, было все так же много людей, я пытался найти, найти хотя бы его макушку. Когда загорелся зелёные, люди потащили меня за собой, но я все еще искал. Я увидел. Это был он. На долю секунды он повернулся ко мне лицом. Кокичи. Я побежал к нему. Но он попросту исчез. Как будто-бы его и не было. Помимо кошмаров были и галлюцинации. Безумно пугающие меня с каждым разов все больше. Я видел его силуэты у себя на стенах, я слышал и его голос. Я видела его множество раз, в разных местах. Всегда было какое-то но, в тот же день когда мне приснился тот кошмар, где он плакал передо мной, я услышал его голос, просящий о помощи, он звучал до ужаса печальным, будто-бы он плакал, но продолжал отрывочно смеяться. Его смех, одновременно выводящий из себя и настолько приятный слуху. С того дня прошло полгода, больше он мне не снился в таком состоянии, а наоборот лишь смеялся надо мной. Так надменной и жестоко с твоей стороны так поступать со мной, Кокичи. Прошло недели две от весны. Кашгары больше меня не тревожили, не тревожили и галлюцинации. Вышел из транса будто бы. Но это только больше настораживало меня, его нет больше нигде, даже во снах. Я был озабочен идеей его найти, встретить как тогда. Обнять..обнять так сильно насколько это возможно. Я скучаю по тебе. Ты исчез из моей жизни так же быстро как и появился. Мне все еще тебя не хватало. Мне было все тяжелее и тяжелее идти домой после работы, зная что прийдя туда, тебе там не будет. Что тебя не будет нигде кроме моей головы. Почему даже после того как ты исчез из моей жизни, ты продолжаешь издеваться надо мной? Зачем ты так со мной? Прошу, ответь, скажи правду, будь здесь, рядом, прошу.. мне не хватает твоего смеха, твоей улыбки, твоих глупых шуток.. Мое сердце разрывается каждый раз когда я думаю о тебе, когда слышу о тебе. Скучаю. Вспоминая тот, четвёртый суд, я вспоминаю твой голос, твои слова, мне казалось что я был единственный кто заметил как ты переживал, как ты страдал и боялся. Я хотел извиниться перед тобой за те слова, за те мерзкие и отвратительные слова, как жаль, что я осознал это слишком поздно. Самое отвратительное что ты сделал, так это умер. Ты пожертвовал собой ради того чтобы спасти нас, ты ужасен. Помню как ты поранился, я переживал за тебя, а ты улыбался прямо как маленький ребёнок, это было странно, тогда я не понимал что было того смешного, но сейчас я понимаю. Мне не хватает твоей улыбки, такой искренней, прямо как тогда. Еще я помню твою комнату, это было единственное место которое я так хорошо запомнил, но больше всего меня удивила твоя доска, ты повесил мою фотографию отдельно ото всех и подписал «заслуживает доверия?», говорил что я немного интересней других(?), точно не помню, но даже и не думал что ты и пусть и не полностью, но правда доверял мне. Вспоминая то время, чувствую какую-то теплоту, спокойствие и некий комфорт. Вспоминая голос каждого, эмоции, чувства. Я понимаю что могу снова все это прочувствовать, но по-настоящему. Только не с тобой, ведь единственное что остаётся так это продолжать поиски, впереди лишь тупик и он уже здесь, не знаю куда идти дальше, что делать, ты запутал меня, прямо как тогда. Моя голова трещала от потока сознания и мыслей, я окончательно был запутал, все говорят мне что я схожу с ума, они правы, моя озабоченность правдой и раскрытием твоей лжи, превратилась в мою вечную головную боль. Я все еще не нашел тебя. Быть может я уже давно потерял твой след, быть может я уже опоздал, быть может это твоя очередная игра. Но ты бы не стал издеваться надо мной семь лет подряд, семь лет.. я потерял слишком много времени. < cemeteries-what did you see > Впервые за два года, я увидел тебя снова, сны что снились мне раньше, пропали, но появился один новый, нельзя было стоять без дела, это знак, я знаю это.. Ты стоял на другой стороне пустой дороге на мосту под дождем, дул до безумия реалистично ледяной ветер, я промок насквозь. Внезапно загорел фонарь, осветив тебя, ты был совершенно сух, дождь был тебе не по чем, ты стоял и смотрел на меня, лишь слегка был удивлен мне, ты думал что я забыл о тебе? Я не смог сдержать слез, дрожь меня словно одеяло, накрыла по самые кончики пальцев ног, я безмолвно смотрел в твои все такие же лживые пурпурные глаза, в которых будто уже давно пропала жизнь, тот отблеск света, они были пусты, так же пусты как и моя голова когда вновь тебя встретил, мне не хотелось просыпаться. Ты улыбнулся мне, так искренне и так печально, прошу, не смотри на меня так. Подошел ко мне, как не делал столько лет, пока я кривил лицо от слез и нахлынувшей меня печали, ты аккуратно положил мне на щеку ладонь, слегка поглаживая ее. Это момент длился вечно для меня, я так долго тебя искал, я так нуждался в тебе и в твоей невинной улыбке, Кокичи, не оставляй меня вновь совершенно одного со своим разумом, я не выдержу. Ты заулыбался еще сильнее, все так же печально и уже со слезами на глазах, которые медленно капали с твоих щек на холодный асфальт. Почувствовав что твоя рука начала отдаляться от меня, я осторожно взял ее в свои руки и ты вновь посмотрел на меня, едва заметно усмехнулся и все таки убрал руку. Упав на колени в лужу, ты медленно отходил от меня все дальше и дольше, вокруг тебя все казалось не таким темный и тусклым, как маленькое солнышко во всем этом темном месте. Вновь повернувшись ко мне, улыбнулся широко широко, после чего скрылся во тьме. Я бросился к тебе, я бежал что было сил, но я снова потерял тебя. Я не знаю где, не знаю когда, но я знаю, мы встретимся снова, одним солнечным днем.