7 мгновений

1

Нежно-бирюзовые волны едва ласкают мои оголённые ступни, даря ощущение тепла и ласки. Пока ещё не суровое в своих яркости и тепле солнце, будто ореол, аккуратно пробивается сквозь твои вьющиеся, рыжие волосы, что при таком свете имеют огненный цвет. Я щурюсь, смотря на тебя снизу вверх, ощущая лёгкое благоговение перед твоей красотой. Прекрасна. Невероятно прекрасна. А ты лишь мелодично смеёшься на мое по истине глупое лицо в этот момент. И я смеюсь вместе с тобой. Не из-за того, что для меня этот факт также является смешным, а из-за того, что я счастлива слышать твой смех. Разве может быть что-то лучше этого?

2

Черный мрак за окном никак не портит нашу уютную тишину, что образовалась в маленькой комнате, где, помимо тебя и меня, никого нет. Я наблюдаю за твоими спокойными и размеренными движениями, которые будто пропитаны ленивым благодушием, что никак не портит общее впечатление от тебя. Глаза пытаются запомнить этот миг в таких мельчайших деталях, что кажется, словно все то, что находится вне пределах этой давно видавшей ремонт комнатки, вовсе не так важно, как ты и этот момент блаженства.

3

Ледяные, жёсткие капли врезаются в мои плечи, а тонкая водолазка уже никак не может защитить меня от буйства природы. И пусть. Для меня важнее, чтобы ты, такая хрупкая и будто бы созданная из самого хлопка, шла рядом со мной, крепко впиваясь ладошками в мою кожаную потертую куртку, словно бы она - единственное, что нужно тебе от этого мира. Ты что-то говоришь, взволнованно посматривая на мою промокшую фигуру, а я лишь отмахиваюсь от твоих переживаний, не обращая внимания на пронизывающий холод. Ведь от него меня спасаешь ты.

4

У тебя сегодня день рождения. Данный факт волновал меня похлеще, чем чёртовы экзамены накануне, от чего мои знакомые лишь крутили у виска, называя меня ненормальной. Да какая разница? Разве может быть что-то важнее, чем такое событие? Многие скажут, что да, всегда было и есть, но мне наплевать. Серьезно. И ты знаешь это. Каждый год, да даже за три месяца до этого дня, ты, нет-нет, но затрагивала эту тему, стараясь убедить меня, что твой день - это лишь обычный день, который официально засчитывает циферку в биологический возраст. И я каждый раз яростно отрицала это. И вот, в семь утра, тихо переругиваясь с бабульками у подъезда за право стоять под твоими окнами, наконец-то слышу заветный звук открывшегося окна. Подняв взгляд, я увидела твою заспанную, смущенную мордочку, которая робко выглядывала в неприветливый окружающий мир. И в этот момент я понимаю, что этот день - настоящий праздник и для меня тоже.

5

Ты плачешь. Горько, надрывно и больно. Слыша тебя, по ощущениям, разрывается не только мое сердце, но и моя душа. Ты не желаешь меня видеть. Никого не желаешь. Какой-то очередной мудак, соблазнивший тебя, воспользовался твоей добротой, очернив и запачкав твой свет. Мне хотелось рычать от ярости, бить в дверь, которая, такая тонкая, разделяет нас, будто пропасть. Я слышу, как бьётся посуда, давя на нервы хуже прыжка с парашютом, слышу, как ты, в моменты затишья, проклинаешь себя. Почему именно ты? Мои слезы, такие удушливо-горячие, с могильным спокойствием капают на холодный бетон лестничной клетки, и я удивлённо касаюсь пальцами щеки. Ты не представляешь, как твоя боль меня убивает.

6

Мы больше не общаемся. Эти слова набатом стучат в моей голове каждый вечер, каждую ночь, когда я, изможденная физически, наконец-то освобождаюсь от работы, в которую сама себя загрузила. Уже прошло полгода. Или, может быть, пару лет? Если честно, после того случая все будто в тумане. Единственное, что я осознаю четко, - это ты, твоя нежность и голос, руки, вся ты, которая, будто личный палач, приходишь ко мне каждую ночь во снах. Такая сладко-убийственная пытка, которой очень хочется поддаться, но она лишь искажает ясность мышления, вгоняя в отчаяние и тихое, но яростное своей неотвратимостью безумие. Моя любовь к тебе похлеще яда.

7

Я в больнице. Всё-таки, безумие настигло мой разум, помутнив его в сторону попыток самоубийства. Я лежу на стерильно-белой кровати, равнодушно наблюдая за робкими лучиками утреннего солнца, которые своим цветом так напоминают твои локоны. Иронично, не правда ли, что даже в этот момент, когда я могу едва соображать, снова думаю о тебе? Мне кажется, за такое я бы получила ласковый подзатыльник от тебя, а после крепкие объятия, в которых мне было бы настолько тепло и уютно, насколько никогда не было. Мои блеклые в связности размышления прерывает тихий скрип открывшейся двери, но я даже не обращаю на это никакого внимания. Смысл тратить столь драгоценную энергию на бесполезные действия? Посетитель, похоже, не был обрадован такой реакцией с моей стороны. Более возмущенные (или мне кажется?) шуршания одежды и лёгкий топот, и вот - моей бледной руки касается чья-то теплая, едва уловимо знакомая ладошка. Вздрогнув от этого, будто ошпарившись, я медленно сфокусировала взгляд на посетителе. Посетительнице. На тебе.