Я стану самым теплым мороженым

Я настолько боялся стать назойливым для своего нового друга, что невольно вёл себя слишком отстранённо. Стоит мне лишь довериться и расслабиться, и меня будет невозможно заткнуть. Я боялся, что именно это и будет проблемой... и от того молчал слишком долго, проглатывая слишком много своих эмоций, которыми на самом деле хотел поделиться с тобой. Многие предавали меня, и я боялся привязаться, но всё равно таял в твоём присутствии и не заметно всегда смотрел на тебя, не в силах оторваться. Мне казалось, если я отведу взгляд, то ты просто испаришься, как дымка, и мои тёплые чувства к тебе окажутся лишь безответными. Я не мог контролировать себя и расслаблялся настолько, что начинал чаще улыбаться и говорить какую-то ерунду, хотя обещал себе, что не буду назойливым с тобой. Для тебя я хотел быть намного лучше. Я всегда старался быть лучше для тех, с кем сближался, но ты был настолько трепетным, умиротворяющим, и именно с тобой мне становилось легче на душе. Ты мог ничего не делать, а просто быть рядом, а я уже таял, как мороженое на солнце, становился мягким и податливым - тебе оставалось только подойти ближе и забрать всю эту прохладную и сладкую мягкость к себе. Забрать и больше не отпускать. Пускай я холодный и часто мёрзну. Пускай я не могу найти себе места, когда тебя долго нет. Для тебя я старался быть самым теплым мороженым на свете. Как тающая зефирка, которая растекается на палке, только успевай подловить языком эти мягкие капельки и поскорее съесть. У меня много колючек, я недоверчив и травмирован. И если ты осмелишься пообещать мне, что останешься со мной, то у нас будут проблемы, когда я внезапно на нервах буду звонить и спрашивать, почему ты пропал так внезапно и не отвечаешь. Наверное ты подумаешь, что я ревную тебя к твоим друзьям. Скорее всего ты даже можешь подумать, что я настоящий абьюзер, который хочет, чтобы ты общался только со мной и больше ни с кем. И на самом деле, мне до безумия жаль. Знаешь, я хотел бы видеть блеск в твоих глазах и слушать твой рассказ, как ты воодушевленно гулял с друзьями, забыв о моём сообщении в телефоне на весь день, потому что ваша программа прогулки была слишком плотной и захватывающей, и потому что ты просто не хотел отвлекаться от веселья. Потому что у нормальных людей это считается нормальным, когда один партнёр гуляет и развлекается отдельно от другого партнёра. И если бы ты знал, как мне до безумия стыдно. Стыдно за то, что такие вещи меня ранят и заставляют плохо себя чувствовать. Мне стыдно каждый раз, когда я задыхаюсь и держусь рукой за кофту на груди. Я виню себя, когда не могу успокоиться. Я п р е з и р а ю себя за то, что хочу позвонить в слезах и попросить, чтобы ты скорее вернулся ко мне. Даже если я сам занят и нахожусь в поездке, не могу даже присесть и отдохнуть - я всё равно хочу позвонить и попросить, чтобы прямо сейчас, в эту минуту, мы оба вернулись домой. Чтобы ты обнял меня и сказал, что ты всё ещё любишь меня. Да, тебя не было всего лишь один день, но поверь, в моей вселенной прошли годы без тебя, и мне безумно, до смерти, жизненно необходимо узнать, что ты любишь меня. Мне так стыдно перед тобой за то, что я хочу прервать твою веселую гулянку. Мне так больно, и я так хочу быть единственным, на кого ты обращаешь внимания. Да, не волнуйся, с годами я переборю это и буду нормальным, но здесь и сейчас мне больно. Здесь и сейчас мне стыдно перед тобой за то, что мне нужна твоя помощь. Мне нужна твоя помощь. Но я стою перед телефоном в нерешительности, мысленно убивая себя лопатой по голове за то, что мне нужна твоя помощь. Поверь мне. Я так сильно хочу видеть тебя счастливым. Я презираю себя за то, что я травмирован. Я борюсь так сильно, как только могу. Я не звоню тебе сразу, как только почувствовал боль, а пытаюсь сначала вспомнить психологию и помочь себе самостоятельно. Знаешь, у меня есть несколько способов. Даже когда мы сидим напротив друг друга, и я замечаю что-то, что ранит меня, я пытаюсь сжать зубы посильнее и сначала вспомнить, что неправильно просто так обвинять партнёра. Пытаюсь дышать глубже и спокойнее, пока вокруг моей шеи уже обвивается толстая веревка, а воздуха в груди становится всё меньше. Пока сердце в груди бьётся всё тревожнее и тяжелее, а тело наливается ватой. Пока ты улыбаешься и смеёшься, вспоминая прикольные моменты с друзьями, я тоже улыбаюсь как могу, но вопреки моему желанию - на моем лице только тоскливая разбитая улыбка. Я так хочу радоваться за тебя и за то, что ты великолепно провел время, пока весь день моё сообщение висело непрочитанным, а я изнывал от боли и неизвестности. Я так хочу! Правда!.. Я улыбаюсь как могу, хотя уголки губ дёргаются неестественно и портят все мои старания улыбаться. Я так хочу радоваться за тебя, а вместо этого молча захлёбываюсь слезами. Давлю улыбку, которая дёргается. Сжимаю зубы. Дышу глубже, спокойнее, пока грудная клетка тихо и почти неслышно всхлипывает. И пока по щекам катятся по-детски крупные слезы. И мне неимоверно стыдно перед тобой, когда я имитирую смех до слёз и смеюсь болезненно громко, будто плачу, закатываюсь в истеричном смехе, накрывая лицо одной рукой, чтобы частично скрыть катящиеся слезы. Тебе это кажется странным, когда я рассмеялся над глупостью так сильно, но ты смущённо хихикаешь и выглядишь довольным. Тебе понравилось, что я смеюсь над глупыми вещами, которые ты хорошо рассказал. А мне нравится видеть тебя довольным. Этого достаточно, правда? Я умею быстро брать себя в руки, и после моего странного слишком яркого смеха я вытер слезы с улыбкой, будто после смешной шутки. Я усиленно пытаюсь сделать тебя счастливее. Хотя все эти муки и слёзы - это не шутка - это моя жизнь. И мне горько от этого. Мне так нужна твоя помощь. Но, знаешь, я сдержался и так и не позвонил тебе до этого. Не стал портить твою прогулку из-за каких-то глупых страхов оставаться одному. Это ведь ненормально, да? И ты наверняка подумаешь, что я какой-то токсичный абьюзер, если я честно скажу, как сильно мне обидно и больно, что весь день меня игнорировали. Поверь мне. Я презираю себя за эти чувства. И как могу, я хочу оградить тебя от этого. Но я не буду жертвовать собой и позволять тебе всё, и однажды аккуратно я всё-таки расскажу, что меня это обижает, особенно если ты сам не прекратишь так делать. Но если тебе самому станет стыдно за то, что ты заставил меня столько ждать, то я буду удивлен, честно. И тогда я буду самым теплым мороженым для тебя. Как тающая зефирка, которая стекает по палке и капает, успей скорее слизать эту сладость. Как самый назойливый друг, который не замолкает и болтает о глупости, потому что доверяет тебе. И который улыбается искренне, с интересом слушая твои рассказы. Ведь я буду знать, что я для тебя всегда в приоритете и на первом месте. И как только я пойму это, то спокойно буду отпускать даже на край света. А потом с любовью обниму до хруста рёбер, показывая, как сильно я люблю тебя, когда ты вернёшься с сувенирами ко мне домой. А если ты пообещаешь, что в следующий раз обязательно мы поедем туда только вдвоем, то ещё и поцелую.