Мысли падшего

Мне всё ещё больно. Больно дышать, думать, жить. Больно просто видеть тебя. Ты стал моей опорой и подарил мне крылья, но ты же их и сломал о реальность наших жизней. Ты был таким тёплым и родным, что я думал - вот, я нашёл своего человека. Но... Всегда это пресловутое но. Оно есть везде, оно выстраивает рамки и заключает нас в клетки наших мыслей. Мы в них вязнем, задыхаемся и умираем. Но мы продолжаем существовать, смирившись с серой действительностью мёртвых душ. ЗА ЧТО... Господи, за что мы должны... Кому мы должны и кто это устанавливает? Кто ткет наше полотно судьбы и обрушивает на наши головы понятия смеренности в самом отвратительном и извращенном его понятии? Почему мы просто не можем любить тех, кого хотим, а вынуждены мириться с теми, кто нам подходит? Где эти цепи? Дайте мне увидеть их. Я хочу... Я так хочу обрести свою свободу не только в мыслях, но и в жизни, я всё ещё хочу дышать полной грудью, пусть и смердящим воздухом, но по своей воле. Я хочу простить, я хочу просить прощения, я просто хочу жить. Жить - это ведь так много, не смотря на то, что век наш не долог. Но к сожалению, удел наш влачить наше существование, и даже сильные мира сего существуют, следуют выдуманным правилам и устанавливают такие же. Но не живут, не дышат, но может так же мечтают. С такими же обломанными крыльями, заливаясь ночами кровавыми слезами разрушенных жизней, но... Может, но... А если, но... Всегда есть но... Зачем... (Вдох, выдох, вдох)... Мысли летят дальше. Душа стремится к тому, кто подарил надежду, но... Но сам же её растоптал... Ты не знал, ты хотел как лучше, ты верил в это лучшее, но... Но всегда получается не так, как мы хотим. Это "но" мешает взлететь, мешает дышать, позволяя лишь неглубоко вдыхать. Мне всё ещё больно, я всё ещё верю, но уже не сопротивляюсь. Смирение моё укутает плечи тёплыми словами поддержки, обещая лучшее, поможет закрыть белые глаза на разлагающуюся душу надежды и позволит обрести спасительную пустоту. Но...