Мысли падшего

Я плох тем, что совершенно не имею желания жить, но вопреки всему, влачу своё жалкое существование по сей день. Я пережил много неприятных, а порой и ужасающих моментов, но разум мой сдался только под натиском огромного разочарования. И заключено оно не во мне, а в окружающих меня людях, в мире, что жесток к стремлениям, надеждам и мечтам. Знаете, не каждому суждено быть великим в глобальном смысле этого слова, но можно быть великим для себя. Добиваться своих маленьких целей и упорно двигаться к намеченным высотам. Но именно тут я столкнулся со своей личной мясорубкой, что безжалостно перемолола все мои притязания, обломав уже не маленькие крылья, и бесчувственно выплюнула меня. Я ошметками разлетелся по своей обители сознания, окрашивая в цвет отчаяния свою душу. В тот момент что-то переломилось во мне, и звук этот эхом отдаётся в моих ушах до сих пор. Мне казалось, что душа моя треснула, словно лёд на озере, но оказалось, что треснул мой внутренний стержень, удерживающий мою суть, моё естество. И не было больше во мне желания встать с колен, на которые меня поставили таким варварским способом, оправдываясь эфемерными понятиями, доступными в понимании только моим палачам. Сколько не старался я уцепиться за свои прежние стремления, но понял одно, я безвозвратно утратил мотивацию двигаться дальше. Я остановился уже на середине своего пути, и совершенно не имею желания двигаться согласно намеченных координат. Я потерялся в чертогах своего разума, неизменно ходя по замкнутому кругу, пытаясь найти выход там, где его априори нет. Возможно где-то, за пределами сломленного сознания, там, где есть ещё что-то живое, способное рационально мыслить, а не метаться в жалких конвульсиях угасающей жизни. Я стал пустой оболочкой без искры желаний, стеклянным взором устремляясь в будущее, не видя конечной точки своего пути. Я заблудился, сбился с маршрута и утратил всякий ориентир. Мой компас в дребезги, осколками по нервным окончаниям, вспарывая саму суть моих мыслей, заставляя безвозвратно потерять ту нить, что удерживала меня, а может, и вовсе перерезая её. В моей голове то штиль, то буря. То безразличие, то самоистязание. То ненависть, то полная апатия. И всё по кругу, шаг за шагом к саморазрушению, скатываясь в полное отчаяние. Я боюсь самого себя, своих мыслей, своего образа жизни. Я боюсь того, что однажды, после очередного приступа, мои чувства так и не вернутся. Что смотря на всю вакханалию, происходящую вокруг, мне будет всё равно. Я смерти не боюсь, я её жду, но боюсь не почувствовать больше. Не ощутить замирание сердца от сладкого запаха цветов акации, не насладиться видом на цветы лотоса, потерять свою эмпатию, и больше никогда не стать опорой для своих маленьких ирисов, что распустятся в прекрасные цветы. Я верю в это, но боюсь, что могу это не застать. Раньше мне хотелось столько сделать, вложить свою энергию туда, где она будет нужна и важна. Сейчас я думаю, что это просто невозможно. Нельзя делиться тем, чего нет. Теми крохами, что я коплю, я с радостью делюсь с теми людьми, кому они действительно нужны. Я рад, что могу согреть их, и подарить покой хоть ненадолго. Но мой покой будет другим. Он будет холодным, одиноким. Ведь моё сердце покрывается отвратительными коростами, источая смрад безысходности. Я чувствую, как внутри меня ледяные пустоши, температура ниже нуля, и кровавый дождь с запахом разложения. Скажи, можно возродить то, что умерло? Потухни огонь - его можно разжечь, загорись пожар - потушить, но то, что высохло, не возродить. И пусть моя исповедь ляжет на мои плечи, избавляя вас от тяжести моей участи. Я хочу, чтобы вы смогли то, чего уже не смогу я. Мне поздно сожалеть, но вы должны помнить одно: "Сломлен, не значит побеждён ". Я ещё жив, ещё дышу. Я всё ещё сопротивляюсь. Возможно, я смогу. P. S. Я тот, кто прошёл по грани, но так же я тот, кто эту грань перешёл. Жизнь бывает разная, но у каждого она своя.