Янтарные глаза

Эта история началась одним осенним вечером. По сей час помню ту промозглую погоду и те эмоции что бушевали внутри меня пока я несла домой маленький, пушистый, пищащий комочек. Тогда я не замечала ничего. Ни сырости, ни пронизывающего ветра что проникал под одежду унося драгоценное тепло. Моё сердце в тот момент грело то маленькое создание, кое я несла домой за пазухой. Я никогда не любила осень, но с того дня она стала для меня какой-то особенной. Я словно нашла то, что давным-давно потеряла. Это был простой маленький котёнок, который с первого только взгляда вонзился мне в сердце отпечатавшись там навсегда особой меткой. И нет, он не был благородных кровей как вы могли подумать. И не было у него паспорта и множества справок о прививках в самых дорогих клиниках. Это был простой дворовый, ничем неприметный котёнок. С прекрасным окрасом. Его грудка бела белой, так же как и лапки, кои выглядели так словно он был в очаровательных тапочках. Кому-то это может показаться странным, ведь такой окрас не является редкостью, но для меня он был уникальным. И чем же он меня тогда зацепил, спросите вы? А я отвечу…Не знаю точно, но этот осознанный словно у человека взгляд янтарных глаз я запомнила навсегда. С того самого дня это маленькое животное стало моим самым внимательным слушателем, говорливым собеседником, хулиганом принося порой мою квартиру в жертву своим гонкам, но самое главное, что он стал моим самым верным другом, спасающим меня от грусти и хандры. И нет я не смеюсь говоря о том что он стал мне говорливым собеседником. Хоть человеческая речь ему была и не подвластна, он общался со мной так как мог. И казалось, что порой я действительно понимала то мяуканье мне в ответ. Тут нечего таить. Моя жизнь, несомненно, изменилась с его появлением в ней. Я быстро привыкла к тому, что, идя с института домой, нужно зайти в магазин присмотрев ему что-то вкусное дабы порадовать. Не обходилось и без его любимых игрушек — мышек с звенящим шариком на хвостике. Играясь, он так быстро распускал их до ниток что частенько приходилось покупать новые. Казалось, что что даже продавец в ближайшем зоомагазине уже знает меня в лицо как постоянного покупателя. Наверное, порой я делала их магазину целую выручку. Забавно не правда ли? Я знала, что по приходу домой меня встретят у порога те самые янтарные глаза, что с грустью провожали меня с утра. Спеша, я поднималась на этаж дабы поскорее увидеться с ним. Конечно же я прекрасно знала, что за целый день он изрядно наскучал. Возможно, накосячил разбив горшок с моим любимым цветком. Но я знала, что это он не со зла. Знала, что он не находит себе места пока меня нет дома и ждёт меня сидя на окошке, а как только видит сразу же летит сломя голову к двери, порой снося всё на своём пути. Именно в такие моменты и осознаешь, что домашние питомцы для многих из нас всего лишь миг в жизни, а мы для них и есть сама жизнь. Правда люди, зачастую за рутиной серых будней совсем забывают об этой истине. Приходя уставшими с работы люди считают, что их животное должно это осознавать. Но оно всё равно будет требовать от вас ласки, любви и заботы, ведь вы ассоциируетесь у него именно с этими качествами. А подавляющее большинство начинает злиться на выходки питомца, который всеми силами будет стараться привлечь ваше драгоценное внимание. В такие моменты уделите им хотя бы две минуты своего времени. Это для них станет величайшим счастьем на земле, а вас эта капля точно не устроит. Когда мне было грустно мой маленький лордик в белых тапочках приносил мне в зубах все свои игрушки точно верный пёс. Он был готов отдать всё лишь бы по моим глазам не стекала солёная влага. Он делал намного больше, чем мог бы сделать любой человек. Он дарил мне себя. Осознавая это, я волей-неволей улыбалась. Гладила его и начинала играть с ним постепенно отпуская всё что заставляло тревожиться ранее. Разве это не та самая любовь кою все так упорно ищут в жизни? Многие разочаровываются в ней, так и не познав это чувство. Может быть, вы просто её не там искали? Может быть, тот кто любит вас искренне и по-настоящему сейчас мило сопит на своей маленькой лежаночке? Я слышала пресловутая фразу о том, что якобы коты не умеют любить, что они не привязываются к человеку. Ну так вот, на это я вам отвечу, что всё это полнейший вздор. Они любят нас, только по-своему проявляя это. Возможно, что многие даже попросту не понимают их любви. Для меня самым радостным моментом за весь день было бежать с ним на перегонки до кухни. По началу приходилось поддаваться ему, ведь маленький пушистый комочек был весьма неуклюжим. Но когда этот комочек превратился во взрослого окрепшего кота с шелковистой лоснящейся шерстью, уступать уже не приходилось. Скорее мне только оставалось поспевать за ним. Именно он мог скрасить любой мой день. Каким бы изнуряющим он не был, я усну с хорошим настроением ощущая, как он прижимается ко мне укладываясь рядом спать. И я знала, что, проснувшись утром от раздражающей мелодии поставленного мной же с вечера будильника, я увижу то, как он лапкой пытается провести по экрану желая устранить причину, коя меня будит. Пару раз у него это получалось, и я действительно умудрялась просыпать, не понимая почему будильник так и не сработал. А если наберу себе ванную желая расслабиться, то его сопровождение будет обязательно. Мой верный страж должен был проконтролировать всё включая температуру воды. Ни разу не было такого чтобы он не засунул лапу в ванную раньше, чем туда погружусь я. Это уже было особая традиция. А если я решала подшутить, закапываясь в огромном количестве пены, он сразу начинал нервничать, цеплять меня лапкой пытаясь вытащить думая, что я могу утонуть. Он боялся воды, но ещё больше он боялся потерять меня. Как по мне любовь это то, когда ты выбираешь канал, который будешь сегодня смотреть не по своему усмотрению, а основываясь на предпочтениях своего пушистого друга. Я прекрасно знала, как он любит передачи про животных, поэтому частенько выбор падал именно на них. Меня умиляло то, как он с интересом смотрел эти программы. То чувство, когда в солнечные деньки телефон я брала в руки не для того, чтобы напечатать кому-то очередное сообщение, а дабы словить луч света и поиграть с моим маленьким лордиком солнечными зайчиками, кои казались самой неизведанной забавой. Конечно, его чрезмерное любопытство порой приводило к плачевным последствиям. Оказывались разбиты или сломаны различные вещи в доме. Но не из-за одной я не злилась. Для меня мой друг был куда дороже. Казалось, я была готова простить ему абсолютно всё. Я просто чрезмерно его любила. Но этому моему счастью не суждено было быть долгим. Спустя два года он заболел. Я сразу же отвезла его в клинику, где не придали большого значения нашей проблеме. Назначили лёгкое лечение и отправили домой. Только вот через несколько часов ситуация только усугубилась. Я больше не могла вынести его мучений. Не могла слышать, как тот жалобно скулит возле меня, а я не могу сдать ровным счётом ничего. Единственным верным решением было поехать в клинику снова. Что я и сделала. Мы просидели в огромной очереди около получаса. Я сидела на бетонном полу на коленях возле переноски со своим малышом и молила судьбу об наилучшем исходе. Я не могла видеть в тех янтарных глазах неописуемую боль. Самое страшное было что по его взгляду я понимала, что он прощается со мной. Совсем как человек. Только без слов. В тот день его экстренно забрали на операцию, а мне пришлось ехать домой. Я не могла найти себе места. Но я верила, что всё будет хорошо. Я знала, что он справится. Меня предупредили в клинике что если всё пройдёт хорошо, то утром мне позвонят и можно будет его забрать. Казалось, часы тянусь так медленно и мучительно что за эти сутки я прожила большую часть жизни, а не малую ее единицу. На утро я проснулась с радостной мыслью в голове что мне не позвонили до этого момента, а следовательно всё прошло хорошо и сегодня я смогу его снова увидеть. Не успела я подумать об этом как раздался звонок. Звонок из клиники. Я тут же взяла трубку и обомлела, услышав слова, которых больше всего боялась. Нежный голос ветеринара буквально ножом полоснул по моему сердцу. Она сообщила о том, что моего маленького принца не стало буквально пару часов назад. Единственное чего мне в тот момент хотелось так это отдать всё что у меня есть лишь бы мне сказали, что всё это не правда, что это чья-то совсем несмешная шутка. Осознание пришло ко мне далеко не сразу. Да, наверное, до конца я и до сих пор не признаю всё случившееся. В тот день я поехала в ту самую клинику. Уже сидя в этой, казалось нескончаемой, огромной очереди в которой каждой был со своим любимцем я ощутила, как на глазах накатывались тяжелые капли солёной влаги ведь на моих руках, была пустая переноска, а за дверью на кушетки лежит бездыханное тело моего самого верного друга. Его янтарные глаза теперь навечно покрыты тяжелыми веками. Казалось, что тогда во мне всё ещё теплилась надежда что всё может быть хорошо. Я искренне словно маленький ребенок ожидала немыслимого чуда, коему не суждено было свершиться. Через пару минут в длинный, мрачный, серый коридор ветеринарной клиники вышла та самая женщина что всю ночь напролёт боролась за жизнь моего мальчика. И ей пришлось сообщить мне эту ужасную новость. Она старалась не смотреть мне в глаза словно боясь увидеть в них боль и разочарование. Да уж…такой работёнке тоже не позавидуешь. Не все так прекрасно как романтизировано эта профессия в представлении многих обывателей. Я отдала ей переноску и дальше…А что дальше? Всё как в тумане. Я даже не помню, как вышла из клиники. Помню лишь обрывками дорогу. Мы долго ехали с отцом за город. И всё это время я не могла сдерживать слезы. Они лились словно бурный ручей. Казалось, ещё немного и я бы потеряла сознание от обезвоживания. Мне хотелось рвать волосы на своей голове от бессилия. Это далеко не первая потеря в моей жизни, но почему же эта боль такая сильная? Наверное, я до сих пор не смогу дать внятного ответа на данный вопрос. Так решило моё сердце, которое и заливалось слезами. Теперь новым домом для моего маленького друга стала огромное, бескрайнее поле душистых, розовых цветов. Думаю, что он бы это действительно оценил. И это лучшее что я смогла сделать для него напоследок. Спокойное, тихое место, где его никто не побеспокоит и бескрайний простор, которого ему порой не хватало в моей душной квартирке. От осознания того, что он больше не чувствует той страшный боли что он свободен мне даже стало немного легче. Я жалею лишь об одном. Что не была с ним в его последние минуты. Что не смогла подарить ему ощущения своего присутствия. Конечно, его отсутствие стало в моей жизни настоящим испытанием. Начиная с того что идти с учебы хотелось как можно медленнее, прогуливаться чаще даже когда валишься с ног от усталости. Лишь бы меньше проводить время в пустых стенах. Я не убирала его игрушек, мисок и лежанок. У меня не поднималась рука. Но достаточно было одного взгляда на них как в груди больно защемляло и хотелось позвать его, ожидая что он, как всегда, прибежит ко мне. Это было просто невыносимо мучительно. Я знала, что как бы долго я не гремела ключами в замочной скважине никто не станет встречать меня возле двери, разве что соседи подумают, что я умалишенная. Смириться с этим просто невозможно. Сейчас вы, наверное, считаете, что это неправильно? Что любить так животных нельзя? А я отвечу, что можно ведь это был самый настоящий друг, которому я отдала частичку своей души. Так к чему же всё это? Сейчас отложи телефон, встань и удели время своему питомцу. Сделай его счастливым. Ведь никто не знает когда судьба разлучит вас. Их жизнь коротка, для нас всего лишь капля. Но мы для них вся жизнь. Не упускай этот чёртов шанс. Потом будешь рад отдать всё, но судьба не примет абсолютно ничего и это будет самым страшным. Подари им немного своего времени ведь они подарили тебе самое ценное что у них было—свою жизнь. Цени это! Цени пока не познал всей этой боли! Цени момент что есть в твоих руках!