I do not want to eat

Каждая часть моего сознания хочет орать и биться ногами об пол, из-за сожаления, из-за ненависти к себе и своей слабости. Знаете, когда сделал все, выложился на все 100, а потом тебя подвела твоя же голова, это очень и очень больно. Моя душа воет из-за любви к людям. Нашелся человек который если предложит прыгнуть с крыши я прыгну, человек которого не я направляю, а он меня. Хоть наше общение не так и велико, но бабочки в животе готовы орать от счастья, от понимания того что это может быть взаимно. Эти бешеное чувства к человеку, когда ты готов зайти за рамки, когда готов нарушить правила, которые никогда бы не нарушила. Если он предложит-я соглашусь. Я буду ужасной девушкой, я это знаю. Я обидчивая, безрассудная, ревнивая, эмоциональная. Этот список можно продолжать бесконечно. Но я умею любить и понимать, наверное это плюс. Это будут абьюзивные отношения. Он 100% абьюзер уже на этой стадии. Что будет дальше, я боюсь представить. С другой стороны, это хорошо. Люблю токсичность. В последнее время, я нахожу за собой все более и более детское поведение. Моя жизнь сделала сильный скачок вперед. У меня появились люди на которых на действительно готова положиться. Да-да, у меня появился друг, которого могу называть друг. Друг для меня понятие глубокое, и в начале года, я была половой тряпкой, которая прощала людей за непростительное. Она человек которому я позвоню в слезах после матча, человек которому я расскажу о проблемах в семье, человек которому я бы доверила свою жизнь. Да, у нас странная дружба, но я люблю все странное. Она может заставить меня улыбнутся в любой момент этой жизни. Она может меня поддержать. Она открылась для меня с совершенно новой, хорошей стороны. Я очень ее ценю. Но у меня появились проблемы с проявлением чувств, иногда я боюсь, что я не могу совладать со своими эмоциями и переношу их на нее. Я не в духе, я сегодня встала не с той ноги. И тд. Отговорки, которые я использую чтобы не наорать, чтобы не ругаться. Я срываюсь на людей которым доверяю и мне за это стыдно. Я знаю, что ты это читаешь, я решила это написать исключить по твой просьбе, прости если это не то чего ты ожидала. Я тебя люблю безумно. Ты самый светлый человек в моей жизни. Есть еще один человек. Очень важный в моей жизни. Он взрослый и он заменил мне папу. Папа отдаляется от меня и Няня, взрослый человек о котором я говорю, стал заменять мне его. Он о мне заботился, обнимал когда я плакала, понимал меня как никто другой. В плане тенниса, никто меня так не понимает. После матча из-за которого меня сейчас разносит, я записала ему 6-минутное голосовое, в котором реву в голос. Никому и никогда я не отправляла такого. Он писал слова поддержки, когда я стояла час на улице и орала от своего промаха и ошибки. В основном я стараюсь не показывать своих эмоций, хотя я и говорю, что я и эмоциональная. Я эмоциональная только для близких. И я сдерживаю эмоции. Но Няня для меня ближе всех, я думаю, что если меня отдадут в детдом именно он за мной приедет. Я не знаю, особенный ли я ученик для него, не знаю. Он для меня особенный тренер. (Няня это прозвище) Однажды один человек сказал что у меня нет «друга тренера», а я расплакалась, потому что я не знаю, друг ли я для него. Я лечу в самолете, на другой турнир, на последнем ряду, и плачу. Плачу из-за всего. Плачу потому что я не справилась. Не справилась с эмоциями. Я плачу потому что скучаю по любимому человеку. Я плачу потому что скучаю по своему другу. Боюсь его оттолкнуть. Я плачу потому что я скучаю по Няне. Я плачу потому что открылась не тому человеку, а он открылся мне и я тоже не тот человек для него. Надо многогодовые отношения развились за неделю больше, чем за последние 2 года. Он не должен был выходить за мной на улицу, он не должен был писать мне когда я уехала. Он не должен был меня щекотать дома когда я плакала. Мы вернёмся и забудем это. Возможно ему я тоже доверяю. Но отношения с этим человеком это слишком запутанная история. P.S. Никакого намёка на любовь тут нет. Я про последний абзац.