Заполняя пустоту.

Со мной..постоянно что-то было не так.. Все свое детство..всю свою жизнь я ничего не чувствовал кроме пустоты,отчания,разочарования и..будто бы..какой-то части меня не хватало,не было,не достовало.. Будто бы во мне не было чего-то,что завершило бы это состояние.. Оно всегда доминировало надо мной,над моей жизнью,судьбой и... В той тяжелой ситуации в которой я оказался.. Мой отец погиб. Мне тогда было только четыре года. Он покинул этот мир молодым,здоровым и зрелым человеком. Я до сих пор не знаю как так вышло. Это было недорозумение,несчастный случай и..судьба,что уничтожила меня. Я не понимал что тогда произошло,что стряслось я..просто смотрел на расчлененное тело своего родственника, не осозновая что я больше никогда не увижу его,не услышу...и...не почувствую в этом мире. Уже в моем мире который захватил власть над моей неразвитой психикой и не зрелым состоянием. Я не понимал значение слова- умереть. Для меня это слово раньше было пустышкой,ничем,я не верил в это,я не думал о том, что кто кого я люблю и дорожу может навеки изчезнуть..раствориться в моих воспоминаниях и мечтах снова увидеть,услышать и почувствовать. Я все время задовал вопросы своей маме,которая тоже увязла в этом мире,в нашем мире, который пожирал наши души и состояние медленно и до безумия болезнено. Когда я спрашивал что с папой,когда он придет со своей работы,заобнимает меня и может подарит какую-нибудь игрушку или что-то вкусненькое. Когда я спрашивал это,моя мама убегала в истерике в свою комнату. Иногда она могла накричать на меня,материть,проклинать и называть меня- тварью. Но почему я тварь? Что я сотворил плохого? Где я согрешил?. Еще один вопрос начал мучать меня после этих клевет и ругательств. На площадках,в школе,да и в других местах меня гнобили,оскорбляли,унижали и в один момент..меня начали абсолютно избегать. Бояться. Отвергать. И НЕНАВИДЕТЬ. Однажды моя мама не выдержала,она так же стала меня материть и иногда сильно била. Но..в один момент она превратила меня в "урода". Для всего общества теперь я был как чудовище. Монстр. Дрянь. Тварь. Это стало причиной почему я ношу маску которая сейчас находится на мне,что-бы скрывать то что находится под ней. Под предметом одежды был неглубокий и мерзкий шрам что шел от щек. Там не было что-то на подобие улыбки. Просто шрам который был быстро зделан предметом под названием-кинжал. Этот шрам стал большим давлением. На все что было со мной связанно. Это совершила-моя мама. В порыве ненависти,гнева,осуждении и ...такой же грусти и обиды,она подхватила вид ножа и нанесла мне так и физическую,но и психическую травму. Хотя у меня до этого было все плохо и стало все только намного хуже. Я закрылся в себе. Стал замкнутым,агрессивным,депрессивным,мрачным," слепым ". Все для меня не имело цветов,красок,оттенков. Я считал что в жизни было только горе. Печаль. Отчание. Мне не было смысла жить. Я пытался умереть. Я хотел умереть. У меня не было эмоций. Меня не было всего. Я резался,пытался повеситься,броситься с крыши 12-ти этажного здания,броситься под рандомную машину проезжающую по серой дороге, что-бы та меня передавила. Расчленила почти так же,как и моего отца. Но страх. Страх и неизвестность что были частицами внутри меня держали на цепи. Не давали этого сделать. И это было мое 12-ти летнее состояние.. мне было всего двенадцать лет,а я уже потерялся. Не нашел и..думал что больше никогда не найду. В 21 год я уже потерял счет всего. Да у меня были друзья,так как я оказался на одном месте под названием "Майншилд". Но они не могли заполнить меня теми красками которые давно размылись в моей жизни. Мне не хватало то,чего мне было нужно. То что-бы исправило меня. Раскрасило. Улучшило. Меня приняли все. Да и впринципе на этом сервере все были друзьями,знакомились,хорошо общались,поддерживали и заботились друг о друге. Я был обеспечен этим. Но я все равно не мог найти часть себя. Я думал что мне никогда не развеить этот туман печали. Но затем я нашел его. Парень ростом примерно 170 см,худощавое телосложение,глаза цвета моря,высокий,но и одновременно нежный и заботливый голос. Нео. Так звали архангела,который заполнил мою жизнь красками,надеждой,заботой,добром и..он нашел. Он заполнил. Он доделал. Он оживил. Он исправил. Он починил то,что не было во мне несколько лет. Он открыл мне жизнь без горя и грусти. Без отчания и трагедий. Он создал мне мир в котором я счастлив. Он создал нам мир. Наш мир. Там где всегда светит солнце. Там где птицы красочно поют. Там где есть счастье и радость. Там где нет серых тонов. Там где есть любовь. Это рай. Наш рай. Где он будет с ним счастлив, где они будут вместе всегда!Это идеально! Идеальный мир! Там есть все чего не было у меня. Он помог мне. Он бог. Мой бог. Который создал мир для нас обоих. Но....... Кто-то пытаеться отобрать у нас этот мир. Они думают что это и их мир тоже. Кто-то пытается забрать моего ангела к себе. И создать другой мир,где там мне нету места. Там где я не нужен. Там..ГДЕ Я ЕМУ НЕ НУЖЕН. Такое нельзя допускать. Я не смогу выдержать еще одну дыру. Я не выдержу мира там где его нету. Где его нету со мной. Таких людей,я как стаю голубей...подчиню и уничтожу... Даже если это мои друзья. Мне всеравно кому я причиню боль. Мне всеравно кому я нанесу непоправимый ущерб. Мне всеравно кого мне придеться лишить жизни. Я не смогу это пережить.. Он.Будет. Моим. Миром