Уйти придётся. Но я буду любить.

Ощущение некотрой пустоты и одиночиства. Будто я лишился Райи на всегда. Да даже больше! Будто все они исчезли из моей жизни как одна большая, слишком реалистичная, слишком полюбившаяся, слишком прекрасная галлюцинация и осталась лишь пустота и память об этой иллюзии которую навеяли от отчаяния в одиночестве и отрешонности мои глаза. Но нет. Они говорят что с того дня прошла неделя. Как неделя? Я почти уверен что только что дрался с это голограммой, только что видел его прошлое, только что попрощался… С ней. Так хочется плакать. Иногда, я рад что не могу показывать эмоции на лице. Вот только кое-кто тут уже давно знает как понять что я чувстую по каким-то жалким, мельчайшим изменения. Он явно смотрит. Да, вот он, совсем рядом стоит, и взгляд такой взволнованный. Смотрит и так переживает, ещё и понимает что я опустошен… Лучший мой. У самого жизнь не сахар, а за других так переживает, так понимает и может поддержать когда надо. Такой чистой эмпатии ещё по искать. Хотя, зачем искать, вот она, сама пришла. Всегда поймёт, даже если ты ещё сам не до конца понял, всегда поддержит и скажет иногда не уместную, но такую прекрасную шутку, что ругатся нельзя. Когда надо- будет серьёзным, может даже надовить. Но потом снова станет мягким и нежным, будет извинятся, хоть я сто раз скажу ему что только благодарен, а он продолжит, заглаживая всё это и заставляя любить ещё больше. Сейчас с такой жалостью и любовью смотрит, хоть и сердит. Начинается напор, а я ещё сильнее не понимаю. Разве, я не помог? Это ведь я по факту, с Райей победил исконную причину, главную проблему всего. Только он всё стоит. Всё такой же обеспокоеный, всё такой же переживающий. Но сердит чуть меньше. Видет что я чувствую, всегда видит. А затем появляется Райя. Такая же, как неделю назад, когда мы прощались. Она им всё рассказывает. А я просто смотрю, что бы он сново не был в таком шоке, как при любом большом наплыве информации. Да, выглядит он безумно мило, когда пытается осознать всё то что ему только что рассказали, но это не отменяет его потерянности и ужасного чувства внутри от такой кучи данных. Он кажется успевает обрабатывать всё это и раскладывать, да ещё и поддерживать атмосферу позитива. Как обычно прекрасен. Рассказ Райи окончен и все расходятся, одного меня она просит остатся. Обоим грустно, но оба понимаем что так надо. Она обещает что не оставит, что найдёт способ продолжать следовать за мной. А мне больно. Понимаю её действия, но всё равно ужасно больно. Она тоже умеет всё различать. А ещё, она тоже печалится. Это сложно не заметить, но она старается не обращать внимания. И я ухожу. Иду к выходу, когда… Он подходит. А затем такие нежные и мягкие обьятия. Хочется плакать. Реветь от событий, которые поисходили так долго, но для меня прошли всего за около получаса, начиная от выяснений о Киме, заканчивая уничтожением Империи и уничтожения Келхуна в качестве вируса. Но самое важное… - Райя… Она… Она ушла…- Тихо шепчу я, еле слышно, наверняка это сложно разобрать среди всхлипов, но он может. Иногда есть ощущене что он всё может. Понять. Простить. Поддержать. Вовремя остановить. Вовремя дать подзатыльник. И вовремя просто оказатся рядом… Почему такой идеальный человек вообще решил так посвятить себя такому как я? Тому, кто сделал за свою жизнь просто безумно много плохого, и кто явно не достоен всей его прелести. Почему ангел достался такому… Ужасному, просто самомому греховному демону, которого так долго ждёт адский котёл? И почему такому ублюдку достался такой ангел? Или это такое испытание для святых в раю, присмотреть за кем-то столь грешным, и не бросить, продолжая купать в любви и нежности, возможно исправлять… И он точно не бросит. Потому что пообещал, что будет любить. А если не верить ему, то кому вообще? Я никогда не мог отвести взгляда с этого великолепного парня, со столь прекрасным ирокезом и такими яркими, словно он сам, раньше горяще рыжими, а теперь ещё более ярко голубыми волосами, чьи глаза так блестели летней свежей полевой травой. Такой высокой, но оттого не менее мягкой. Такой, в какую так хочется упасть и валяться забыв обо всех заботах. И когда в эти глаза смотрю, я сразу в детство будто попадаю, когда так легко терялся из-за совсем маленького роста в этой траве, теряюсь в этих глазах. А он всё стоит и смотрит. Не шелохнëтся, ни слова не скажет… Иногда так хочется сделать что-то столь же важное, столь же прекрасное этому лучику. Но, я не когда не могу найти подходчщий, лучший момент. Единственный раз, когда я вроде почти смог, в итоге вылился в то, что он сново гладил меня по голове, что лежала на такие прекраных коленках и говорил что тоже очень меня любит. А я ведь даже ничего ему толком тогда не сделал. А теперь, возможно и не сделаю, раз мы уже победили главного босса… Может быть, завтра я этом мир уже болше и не увижу, но, даже если так, я не смогу забыть никогда, что в одном из миров я встретил бога, настоящего, не такого как те, каких мне показывали. Он был самым милосердным и добрым, всегда мог найти что сказать и как поступить, всегда мог понять как подступится и какие слова нужны… И я уверен, что больше не найду этого рая, и познав его тут, буду страдать ещё целую вечность. Но я готов на это, если смогу провести с ним… Увы, без Райи, которую я полюбил тут не меньше, хоть и иначе. Но, надеюсь хоть с ним, моим первым и единственным любимым человеком хоть бы одни последние сутки.