Моя навязчивая проблема

Я не думала о любви, как о чём-то, о чём буду жалеть. Моё сердце не было холодным, напротив, оно всегда пылало огнём, страстью и любовью ко всему живому. Я радовалась солнцу, только-только ожившим растениям, пушистым (и не очень) кошкам. Но была одна вещь, которая отдавалась отчётливой болью в груди. Моя любовь. Мне казалось, что моя любовь чиста. Всегда. Я думала, что чувства, которые я испытываю – самые светлые и нежные. Мне нравилось любить. Ей тоже нравилось любить меня. Наверное. Я не знаю. Мне всё ещё кажется, что она врала мне. Врала о своих чувствах, о своих глубоких мыслях, о секретах. Я знаю, что это немного ненормально. Я не доверяю людям, а они мне? Почему я затрудняюсь ответить? Мне страшно думать о том, что кто-то может в меня влюбиться. Потому что даже если это будет взаимным, они обожгутся, чувства разорвут их изнутри, а я буду наблюдать за этим, не в силах что-либо сделать. Потому что мне будет всё равно. Потому что мои чувства исчезнут. Исчезну и я. Когда-нибудь. *** Она была моей соседкой по комнате в общежитии. Мы почти не разговаривали, но я всегда следила за ней со стороны. На рабочем столе у неё был полный порядок. У неё много поклонников, ей часто дарят цветы… Сейчас в вазе стояли магнолии. Красивые цветы. За ноутбуком она плакала над сопливыми фильмами, старательно делала всю (!!!) домашнюю работу, записывала голосовые сообщения со своим мелодичным голоском. Я слушала всё это и делала вид, что занимаюсь своими делами. Но её вид пленил меня и я ругала себя за эти мысли. Потом я решила узнать, с кем она общается. Я нашла её друзей через социальные сети, просмотрела все фотографии, даже десятилетней давности. С этого и начинается моя навязчивая проблема. Я не умею любить, даже если я люблю искренне. И мне больно от этого. Я свернулась калачиком на постели, зарываясь в бамбуковое одеяло. Тёплое. Спасает меня от зимы. В общежитии комнаты плохо обогреваются. – Слушай… - впервые за эту неделю обратилась ко мне Аме, мило улыбнувшись. - Ты так угрюмо сидишь… Не хочешь пойти со мной куда-нибудь? В кино, например… Я видела, что тебе было интересно, что за фильмы я смотрю… Ты увлекаешься кинематографом, м? Ком в горле. Я застыла, непонимающе посмотрев на соседку по комнате. – Что…? - хрипло спросила я, сделав вид, что не расслышала. – Ну… Я приглашаю тебя в кино… Мы уже несколько месяцев живём в одной комнате, я бы хотела узнать тебя получше… Может, мы смогли бы подружиться? - она невинно улыбнулась и моё сердце сжалось. – Да, конечно… Тогда выберешь фильм? Хочу… Ну… Довериться твоему вкусу. - пробормотала я, потерев глаза. Мне это снится… Она пригласила меня куда-то…? А если я сорвусь..? Если резко скажу, что следила за ней? Если выдам то, что не должна выдавать..? Мне даже не с кем посоветоваться. Никому не нравятся сталкерши и я могу понять людей. Мне не место в этом обществе… Не думаю, что я когда-нибудь избавлюсь от своей навязчивой проблемы. – В субботу тебе удобно? – Ага. И она замолчала. Диалог подошёл к концу. Я хотела продолжить этот разговор, придумать даже самую простую тему, но… Не могла сказать ни слова. Я так боюсь быть осмеянной и осуждённой. Я так боюсь, что она узнает о моей извращённой любви.