Откровение.

Привет, дорогая. Ты помнишь, как это было? Скажи, что помнишь. Пожалуйста. Каждую мелочь. М? Вот я помню, но об этом позже. Сейчас мне 22. И знаешь, я счастлив. Безумно. Все изменилось еще тогда, в 2013. Когда я уехал из этого города к черту. Из нашего города. Где о тебе напоминало всё. Наши скамейки, кафе, парки, улицы. Мне было там невыносимо. А у нас все в тупик зашло. И для себя я видел лишь один выход – уехать. Убежать оттуда. От тебя. Думаешь я слабый? Возможно. Но только так я надеялся спастись. И надежды мои оправдались. Помню, как сегодня, как мы, будучи еще детьми познакомились в лагере. В 2010. В августе. Я помню все наши даты. А ты? Хотя нет, мы не то чтобы познакомились. Я просто похвалил твою музыку. И ты тогда так улыбнулась. Чудесно. А потом та неожиданная встреча в городе. Невероятно просто, как так могло произойти. Судьба, наверное. Спустя два года вот так увидеться. И узнать друг друга. В полумраке. Я помню, это сентябрь был. Мы ведь договаривались встретиться. И снова не вышло. Будто всё мешало нашей встрече. А мы так упорно двигались друг к другу. Как думаешь, верно ли мы тогда поступали? Нет, я абсолютно не жалею, что встретил тебя. Ты была мне очень дорога. Да и сейчас я вспоминаю о тебе только хорошее. В общем, в итоге встретились мы только в феврале 2013. Помню ты тогда в кафе опоздала, потому что проспала. Забавно. Мы тогда так чудесно погуляли. Не смотря на холод, мы гуляли и говорили, говорили, говорили. Даже не заметили, как много времени прошло. Зачем я рассказываю тебе всё то, что ты и сама прекрасно знаешь? Я не знаю. А вдруг ты забыла. Почему-то мне хочется, чтобы ты вспомнила. Даже если и не забывала. Парадокс. А 21 марта. Ты его помнишь? О тот прекрасный день. Ты тогда впервые была на подобном концерте. А меня жутко переполняло чувство гордости, потому что это был мой концерт. Нет, наш. Наверное, именно тогда я понял, на сколько же сильно ты мне дорога. После этого ты и музыку начала слушать соответствующую. А я на гитаре учил тебя играть. Любил наблюдать за тобой, когда ты играешь. Даже если у тебя не получалось. В эти моменты ты была такая настоящая.. накрывает немного, когда вспоминаю. Первый секс. Ночь страсти и любви. Наша ночь. Мы тогда лежали и столько друг другу обещали.. тогда я был уверен, что все это по-настоящему. Правда. Я был уверен, что вместе мы надолго. Возможно даже навсегда. И только эти мысли заставляли меня радоваться. Улыбаться. Да что там, я жил благодаря тебе. Ты была для меня всем. И тогда я был уверен, что без тебя не будет ничего. Ошибся. Будет. Май. И этим все сказано. Я думаю ты и сама понимаешь. До сих пор чертовски этот месяц не люблю. На тот момент мы уже жили вместе. Но как-то все уже не складывалось. Приелось. Одним словом – бытавуха. Разъехались. Мы постоянно ссорились, при этом так жутко боялись потерять друг друга. Дети. Глупые дети. Может просто мы разные? Ты погружена в учебу. Она на первом месте. А я? Музыкант. Раздолбай. По-моему пазл немного не складывается. В июле я начал понимать, что всё. Финиш. И ведь ты прекрасно знала, какие проблемы у меня. Во всем. А ты наплевала. Не желала даже потратить несколько никчемных минут на обычный разговор по телефону. Это угнетало меня. Все больше и больше. Не знаю, как я нашел в себе силы не сорваться, а просто уехать. И начать новую жизнь. Первое время было тяжело. Да что там тяжело, просто невыносимо. Но я старался думать о чем-нибудь другом. Забивал голову всем, чем угодно, лишь бы о тебе не думать. И мне удалось. Я справился. Я поднялся на ноги. Я работу нашел. Квартиру купил. Живу с девушкой. Она замечательная. Заботливая такая. И добрая очень. У нее невероятно милое лицо. И волосы такие золотистые ниже плеч. И знаешь, я люблю ее. Да, люблю. И сейчас я часто задаюсь вопросом. А любил ли я тебя?