Эра спокойствия

      Я давно мечтала поехать в горы, где нет ничего, кроме вечной зимы и умиротворения. Снег, ослепительно белый, иногда блестящий и падающий с неба крупными хлопьями; пейзажи, заставляющие сомневаться в реальности этого мира; внушительных размеров сосны и ели, от которых исходит тот самый хвойный неповторимый аромат; звуки природы, которые не услышишь ни в мегаполисах, ни в городишках поменьше.

***

      Мне всегда нравилось думать о том, куда бы я отправилась, если бы хотела ощутить ту эмоцию, которой в жизни давным давно не хватает - спокойствие. Я находилась в почти непрерывном хаосе последние 4 года, который сопровождался тревожностью, слезами, гневом, нервными срывами, а впоследствии депрессией. Родители, университет, работа, друзья, сплетни, новости - и так по кругу. Из года в год. Одно и то же. Создавалось впечатление, что я не то что не живу, а более того - не существую. Машинальные действия и разговоры, которые не несли никакой пользы; люди-фантомы, чьих эмоций и мотивов для действий мне было никак не понять; стеклянные бездушные муравейники в моем городе, которые вечно нагоняли странного рода ужас - все, что окружало меня, вселяло ощущение дизориентации и обособленности от мира. Выбираться из этого ада цикличности было сложно: десятки психотерапевтов, антидепрессантов, надуманных диагнозов, несколько смен рабочего места, пять разных квартир в разных районах города, обнуление себя, поиск истинного внутреннего Я и бла-бла-бла. Это был долгий и неимоверно тяжёлый путь, но мне стало легче.

***

      Знаете, верно говорят про любовь - не ищи её, она сама придет тогда, когда ты будешь готов её принять. Из-за атрофированных эмоций я давно позабыла, что такое любить и быть любимой. Раньше я любила каждого своего партнера пылко, страстно, иногда даже обсессивно, отдавая всю себя второй половинке. Я искала любовь всей своей жизни в каждом чертовом прохожем, идеализируя его и надеясь на то, что меня так же примут, обласкают, словно только-только родившегося котенка, из-за чего моё сердце кромсали обломками воображаемого стекла каждый божий раз. Не думаю, что меня когда-либо любил хоть кто-то. До него.       После моего своеобразного перерождения, он вошёл в мою жизнь не огненным пылким шаром, сметающим всё вокруг, а напротив - очень аккуратно, настороженно и размеренно. Неспешно и внимательно разглядывая моё лицо, вникая в мои разговоры и интересуясь тем, что творится внутри, изучая мой характер и поведение, нежно и якобы случайно проводя пальцами вдоль моих кистей, он запал мне в душу. Спустя столько лет вынужденного одиночества, я одичала по отношению к прикосновениям и разговорам по душам - он будто понимал это интуитивно с самого начала. Редкие случайные перекуры около подъезда общего дома со временем переросли в посиделки с вином на моей маленькой кухне при свете луны, обсуждаемые темы на которых всё чаще переходили в псевдофилософский бред двух мечтателей-романтиков. Впервые в жизни я словила себя на мысли о том, что по ощущениям знаю этого парня тысячу лет, словно он всегда был рядом со мной, что было невероятно странно испытывать после глобального разочарования в искренности людских взаимоотношений. Наши отношения стали для меня олицетворением чувства дома и чего-то родного. Такое открытие наполнило меня самыми трепетными чувствами, которые казались мне недоступными всю грёбанную жизнь.

***

      Швейцария. Мы сняли небольшой двухэтажный домик в лесу. Внутри декор темно-коричневого цвета, небольшой камин, огромные окна, пропускающие свет внутрь всех комнат. За окном стоят огромные ели, всё заснеженное и радующее глаза, медленно падают снежинки одна за другой с неба. Кажется, будто мы сбежали от непредсказуемой реальности в тихое укромное место. Телефонов нет, собственно, как и Интернета. Его и меня окружают только книги, звук тлеющих брёвен в камине, запах бразильского кофе из турки и табака и ощущение дикого наслаждения. Мы решили отметить очередную годовщину отношений в месте моей мечты - в горах.       Неописуемое спокойствие. Всё хорошо. Время будто остановилось в нашем пространстве. Моя любовь сидит напротив с чашкой кофе, изредка попивая его и смакуя шоколадно-апельсиновые ноты, и смотрит на улицу. Он делает затяжку самокрутки из полупрозрачной бумаги, пропускает дым через нос и шумно выдыхает его в приоткрытую форточку. Я слежу за тем, как в его глазах отражается снег с улицы, как он облизывает губы после глотка напитка и как большой палец руки водит по чашке туда-сюда. Он такая счастливая натура сейчас, так спокоен и умиротворён. Ничего больше не имеет значения. Пока я изучаю его восхитительной красоты профиль, парень неожиданно поворачивается ко мне с самой нежной улыбкой и произносит:       - Теперь-то всё так, как надо. Я всегда искал такое умиротворение. Послушай, похоже я что-то важное сейчас понял для себя...       Не позволяя ему договорить, я прикладываю указательный палец к его губам и произношу:       - Гармония - вот что главное в жизни.       После этой фразы он понимающе кивает и почти невесомо целует мой палец, а затем осыпает такими же милыми поцелуйчиками мои скулы, нос и губы.

***

      Не хочется говорить. Хочется только иметь тебя рядом, делить с тобой пространство, ощущать твои взгляды на себе. Я так благодарна миру за то, что мы оба нашли друг в друге опору, которая никогда не перестанет быть надёжнее стали. Мне вечно будет не хватать твоего низкого голоса, шершавых от мозолей пальцев, смеха, запаха. Любить тебя - одно удовольствие, чувствовать твои прикосновения - одна услада, но разговаривать с тобой и видеть твои внимательные глаза, окутанные дымкой нежности, - это та самая привилегия, от которой мне будет грустно отказываться.