Два недо-деда

Привет. Меня зовут Михаил Лермонтов. Вы явно не впервые слышите это имя. Да, раньше я был писателем. Мне...много. Я не помню сколько мне. У меня есть лишь отрывки воспоминаний до 1987 года. А, ещё я эспер. Моя способность—расщипление на частицы и перемещение в пространстве. Это также работает на других людей. Почему мне больше ста лет? Не знаю. Для меня это загадка. У меня есть один друг. Мы встретились с ним в России. Он тоже эспер! У него самая лучшая способность!!! Изменение реальности! Я много чего люблю: кушать, спать, гулять и конечно же блокнотики! Я буквально каждое событие записываю в блокнотик! Джеки наверняка думает, что у меня их не больше пятидесяти штук. Хех, он меня недооценивает. На самом деле блокнотов больше ста. И то я ещё не все нашёл. Ещё я люблю Джеки! Как друга конечно же. Наверное... Сегодня мы гуляли с Джеки. Обожаю ночные города. Людей на улице мало. Светят звёзды. Прекрасное время! —Обожаю гулять по ночному городу.—сказал я Джеки. —Да:)—он ответил коротко и ясно. Интересно, что у него на уме? —Может последим за этими твоими...Друзьями? —Ну.... Я в целом не против;) Мы телепортировались в квартиру темноволосого и белобрысого. До сих пор не могу запомнить их имена. —Не хочу с ними связываться. Я просто тут посижу.—сказал Джеки. Мы просто висели в воздухе невидимые. Мне довольно интересно наблюдать за этой парочкой. Их союз "Спокойного чела" и "Неадекватного" мне нравится. Джеки рассказывал, что не раз над ними издевался. Больше всего мне запомнился случай про то, как он превратил белобрысого в девушку. Хахаха! Надеюсь со мной он так не сделает.) Я заметил, что Джеки засмотрелся в пустоту. —О чем задумался?—спросил я. —Да так, ни о чем.—сказал он каким-то обеспокоенным голосом. Мне стало жутко интересно, но спрашивать подробнее я не стал. Чтобы как-то сменить обстановку, я предложил сыграть в карты. —Почему бы и нет.—согласился Джеки. Жульничать у него не получается, я уже наизусть знаю все его уловки.) И конечно же я как всегда выиграл. Хехе, кажется единственное в чем он не силен—это карты. Мне нравится обгонять его хоть в чем-то. Кстати, я старше его на... а... Не помню.... Короче на много. —Ти миня любишь?—такие вопросы я часто ему задаю. Конечно же это всего лишь шутки. —А что ты будешь делать если я действительно влюблен в тебя? Этот вопрос поставил меня в ступор. Что? Почему? Он вообще умеет любить? Это что правда? Нет нет нет...это же всего лишь очередная шутка. По крайней мере я на это надеюсь. Мы ведь не можем встречаться. Нет нет нет!!! Такого не может быть. Это просто шутка. Очередная шутка. Ничего необычного. Но меня настораживает его взгляд направленный на меня. Бр, а если это правда?! Сможем ли мы остаться друзьями?! Я же не люблю его... такого не может быть. Хотя на самом деле я не до конца разобрался в своих чувствах. У меня часто провалы в памяти, поэтому записываю всю информацию в тетради, дневники и разные блокноты. Разве среди этих записей было что-то подобное? Нет нет, такого не может быть. Нет. Шутка. Просто шутка. Рофл. В этом нет ничего такого. Просто шутка! Я не могу разобраться в своих чувствах. А если он все таки...Нет, пора выкинуть такие мысли из головы!!! Такого не может быть! Просто не может. Он не может любить меня. Я не могу любить его. Мы просто друзья. И должны оставаться друзьями. Почему? Потому что...я не знаю. У меня в памяти отпечаталась эта мысль. Может Джеки когда-то говорил об этом?! Не можем мы начать встречаться и всё! Я не хочу. Нет, я не знаю. Я не понимаю. Что он имеет ввиду под этим?! Шутка или что-то большее?! Определённо первый вариант. Да, просто ШУТКА. Не начинать придумывать что-то другое...Не начинать придумывать что-то другое...Не начинать придумывать что-то другое. Спокойно. —Хах, если честно, я не могу предсказать своё поведение. Мы же друзья. Нет, мы не можем встречаться:)—я проговорил это очень быстро и пытался прогнать свои мысли. И донести эту информацию я пытался очень мягко. Но, боюсь, у меня этого не получилось.—Мне надо уйти. Я хочу перебрать свои блокнотики.^^ Пока! Я старался уйти как можно быстрее. Кстати, я не соврал. Я реально ушёл перебрать свои блокноты. Я пришёл домой и начал читать свои блокноты в поисках ответа. Хоть где-то же должно быть написано про《это》. Пролистав уже больше 15 блокнотов, я ничего не нашёл. Там были описаны лишь интересные моменты из прожитого дня. А, точно. Чуть не забыл! Надо написать про сегодняшний день. Я взял свой нынешний блокнот и стал писать. "Сегодня, 29 ноября 2022 года, мы с Джеки гуляли по ночному городу. Потом мы пошли к белобрысому и темноволосому. Мы сыграли в карты, и он задал очень странный и неожиданный вопрос. "А что ты будешь делать если я правда влюблен в тебя?" Данный вопрос меня насторажил и даже испугал. Я долго думал (даже не знаю сколько), но в итоге сказал что мы просто друзья. Не знаю, было ли моё решение ошибкой...меня это сильно беспокоит и я не знаю что будет дальше. Сейчас я пытаюсь найти ответ и мои настоящие чувства, копаясь в своих записях в блокнотах. Пока что не могу ничего найти." Я продолжил искать ответ, но так, перебрав блокнотов 20-25, ничего не нашёл. Да, там было описание наших прогулок с Джеки, но про чувства или странное поведения Джека не было ни-че-го. Интересно, чем он сейчас занимается? Ладно, надо поспать и успокоиться. Завтра поразмышляю об этом. Я переоделся, почистил зубы и лёг в кровать. Уснуть у меня не получалось, поэтому я встал, пошёл на кухню и заварил чая. Может он поможет мне сфокусироваться хотя бы на осознание своих эмоций и чувств. Какое-то время я просидел на одном месте практически не двигаясь. Я посмотрел на время. Два часа ночи. Я допил чая и сделал ещё кружку. И ещё. И ещё. В итоге я выпил больше восьми кружек чая за полчаса. Так спустя час я выпил ещё несколько. Люблю чай. Но такое со мной впервые. Всё, пора останавливаться. Я убрал кружку в раковину и вернулся в комнату. Чтобы как-то отвлечься, я взял блокнот и стал писать все свои проблемы и мысли, что были на уме. А потом порвал. Это мне помогло успокоиться. Но не слишком сильно. Я ходил по комнате, слушал музыку, говорил себе что-то под нос, писал что-то в блокнотик. В конце концов, я просто плюхнулся на кровать и уткнулся лицом в подушку. —Ааааа, что мне делать...мееее, не понимаю...ничего не понимаю. Ничего в этой жизни не понимаю. В чем её смысл? В чем суть моего существования? Имеет ли оно вообще значение? Если я умру что-то изменится? Мда, меня как-то в философию потянуло. Но...мне было бы интересно узнать ответы на эти вопросы. Потому что сам на них ответить я не могу. Спустя два часа я наконец-то уснул. На следующий день. В дверь кто-то позвонил. Я открыл. —Приветик^^.—это оказался Джеки. —Привет, что пришёл?—старался я ответить максимально быстро, чтобы случаем, не сболтнуть лишнего. Он протянул мне цветок. —Это тебе^^. И снова мир погрузился во тьму. Я перестал слышать звуки и потерял счёт времени. Что?! Что значит этот цветок?.. Что он собирается делать? Что он вообще чувствует?! Его мне не разобрать. Я совершенно не могу "читать" людей. Или...не знаю, я основываюсь на моих записях... Ведь за это время многое поменялось. Боже, какой я идиот! Из-за того, что я зациклился на своих чувствах тогда, не могу понять их сейчас. Сука, как теперь мне с этим справиться?! Блять блять блять... Так, сейчас проблема не в этом. Сколько уже времени прошло?! !!! Ничего не понимаю!!! Что мне делать!? Как реагировать?! Что значит этот цветок!? Просто дружба!? Почему я постоянно накручиваю себя... Это просто друг. Нет, с ним у нас не может быть отношений. Не может, не может, не может! Так я же сам говорил не зацикливаться на чувствах прошлого... Боже, я ничего не понимаю! Сука!!! Что мне делать!? Как с этим справиться?! Я просто НИЧЕГО не могу понять. Даже свои собственные эмоции и чувства! Я не знаю что мне дальше ВООБЩЕ делать!.. Хм...это же всё из-за обычного цветка! Пора бы уже научиться не раздувать из мухи слона! Просто цветок. —А...э...спасибо.? Да, спасибо. Мне приятно.—каким-то неуверенным голосом протороторил я. —Может сходим погулять?—спросил Джеки. —Да, давай.—я положил цветочек на тумбочку и надел обувь—Идём? —Да, конечно. Мы гуляли. Боже, что у него в голове? Что он вообще чувствует? Он то очень весёлый, то спокойный. Я не понимаю! Не понимаю!!! Эх, как будто я когда-то всё понимал. Теперь я даже своего лучшего друга не понимаю. Хм, а ведь его я тоже никогда не понимал. Почему я задумался об этом только сейчас? Из-за цветка? Да блин, что я вообще понимаю?! Хотя...разве можно вообще осознать, что ты понял? Тц, я только сильнее себя запутал! И вообще, нельзя же всё понимать. Должна же быть вещь, которую ты не понимаешь. Да и все вещи ты знать не можешь. Господи, мир слишком сложный! Пытаешься понять одно, уже понимаешь, что ничего не понимаешь!!! Как вообще понять, что ты понял? Ведь будет человек, который с тобой не согласен! И вот уже две точки зрения. ДА ЕМАЕ ОПЯТЬ Я ВСЁ УСЛОЖНЯЮ! Ааааа, как сложно и непонятно! Я понимаю, что ничего не понимаю, но это невозможно, так как я уже что-то понимаю, а "что-то" это ничего, а значит я ничего не понимаю, но при этом понимаю, А ЕЩЁ Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ. Боже мой, что я вообще несу? Иногда я сам себя не понимаю. Кажется "иногда" это "всегда". —О чем задумался?^^—неожиданно спросил Джеки. —А...э...ну...Да просто...Н-ничего.—последнее слово я выговорил не четко и очень быстро. Сказав это, я отвёл голову в сторону и просто смотрел вниз. —М... М-мне нужно тебе кое что сказать.—сказал явно обеспокоенным голосом Джеки. Боже нет. Только не это. —М? —А... Ну... м... Как бы тебе сказать...—Нет нет нет...Это то о чем я думаю?! —Как есть. Какое-то время он молчал. Я насторожился. Но вдруг он...ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ! —Ты мне нравишься.—сказал Джеки. СУКААА. БЛЯТЬ. ЕБАНЫЙ В РОТ. АПГР МГМГИРЩОТЩ. КАК РЕАГИРОВАТЬ. ЧТО ДЕЛАТЬ. БОЖЕ! ПОЧЕМУ СЕЙЧАС! Я НЕ ПОНИМАЮ. КОГДА ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?! КОГДА ОН УСПЕЛ В МЕНЯ ВЛЮБИТЬСЯ?! НЕТ! НЕТ НЕТ НЕТ! ЭТО ЖЕ ШУТКА!? СУУУУКАААА! ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Я ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧТО К НЕМУ ОЩУЩАЮ! ЧТО Я ЧУВСТВУЮ! Я ДАЖЕ В СВОИХ ЭМОЦИЯХ РАЗОБРАТЬСЯ НЕ МОГУ! А ОН ЕЩЁ И ВЛЮБИЛСЯ! АААААА ГОСПОДИ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ???!!! ПОЦЕЛОВАТЬ ЕГО?! ПОСЛАТЬ?! Я ЕГО ЛЮБЛЮ ИЛИ НЕТ?! ТАК. СПОКОЙНО. Надо по-быстрому среагировать...Ага, по-быстрому. А нет, я не знаю что делать. ААААА ОПЯТЬ ЭТО ТУПОЕ ЧУВСТВО ПУСТОТЫ ВНУТРИ!!! Я НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!! ЭТО ВООБЩЕ ПРАВДА?! ДА ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! ЭТО ЖЕ ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС! ПРОСТО СКАЗАТЬ ЧТО ТЫ ПО НАСТОЯЩЕМУ ЧУВСТВУЕШЬ. Стоп... Нет, логики здесь нет. Почему это должно быть просто? Я ни у кого подобного не спрашивал. Как я могу знать, что просто? Я не могу знать, что это просто. Никто мне не говорил, что это просто. Никто мне не говорил, что разбирается в своих чувствах. Никто мне не говорил, что чувствует на самом деле. А что вообще значит чувствовать? Ощущать? Логично.  Только вот ощущать больше ассоциируется с чем-то материальным. Но это не отнимает того факта, что это также может значить, что-то не материальное. А почему не отнимает? Ай, емае, опять я ушёл куда-то не пойми куда... Боже, что за бред я несу. Ощущать и чувствовать. Что это значит? Что значит каждый из них? Можно ли это вообще описать? Можно ли вообще понять саму их истину? Можно ли понять их природу и смысл? Нет, даже если их понять, ты можешь не понять, что ты понял. Так что ты понял? Для себя ты не понял. А для других что? Они тоже не поняли? Или же среди них есть те, которые знают смысл? Нет, такое невозможно. Только Бог способен это понять. Или даже он не знает? Да кто вообще сказал, что Бог существует? Многие. Многие это говорили. Но доказательств нет. Значит, всю жизнь ты можешь верить во что-то несуществующее. В чем вообще суть всего? Да емае, опять философия пошла. Мы же даже не можем быть уверены на все 100! Мы всю жизнь живём в страхе, который у нас внутри. Всю жизнь. Но большую её часть мы это не понимаем. Не понимаем, что каждый день, каждый час, каждую минуту, каждую секунду мы можем умереть. Да, многие это осознают. Кто-то боится, кому-то все равно, кому-то ещё как-то. Но правда ли, что это их реальные чувства? Никто не знает. Людям вообще нельзя доверять. Все могут тебя обмануть. Кто знает, вдруг все что тебя окружает нереально. Всё это шоу. Или ваш сон. Или ещё что-то. Может иллюзия. А вдруг сейчас вся ваша жизнь—воспоминания? Может вы вообще персонажи видеоигры? Или же ваша жизнь—сон кого-то? Кого-то абсолютно чужого. Неизвестного. Вдруг за вами и за всеми вашими действиями сейчас кто-то наблюдает? Наблюдает как вы едите. Как вы спите. Как занимаетесь повседневными делами. А может ваш парень/девушка на самом деле притворяется? Может все его чувства—ложь? Может он лишь использует вас? Использует во имя своих целей. Может вы всего лишь игрушка? А может вы уже поддались на чужую манипуляцию? Вдруг вами  сейчас просто манипулируют? Управляют? И вы—игрушка в руках манипулятора. Ваши друзья лишь притворяются. Притворяются, что любят вас. Притворяются, что им с вами интересно. Вы можете быть уверены, что знаете их вдоль и поперёк. Но нет. Как я уже говорил, нельзя быть полностью уверенным. Может перед вами ваши друзья одни, а с другими—другие? Так, сколько уже времени прошло? Что же мне ему ответить? "Я тоже тебя люблю"? "Я тебя ненавижу"? "Мы просто друзья"? Что мне делать!? Я только осознал, что всё это время смотрел прямо в глаза Джека. Ааааагх! Что мне делать?! Что?! Кто мне сможет на это ответить?! Кто!? Правильно, никто! ДАЖЕ Я СВОИХ ЧУВСТВ НЕ ПОНИМАЮ, СПОСОБЕН ЛИ ТОГДА ИХ ПОНЯТЬ КТО-ТО ДРУГОЙ!? Я НЕ ПОНИМАЮ! НЕ ПОНИМАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! Я НЕ ПОНИМАЮ КАК ЖИТЬ! И НИКОГДА НЕ ПОНИМАЛ! И ВРЯД-ЛИ КОГДА НИБУДЬ ПОЙМУ! ДА ДАЖЕ ЕСЛИ ПОЙМУ, НЕ ФАКТ, ЧТО ПОЙМУ, ЧТО ПОНЯЛ! Мне сейчас сбежать?! Признаться в взаимных чувствах?! Признаться в чем-то ещё?! Боже боже боже! Я НЕ ЗНАЮ ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ! ВОТ ОНО:ЧУВСТВО БЕЗЫСХОДНОСТИ! А ВЕДЬ ИЗ-ЗА ПРОСТОГО ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ! ЧУВСТВО БЕЗЫСХОДНОСТИ ОТ ПРИЗНАНИЯ ,ЧЕРТ ПОБЕРИ, В ЛЮБВИ! ЛЮБОВЬ! ТАКОЕ ПРОСТОЕ, НО НЕПОНЯТНОЕ СЛОВО! СУКА! ЭТО НЕВЫНОСИМОЕ ЧУВСТВО КОМА В ГОРЛЕ! Я ДАЖЕ СЛОВА ВЫГОВОРИТЬ НЕ МОГУ! ДАЖЕ ОДНОГО СЛОВА! КУДА МНЕ ИДТИ?! ЧТО ВООБЩЕ ДЕЛАТЬ! КАК ВООБЩЕ ПОНЯТЬ ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБОВЬ?! ЧУВСТВА?! ДРУГАЯ ЛЮБАЯ ЭМОЦИЯ?! НЕЛЬЗЯ ПОНЯТЬ ВЕСЬ СМЫСЛ СЛОВ! ЧТО-ТО МЫ ТОЧНО НЕ УЗНАЕМ! НЕЛЬЗЯ ЗНАТЬ ВСЁ НА СВЕТЕ! ЭТО ОЧЕВИДНЫЙ ФАКТ! И СЛАВА БОГУ МНОГИЕ ЭТО ПОНИМАЮТ... Не могу по-другому описать свои эмоции. Это и гнев, и печаль, и даже радость. Я не понимаю... Что мне делать? Сейчас хочется просто поплакать одному. Но от чего плакать? Что у меня в жизни произошло такого, что заставляет меня плакать? Я ведь просто себе всё навязываю! Я сам всё усложняю! Я сам во всём виноват! Я счастлив! А в чем смысл слова "счастье"? Ощущать что-то приятное? Неприятное? Это всё индивидуально. Никто не сможет мне объяснить мои эмоции и чувства. Я сам должен разобраться. А почему? Почему я не могу попросить помощи у других? С чего я взял, что мне откажут? Я ведь...ведь я же не пробовал! Но почему?! Откуда взялось чувство одиночества? Почему оно так внезапно возникло? Почему именно в момент признания в любви? Что? Как оно связано? Наверное...сложно объяснить такое. Я не способен на это. Я...я одинок! У меня всего один друг! Который буквально только что признался мне в любви! Если я откажу нашему общению конец? Он обидится? Что он сделает? Может ему вообще как-то плевать? Боже. Я...опять...ничего...не понимаю! Я АБСОЛЮТНО ПУСТОЙ! Я ОДИНОК! Я ИНТРОВЕРТ! Я БОЮСЬ ЛЮДЕЙ! МАКСИМУМ ЧТО Я МОГУ, ТАК ЭТО НАБЛЮДАТЬ ИЗ ПОДТЯЖКА! КАК В ТАКОГО КАК Я МОЖНО ВООБЩЕ ВЛЮБИТЬСЯ?! Я и сам не заметил как заплакал. Я просто уткнулся головой в грудь Джеки. Сейчас я не способен даже сказать что либо. Ответить на его чувства. Потому что сам их НЕ ПОНИМАЮ. Я осознал что делаю и оттолкнулся от Джеки. —Прости, мне пора.—я протороторил и убежал в сторону дома. БОЖЕ НАДЕЮСЬ НЕ ОБИДИТСЯ! ХОТЯ Я ДАЖЕ НЕ СКАЗАЛ, ВЗАИМНО ЭТО ИЛИ НЕТ...ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ?! Блять блять блять!!! Сука что мне делать?! Слёзы все также текли по моей щеке. Я ничего не понимаю. Я ничего не знаю. Я ничего не могу. Не могу сделать. Не могу понять. Не могу сказать. За все года моей жизни, я так и не осознал что я чувствую. Я наконец-то дошёл до дома. Я зашёл в квартиру, лёг на кровать и просто лежал. Лежал и думал, лежал и пытался понять хоть что нибудь. Такими темпами я могу и следующие сто лет пролежать. Не знаю сколько прошло времени, я просто лежал и размышлял. Последний такой случай был...Хаха, думаете я помню? Я не помню своё детство, не помню что ощущал в какие-то тяжёлые моменты и подобные как сегодня дни. Я вообще мало чего помню. Лишь отрывки воспоминаний. Но мне это хватает для...Хм, нет. Нет, не для чего не хватает. *** Прошло уже...я потерялся во времени. Но с того момента мы больше не общались с Джеки. Видимо, он был единственным, кто заполнял пустоту в моем сердце. Стоп что? Сука!!! Блять, почему я только сейчас это осознал! Я встал с кровати. Он—единственная радость, которая была в моей жизни! Поэтому я чувствовал себя...неполноценным? Что будет если я скажу, что тоже его люблю? Но меня всё ещё терзают сомнения. Хотя, почему бы и нет...Всё же, мне терять больше нечего. А...что-то не сходится. Терять есть чего. Точнее кого...Джека. Как я уже говорил, он—причина моей жизни. До встречи с ним я пытался умереть... Но у меня ничего не получалось. Может я бессмертен? Может это чья то способность? Ааа, я запутался! Сейчас не про загадку моего возраста. Надо решить что делать с Джеки. Что с ним сейчас? Если я ему признаюсь, он всё ещё любит меня? А если нет? Я не знаю. Может рискнуть? Тогда я смогу успокоиться. И наконец разобраться что между нами происходит. Наверное, это лучший выбор. Но как? Мы довольно много не общались... Написать? Погулять? Сходить к нему? Ладно, рискну. Я оделся, вышел и пошёл к его дому. И вот я около двери его квартиры. Фух, страшно. Мы так давно не виделись... Я осторожно постучал. Джеки открыл дверь... ААААААААААА ЕБАТЬ ЗАЧЕМ Я ЭТО СДЕЛАЛ!*@**@*@*@?@?*@(@(@?@?@?!)◇((!(!?@*@*@**@*@(ЧТО ДЕЛАТЬ. —Привет...—совсем уж неуверенно сказал я. —Э...привет.—тоже странным голосом произнёс Джек. И тут заметил, что Джеки прячет свою руку. Стоп...это порезы?! ААААА ПИЗДЕЦ!!!! Я сглотнул и посмотрел на него. —Что у тебя с рукой?!—чуть прикрикнул я. —Э...ну...м..—он отвернулся. Я резким движением обнял его. —Прости меня! —За что?—ответил Джек. —За всё! И ещё...я хотел кое что сказать...Я‐я...ты...ты мне нравишься! Он уткнулся в моё плечо и заплакал. ОН УМЕЕТ ПЛАКАТЬ?! Я ЩАС САМ ЗАПЛАЧУ! ТЕПЕРЬ Я ТОЧНО НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ!!! АААААААААААААААА ЧТО ДЕЛАТЬ?! ПИЗДЕЦЪ... ОН ТИПО ТОЖЕ МЕНЯ ЛЮБИТ? ИЛИ ЧТО? ИЛИ КАК Я "ТОГДА"!!!??? ЧТО ОН..??? ЧТО Я...??? ААА ЧЕ МНЕ ДЕЛАТЬ...НО Я ЖЕ ТЕПЕРЬ ТОЧНО ЕГО ЛЮБЛЮ! КАК МНЕ ЕГО НУ...ПОДДЕРЖАТЬ??? Я НЕ ЗНАЮ ЧТО В ТАКИХ СЛУЧАЯХ ДЕЛАТЬ!!! МОЖЕТ ОНИ У МЕНЯ И БЫЛИ, НО КАК МИНИМУМ СЕЙЧАС Я ИХ НЕ ПОМНЮ!!!! Так мы стояли на пороге его квартиры и обнимались. Мне нравится тепло его тела. Я бы его выеб... Я бы и дальше хотел быть с ним вместе.