Как Коты Воители профессии выбирали

— Так, ну это уже наглость! Оболтус, честное слово! Мы тут, значит, работаем, тратим свои силы и нервы, а ты?! Спишь у себя, расслабляешься! — набросилась на Огнезвезда Белка. Предводитель не ожидал, что она будет так обижена, буквально в гневе. Дочь очень хорошо его знала, в том числе и то, что он ленивый толстый кот, а не Белка, которая, кстати, продолжала печь блины го́рами, но уже для себя (ну, или чтобы успокоить вражеских воинов во время сражения). — Ну и кем ты предлагаешь мне стать? Пожарным? Хм, слишком иронично, — ухмыльнулся Огник. — Да, предлагаем. Ты — Огненная Звезда, то есть огонь тебе ни по чем, ты он сам, собственной персоной, — пошутил Звездоцап. — Поднимай свой зад с подстилки и приходи к закату с тысячей в зубах. Агент Гений уже давно отработал, Рыжая Жопа до сих пор в деле, пусть и ради себя, а ты… будешь работать в СПА! — Чего? — не понял Огнезвезд. — Что за СПА (Эти слова слышала Пестролистая)? — Не важно, работай кем угодно! Все предводители уже дособирали монетки, а у нас самый эффективный способ, который оказался неэффективным? — махнула хвостом Белка. — Еще тысяча — и Воробья не будет! Хватит лениться, Ленин! — А что делать? — Снимать шкуру и бегать, — передразнила Белка. Тут взгляд Огника метнулся к кустам, в которых лежал фотоаппарат. Видимо, его потерял кожаный, гуляя по лесу. — Кожаные же любят милые фото с котиками? — спросил предводитель. — Ну да, а что? — удивился Звездоцап. — Сейчас они их получат. Звучало это угрожающе…

***

— Итак, Остролисточка — сюда, Копуша — вот здесь, Медяночка — в конец, а Ольхолап — чуть вправо, — командовал Огнезвезд. Котята построились в три ряда. В третьем самые высокие, во втором поменьше, а в первом — еще не посвященные в оруженосцы, совсем малютки. Огник поднял фотоаппарат. — Сейчас вылетит птичка! Вспышка. Когда коты оправились от яркого света, Огнезвезд увидел, что Медянка стоит возле него и пытается проморгаться. Она подумала, что сейчас и вправду вылетит добыча, поэтому подбежала поближе. Вспышка чуть не ослепила ее. — Ну что, как получилось? — с прежним веселым задором спросила кошечка. — Потом посмотрите неудачные фотки, — отмахнулся Огнезвезд. — Ну одним глазком, пожалуйста, — потянулась к прибору малышка. — Что ты, как любознательный циклоп? Вставай к себе, на второй ряд, — кивнул на других котят Крутобок, помогающий Огнику. Медянка кивнула и встала на место. — Так, улыбочку, — протянул Огнезвезд, смотря в объектив. — Давайте, смелее, улыбаемся! — Прямо ртом, что ли? — спросила Кленовинка (имя Кленовницы в детстве, она пока не оруженосец). — Так, шуточки в сторону, — свекнул глазами Крутобок. — Смотрите на кружочек и сделайте мимимишную мордочку. Вспышка. — Ну, что сказать… — вздохнул Огник, рассматривая фотографию, где практически все коты вертелись, корчили рожи и вели себя, как мои одноклассники на перемене и не только незнамо кто. — Вас колбасит, как стиральную машину при отжиме. Давайте сразу нормально сфоткаемся, и я вас отпущу. Тут к ним подошла Тростинка. — О, а вы еще не закончили? — воительница метнула взгляд на третий ряд. — А почему мой Копуша не на первом ряду? — спросила, довольно спокойным голосом, кошка. — Потому что у нас нет четвертого ряда, — ответил Крутобок. — ПОЧЕМУ МОЙ КОПУША… — демоническим голосом прошипела Тростинка. — СТОИТ НА ТРЕТЬЕМ, А НЕ НА ПЕРВОМ РЯДУ?! — Ладно, ладно, — нервно улыбнулся Огнезвезд. — Копуша, милый, поменяйся местами с Гривкой (будущей Ледошерсткой). Котята поменялись, и лицо сатаны превратилось в мордочку Тростинки. — Подолжаем, — с дергающимся глазом объявил Огник. Теперь Копуша всех закрывал, и кот никак не мог найти хороший ракурс. — Копушенька, — ласково попросил Крутобок, косясь на все еще стоявшую тут, Тростинку. — Пригнись чуток, а то ты как вода, занимаешь весь предоставленный тебе объем… Мать котенка уже хотела спуститься в преисподнюю, а вместо себя поставить сатану, чтобы наорать на фотографов, но пришла Искра. — А с каких это пор моя Гривка на третьем ряду? — Ну, допустим, мы поставим ее в первый, но тогда… — ЧТО ЗНАЧИТ, «ДОПУСТИМ»?! Из преисподней вылез Аид, только сходивший на операцию по смене пола. Тростинка тоже поменялась местами с математичкой сатаной, и теперь две огненные твари шипели, сверлили взглядами друг друга, споря на демоническом языке, чей котенок встанет на первый ряд. — ລູກຂອງເຈົ້າບໍ່ດີກວ່າ! — ອັນໃດແຖວນັ້ນ, ເຈົ້າ ແລະຢູ່ໃນອັນດັບໃນສັງຄົມ! — ແຕ່​ຂ້ອຍ​ເຊື່ອ​ຟັງ​ຜູ້​ເຖົ້າ​ແກ່, ບໍ່​ເຫມືອນ​ກັບ​ເຈົ້າ… — Дамы, тихо! — попытался успокоить кошек Огнезвезд. — ຫຸບ​ປາກ! ເຈົ້າຍັງບໍ່ຮູ້ວິທີເຮັດໃຫ້ມັນງາມ! — хором зашипели на предводителя мамочки. В это время Кутобок забавлялся. Отобрав у предводителя фотоаппарат, глашатай фоткал все, в том числе и чинно стоявших котят, которые ждали, пока их сфоткают, а так же злых мамаш-демонов, продолжавших спорить о ряде и о том, кто кого закрывает. Кот решил это соединить. Отойдя от места фотосессии чуть дальше, Крутобок нажал на кнопочку, и получилась фотка, на которой были и сатаны, и дети, и даже Белохвост, смотревший телевизор (думаю, и так понятно, что он в добавок ел). — Идеально! Осталось только распечатать, — улыбнулся глашатай, к которому уже мчалась красная от злости Искра-демон. — Скажи! Скажи им! — прорычала кошка, поднимая кота с земли. — Что? — дрожащим голосом спросил воин. — Мой Копуша заслуживает первого ряда! — звучало это, как боевой клич. Тростинка уже собиралась превратиться в Иисуса, чтобы заставить Искру признать это. — Да никто не будет стоять на первом, сумасшедшие! Спросите своих деток, а не друг друга! Смотреть мешаете, — заорал Белохвост из своей пещеры. Три ряда котят, серьезных и слегка испуганных. Две сатаны, шипящих на всех несогласных с их мнением. Огнезвезд, молящийся Звездному племени, чтобы этот ужас закончился. И кончик пушистых пальцев Крутобока, которые случайно оказались в кадре. Такое получилось фото. «Милое», но воинам было пуфик. Главное — У. Б. Д. И. Р., а не психика Двуногих. — Кто пойдет доставлять это фото? — спросил Огнезвезд. — М-м-м, Грач, наверное, — задумался глашатай. — Но, он же живет в племени Ветра! — возразил предводитель. — Ну, он же грач, а я слышал, что у кожаных грачи доставляют почту. — Насмешил. У нас что, своих почтовых птиц нет? — ухмыльнулся Огник. — Пусть Голубка идет. Она же голубь, а я слышал, что у кожаных голуби доставляют почту. — Два дебила — это сила. Без мозгов, зато красиво, — вздохнул Буран в кустах.

***

— Нашли, блин, голубя, — бурчала себе под нос Голубка со свертком в зубах. — У нас там и Белка есть, которая, Звездное племя знает почему, жрет не орехи, а своих родственников! Вот кошка подошла к домику и посмотрела на дверь. Сверху был звонок, но оставалось загадкой, как до него дотянуться. Так Голубка простояла десять минут, в попытках понять, как передать фото. — Витенька, иди кушать! — раздался возглас женщины из дома. В голове воительницы щелкнуло.

***

— Здравствуйте, а это же почта? — промяукала кошка. — Мне тут надо фото Вите передать. Как бы странно это не звучало, но Голубка решила отправить все по почте. Так как коты — это ленивые пушистики, то и дотягиваться до звонка или прыгать на окно воительнице было просто лень. Увидев рядом «Почту» (читать ее научила Белолапа), кошечка решила сходить к Двуногим за помощью. Но вот проблема — они не понимали ее. Слово «передать», к примеру, звучало для кожаных, как обыкновенный мяв. — Кошка! — сморщилась какая-то старушка. — Ненавижу кошек! — А я ненавижу то, чем вы душитесь, — чихнула Голубка. Почтальон удивленно взглянул на старушку, а потом на воительницу. — Вот это чудеса, — с распахнутыми глазами сказал почтальон. — Коты теперь почту приносят? Взяв сверток из зубов кошечки, мужчина развернул его и тут же упал в обморок. — Вите отправьте, пожалуйста, — попросила серая, и уже хотела было пойти на выход, но ее остановили три кота, загородивших ей дорогу. — Почту бесплатно, значит, отправляем, да? — зло ухмыльнулся один из них. — Ну, они ее отправят в тот дом… — дрожащим голосом начала Голубка, кивнув на улицу. — А тот Витя заплатит мне, за поднятое настроение… — У кожаных это не так работает, — прищурился второй кот. — Получатели не платят, это отправители платят за доставку. Давай сюда пятьсот рублей, иначе разорвем тебя в клочья!