Моё место

Я просто маленькая тень. Ошибка. Просчёт. Брешь в плане. След от неудачи. Призрак. Нежелательная оплошность. Крохотное упущение. Аномалия. Союз двух противоположностей: Пустоты, рушащей всё, не имеющей ясной цели, и Света, стремящегося к совершенству и созиданию. Я сплошная неудача. У меня всё валится из рук, у меня вылетает из головы всё что мне сказали, я не понимаю самые простые вещи. От меня чего-то требуют, но я не могу понять что, и тем более исполнить. И то, что необходимо понять, я никак не могу обдумать. Я сама усложняю себе жизнь, испытываю на прочность моё беспомощное маленькое тело. Я буквально размазываю себя по полу, рву своё бесполезное тело на мелкие кусочки, бьюсь головой об стены моей тюрьмы, раздираю лицо и руки в кровь, а потом наблюдаю как царапины медленно растворяются в черноте. Я метаюсь по клетке которую я сама себе построила. Я заперта в своих мыслях. Оковы сдерживающие меня и каждое моё неаккуратное действие давно упали. Меня ничто не держит, я вольна делать что угодно. Но я всё равно не могу. Просто нет воли. Я брожу по моему маленькому мирку в поисках самой себя, но никак не могу найти. Я для себя как чужая, я сама хочу быть чужой. Я боюсь узнать о себе что-то, что я знаю уже давно, но не хочу вспоминать. Что-то плохое, ужасное, что-то что делает меня беспомощной и слабой перед другими. Я слепо верю, что если я не знаю, то этого нет. Просто маленькая тень, подражающая другим, сама по себе ничего не значащая. Скользящая по стене, настолько блёклая, что обо мне давно забыли. Я принимаю форму всего, чего только возможно, но не я выбираю чего. Я стараюсь быть похожей на идеал, но получается только жалкая пародия. Стараюсь изобразить всё, что хочу, но для других я остаюсь серой двумерной картинкой. Тень, ходящая по пятам за своим хозяином. Жалкое подобие того, чем я хочу быть. Мне дают шанс показать себя, перестать быть ошибкой. Я взбираюсь наверх, к свету, к своей главной, желанной всей душой цели. Но каждый раз я падаю ещё ниже. Я сжимаю кулаки и карабкаюсь вверх, лишь для того, чтобы свалиться ещё раз. И вот я на самом дне, но всё ещё втаптываю себя всё глубже и глубже в грязь. Я выкарабкиваюсь из тьмы, стараюсь быть замеченной. Для других я остаюсь никем, но я силюсь, чтобы меня услышали, мне помогли. Моя вера в победу всё ещё не угасла, но она тускнеет с каждой секундой. Никто меня не замечает, возможно никто вообще не знает о моём существовании. Но всё гораздо труднее, сложнее даже, чем можно предположить. Я знаю слова. Я знаю много слов, знаю, но не могу поставить их в нужном порядке. Чтобы навести в моих мыслях порядок, чтобы самой понять, о чём я думаю. Я повторяю их, но никто меня не слышит, и не услышит никогда. Эти слова так и остаются в моей голове, одни и те же, снова и снова. Я обращаюсь к свету в безмолвном крике, в немой мольбе о помощи, о снисхождении высших. Я думаю, что всё ещё можно изменить, что я смогу, что меня простят. Но тусклый свет, сияющий сверху, тихо гаснет и оставляет только тьму и пустоту. В ответ на мои просьбы я получаю только боль, которую не суждено испытать никому боле. Я метаюсь от стены к стене разрываясь на части от невозможного выбора. Но его не существует, сплошная иллюзия. Исход будет один, и это никак не изменить. Я жалею о совершённом неправильном выборе. Я прошу дать мне ещё один шанс, попробовать снова, но мне отказывают день за днём, раз за разом. Я не отдам свои воспоминания и боль никому, даже если бы я могла. Эта боль – всё что у меня есть, и я дорожу этим больше чем жизнью. Я никому не расскажу, это только моё. Я не хочу делать другим больно, не хочу снова доказывать что идеала не существует. Только хорошие попытки, это максимум чего может достичь жук, зверь, бог. Сожаления заперты внутри меня, и я не хочу их выпускать. Я широко раскрываю глаза, вглядываюсь в окружающий меня голубоватый мрак, стараюсь разглядеть хоть что-нибудь, что-нибудь кроме холода и чёрного тумана. Но всё расплывается, смешивается и ещё сильнее темнеет. Маски, яйца, острые камни и осколки смазываются и превращаются в непонятное месиво. И даже когда я поднимаю голову вверх, то вижу лишь каменный свод нависающий надо мной, теряющийся в высоте. Я просто капля в море, просто точка на чистом листе бумаги, просто буква в толстой книге, просто рядовой сосуд. Таких как я тысячи и тысячи, и от этого становится тяжело. Ведь если они не смогли, то зачем и мне стараться, тратить силы на бесполезное дело? Ведь даже если я смогу, это ничего не даст. Выбор сделан, и не нам судить правильно или нет. Остаётся в живых только тот, кто рвётся вперёд невзирая на неудачи и препятствия. Другие же не всегда получают то, к чему стремятся. Немногие получают второй шанс. Самые робкие остаются позади и падают в самый низ, откуда нет возврата. Я понимаю, мне не светит выбраться из Бездны до того, как проход закроется навсегда. Я забираюсь в угол, будто прячусь от всего. Я отчаянно стараюсь слиться со стеной, вместо того, чтобы тратить эти силы на движение вперёд. Я стараюсь быть незаметной, вместо того, чтобы лезть вверх к желанному свету. Я боюсь, боюсь упасть, боюсь ещё сильнее всё испортить, хотя всё и так хуже некуда. Боюсь того, что может произойти, если я доберусь. Боюсь неизвестности и темноты покрывающей мою дорогу. И вместо того, чтобы шагнуть вперёд и встретить судьбу так, какая она есть, я сжимаюсь в углу. Я полностью опустошённая, внутри меня только Пустота, с огромной скоростью пожирающая чувства, радость. Она внутри меня даже гуще чем снаружи. Она поглощает и высасывает мою душу, постепенно, мучительно медленно. Она рвётся наружу, разрывает на кусочки моё тело и душу, течёт из глаз широкими ручьями. Скребётся изнутри и негодует что ей не даёт выбраться из заточения она сама. Мою истинную сущность сдерживает не только маска, уже сломанная, рассыпающаяся на кусочки. Но и страх слабости. Моё истинное лицо скрыто под маской, я закрываюсь от окружающего меня мира. Зачем показывать лицо? Зачем снова подставлять себя под удар? Ведь открыть лицо, значит открыть душу, а это значит представляется отличная возможность вонзить гвоздь в спину. Тот, кому можно довериться может в одно мгновение обратиться во врага и предателя. Лучше скрыть себя ото всех, чтобы не быть слабой. Здесь никому нельзя доверять. Мои руки облетают как листва с дерева, обращаются в густой туман, он разлетается и испаряется, превращается в ничто. Я просто тень. Когда становится слишком темно, я исчезаю. Я старалась не угаснуть до последнего, но уже не могу держаться. Всё со временем исчезнет. Жалкий тонкий скелет, который остался от меня, уже едва держится. Он настолько хрупкий, что вот-вот сломается. Белый свет в моих глазах тускнеет от окружающей тьмы. Я падаю на колени не в силах подняться. Я дрожу, не могу больше стоять на ногах, не могу унять дрожь тела, бешеную скорость с которой пульсирует внутри меня чёрная душа. Она отбивает последние удары перед тем, как тоже испарится, превратится в ту же пугающую темноту. Разве для этого я старалась и карабкалась к свету? Чтобы забраться в угол, сжаться от страха, сдаться? Чтобы единственный направляющий меня огонёк погас навеки во тьме окружающей меня? В темноте зажигаются такие же тусклые огоньки. Тысячи белоснежных глаз не мигая смотрят на меня. Они осуждают, но сожалеют. Ведь виновата не только я, но и не только они. И, кажется, по ним тоже расползается холодный страх. И, кажется, они тоже отчаялись и разочаровались не только в себе, но и во всём остальном. И, кажется, чувствуют то же самое. Почти. Родственные души летают в пустоте. Они такие же как и я, но им не повезло, они не остались в живых. Они были сильнее, они старались стать лучше, старались выбраться из тьмы несмотря на то, что все уже давно обречены. В отличие от меня. Я знаю, что ничего не выйдет, знаю что всему конец, но теперь я знаю и то, что всё всегда можно изменить. Но теперь уже поздно. Я смотрю на всё со стороны и не желаю участвовать в переделках, а они бы точно рискнули подняться к свету. У меня нет души, две искорки пылающие во мраке холодным светом это душа того, кто и сотворил этот ужас. Зачем он вкладывал душу в каждое своё творение, зачем, если он знал, что это только всё испортит? Я – это не я. Я – это Он. Я просто пустота, плохо изученная субстанция которой дали разум, а вместе с ним и силу. Я просто робот, дефектный робот которого выбросили на свалку даже не взглянув на него. Знал ли Он, что выбрасывая в Бездну меня, выбрасывал и часть себя и своей души? Я просто маленькая тень. Я брошу тщетные попытки выбраться из тьмы. Я недостойна узреть свет и великолепие мира. И я вернусь во тьму. Там моё место.