Ментальная смерть

Час прошёл, но таблетки я пить не пошёл. Что навивает на очень грустные мысли, сегодня у меня депрессивно — грустный вторник, хотя, сегодня даже не вторник. Для меня будет легче, если этот день будет вторником, следующим вторником, на следующей неделе. Следующий вторник, 6 декабря, будет намного спокойней, чем 5 декабря, к сожалению не потому что 5 декабря это понедельник, а потому что это лень моей ментальной смерти. День, который обычно приносил мне радость, который я ждал, думая о том по скорее он бы пришёл. Но в этом году все не так, абсолютно. Снега нету, на улице льют дожди, у меня не осталось друзей, все мои близкие за более 2000 километров от меня, и все, в чем я находила смысл жизни уже становится рутиной которая душит меня всеми различными способами. То событие, которые произошло ещё далёкие месяца назад заставило меня повзрослеть на лет так пять, а может, и все десять. Событие, которое я вряд ли забуду. Из за него все это, из за него, я в глубокой печали и пишу этот текст. С мной сейчас только мама, казалось бы, это самый родной человек на планете, но вот только, она нечем не отличается от остальных в такие времена. Приходит с роботы, потягивает пиво на кухне, иногда спросит у меня про школу, и большего не дано. Когда то этот человек был тем кто мог выслушать меня, тот от кого я нечего не скрывала, тот, кто всегда поддержит и с кем можно поговорить начал превращаться в обыкновенного алкаша, что меня не капли не радует, но, если я подниму голос на неё, то в ход пойдут тепличные аргументы, думаю мне даже не надо объяснять какие. О чем все это? Задашься ты этим вопросом, это такой рассказ, название которого "часть моей жизни", знаю я не великий человек, не особо умею сочинять фанфики, не особо рисую, не особо учусь, нечем не могу прославиться. Вряд ли кто то обратит на это внимание, по этому я и пишу это. Эта сетевая паутина под названием интернет все равно как только можно скрывает мою личность, мое лицо, мой номер, имя, возраст. И скорее всего тот кто это прочитает никогда не увидит меня в живую, никогда не узнаёт, кто я, с этим телефоном я могу поделиться своими проблемами, как и с этим сайтом, к сожалению, мне этого никто не запрещает. Пока я писал об этом, успел выпить таблетки. Зачем я пью таблетки? — вопрос который настигает меня утром днём и вечером. Доктор, доктор который назначил мне их, всегда когда я прихожу к доктору, ухожу с отрицательными диагнозами, вот и в тот раз не обошлось, доктор, которая очень сильно намекала на мои проблемы с весом, прописала таблетки которые я пью уже месяца три. Вернусь к началу, ведь именно с мыслями про него я начал писать этот текст. Что же за день такой? 5 декабря, обычный мрачный понедельник зимы для большинства людей, но, не для меня. В 5 декабря, мой… день рождения. На моих зубах появляется противный скрежет когда я говорю эти слова в слух, не от злости, а от до глубины души отчаяния, этот день я проведу не как всегда, не радостно, а до жути и боли грустью. Не будет подарков, не будет улыбчивых масок родственников которые приехали меня поздравить, не будет стола, на котором единственная любящая бабушка приготовила еды. Всего этого не будет, максимум кто меня поздравит это игры и месанжеры, а возможно и друзья, которые мне никогда не писали, увидят напоминание о том что у кого то из контактов день рождения. Это было б хотяб немного приятно. У меня остался, интернет, группы для общения, моя девушка, ролки, надеюсь в тот день они не забудут про меня и поздравят, реальная жизнь меня давно не интересует, ведь моя жизнь намного интересна в интернете, плохо или хорошо это, неизвестно мне и моему детскому разуму. Этот день, подписан у меня как день моей ментальной смерти. И он будет, худшем что происходило в моей и так грустной жизни.