твои глаза так прекрасны

последняя неделя учёбы, а после каникулы. Для многих такое счастливое событие, но точно не для влюбленных школьников, кому никак не хочется расставаться с объектом обожания. понедельник. сегодня необычный день, в этот день ее долгожданный урок, которого не было целых три недели. Снова её болезнь являлась причиной её пропусков. Я ждала этот день не только, чтобы поглазеть на свою учительницу, а ещё чтобы получить всего одну оценку, которой мне не хватало для аттестации. Жаль, я тогда ещё не поняла, что это последний ее урок в этом учебном году... Три урока пролетели незаметно, все время я ждала четвёртый. Вот я уже иду по коридору, ноги ватные и немного дрожь по телу, страх и одновременно радость. Дверь в кабинет распахнулась, на пороге стоит она, ноги идут сами собой, нечего не чувствую, кроме как лёгкого прикосновения к моему плечу, слышу голос подруги "она к тебе прикоснулась". В голове только это фраза и её действие, больше ничего не существует, только она и я. Ночь. Спать не хочется, хочется увидеть её снова и мечтать о наших взаимодействиях. "в голове одно: я её люблю" - в мыслях только это, другого и быть не может, ну, точно не сейчас.. вторник. прекрасный счастливый сон с участием меня и её. На удивление легко просыпаться, так нравится открывать глаза и понимать, что счастлива от мыслей и снов о великолепной учительнице. Сегодня трудный день, много чего сделать надо, все таки последняя неделя, а впереди целое лето, за которое мы ни разу не встретимся. Я успела написать несколько контрольных, которые, возможно, изменят мою судьбу в последней, четвёртой четверти. По геометрии был письменный зачёт из двух частей, за который получу две оценки, а дальше только итоговая. Я всегда очень переживаю за оценки и постоянно хочу преуспеть саму себя, но в этот раз я просто устала. Переживала я за предмет, который ведёт моя любимая учительница, а остальные неважно на годовые повлиять не могут. Конец дня. Последний урок, который ведёт наша классная руководительница. Вдруг сообщают нам, что в среду не учимся. В среду должен был быть её урок, последний в этой четверти. среда. Единственный плюс - я наконец то отдохну от учёбы и бесконечных контрольных, которые длились на протяжении нескольких недель долго и мучительно. Даже по субботам и воскресеньям времени отдыхать особо не было, нужно было постоянно готовится. Только сейчас я начала понимать, что целых три месяца, скорее всего, буду одна. Большинство друзей живут далеко, а с некоторыми уже не общаюсь. Но хочется вернуть дружбу только с одной, вроде что-то и начинало получаться...хотя наверно этого хотела только я, ведь ей сложно простить, а может ей вообще было все равно. Уже неважно. Знаете, когда мне было плохо и больно, мне напоминали о "моей" учительнице, даже когда я плакала, она часто проходила рядом. Мне становилось легче, но....что делать эти три месяца? Как выжить без единственного успокоения? четверг. Осталось два последних дня, все слишком быстро. Впервые мне так не хочется этих каникул, единственное моё желание, так это провести рядом с ней побольше времени. Кажется, как будто это последний мой год в этой школе..нет, просто, как я уже говорила, трудно, слишком трудно без неё. Сегодня уже чувствуется некая свобода. Новыми знаниями не нагружают, домашки не задают, да и вообще некоторые уроки сидели без учителей. Настроение от такого повышается, но когда упоминают о ней, гармоны счастья играют гораздо сильнее. Внизу уже висит завтрашнее расписание, у всей школы три урока, кроме 9 и 11 классов, которые в это время будут готовиться к последнему звонку. "сегодня вечером выставят все четвертные и годовые оценки, у вас есть ещё несколько часов, чтобы успеть исправить оценки", - сказала наша классная перед тем, как нас отпустить домой. пятница. Вот и наступил последний день. Уроков не было, был только классный час и линейка. Жаль, что в этом году последний день пройдёт слишком быстро, не успеешь и понять, как уже будешь идти домой с табелем в руках. На классном часу мы подписали бумаги о правилах безопасности, прослушали очередную лекцию о правильном поведении, получили табели и пошли в коридор ждать начала линейки. Я сразу обратила внимание на учительницу, которая стояла не так далеко от меня. Как же было не узнать её, не засмотреться на прекрасную улыбку и не заметить, как её обнимают другие ученики. Очень хочется быть на их месте, видеть её счастливой только из-за себя. Как же я хотела подойти, но, к сожалению, не хватит сил решиться. Могут ли эти мечты когда-нибудь превратиться в реальность? Но прозвенел звонок, я побежала вниз, ведь у нас линейка будет не на одном этаже с её классом, жаль, очень жаль... Уже гуляю с подружкой по улицам нашего маленького городка. Каждый думает о своём, мы обе знаем наши секреты, а сильных подробностей друг от друга и не надо, по глазам мы давно все уже поняли. "сегодня в 11:00 последний звонок у 9 и 11 классов", вспомнили слова директрисы и решили подождать до нужного времени и придти только ради дорогих нам людей. Обе грустные, ведь мы понимаем, что не увидим "наших" целых три месяца, понимаем, что скоро и мы будем этими выпускниками, осталось совсем немного. "Медлячок, чтобы ты заплакала. И пусть звучат они все одинаково. И пусть банально, и неталантливо; Но как сумел — на гитаре сыграл и спел. Выпускной, и ты в красивом платьице; И тебе вот-вот семнадцать лет. Я хотел тебе просто понравиться; И как сумел — на гитаре сыграл..." - последнее выступление выпускников, всех вывело на грусть и слезы. Все мероприятие я искала её глазами, а когда нашла смотрела и не обращала внимание не на что, слышала голос подружки, которая что-то говорила, но сейчас есть то, что гораздо важнее. "я тебя люблю", - повторяла я много раз самой себе по дороге домой. В голове печаль, не полное понимание происходящего. "но...я не хочу, нет, а как я буду, я же люблю её, я хочу в школу, ну пожалуйста..." - почему-то сильно больно, наворачиваются слезы, радости больше нет, ещё с тех пор, как я ушла из заведения где было мероприятие, я проводила её вгздядом, пока она не скрылась за поворотом, единственное, что я смогла сделать, так это сказать фразу: "это был последний шанс, чтобы хоть что-то сделать, она ушла, это последний раз когда я её вижу этим летом". Под сильным впечатлением от выступлений мы с подружкой решили погулять ещё хотя бы два часика. Пришли во двор школы и решили погрустить под песенки из тик тока и поснимать какие-то видео. "Наивный друг в тебя влюблён Хотел бы обнять, но нет, но нет… Ты любишь его, ты любишь его Ты плачешь, ведь он с другой" - все же мы знаем на какое местоимение я заменила слово "его". Этот день для нас с ней особенный, только мы понимаем друг друга сегодня и больше никто. Я тяжело вздохнула от недавних воспоминаний, взглянула на удаляющуюся тень моей подруги и пошла к дому. "я так люблю тебя, не представляю, что будет дальше..но верю, что это ещё не конец, когда-нибудь все будет хорошо, верно?" - сказала самой себе тихонько вслух.