soupir sanglant.

Я чувствовал себя брошенным и преданным. И это ощущение не оставляло меня с самого раннего детства, когда мальцы еще в детский сад ходят. Суще еще совсем ребенком, родители бесконечно забывали меня забрать со смены, я сидел на разукрашенном ковре в виде трассы, игрался в машинки и строил из лего совсем один, только утомленный взор воспитательницы меня сопровождал. Я знал время, когда прибывают за моими на то время товарищами, видел как они машут мне ручкой за окном, а затем рассказывают родителю рядом весь свой день. Мне же рассказать было некому. За мной приходили практически под ночь, когда воспитательница уже всем обзвонилась и меня напоследок забирали, при этом извиняясь, словно они "заработались", но я знал, что меня попросту забыли. Про мое существование даже не вспомнили, без меня было лучше в квартире? Возможно я гиперболизирую и проблема и воистину не столько критичная, но меня забывали так постоянно. И забывали не только родители, я ощущал себя выписанным персонажем из книги, которого так и не добавили, ведь банально забыли. В школе я был любимчиком учителей. Нет, я не подлизывался к ним и не делал отдельных подарков на день учителя или женский день! Во-первых, я обожал учиться, любил познавать новое, любил слушать, любил, когда мною гордились. А во-вторых.. мне не с кем коротать перемены. Я сижу один за партой, сижу один в столовой, сижу один на скамейке запасных, один иду домой, один гуляю, один. Дабы не сойти с ума, я нашел собеседников с опытом. Но как я рос и переходил из класса в класс, тем уже становился мой круг общения. Я не спорю ! Мне легко завести новые знакомства, легко подойти к кому-то в коридоре и занять лишние двадцать минут, нет вопросов! Но подойдет ли кто-то ко мне ? Нет. Ни разу. И от этого факта на душе кошки скребут, в клочья разрывая невесомую плоть, рвя ткани и наслаждаясь изливающейся жидкостью, намереваясь нанести ущерб в разы больше. У всех были свои компании. Девчонки лежали друг у друга на плечах или коленках, зарываясь пальцами в волосах, хихикая и напоминая любовниц. Иные же вечно носились в туалет, расцеловывали друг друга в щеки красной помадой, смеялись и обсуждали парней, в которых якобы влюблены. Кто-то играл в догонялки вместе с парнишками по классу, сметая все на пути, выслушивая гневные вопли учителей. Парни сидели на последних партах, рубясь в телефон и матеря друг друга, вульгарно шутя над девчонками и лапая друг друга, пока особи женского рода с удивлением разглядывали парочку друзей. И как бы возмутительно это не было для меня, я жаждал себе настоящего друга, а не ту компашку людей в интернете. Я их тоже люблю, но ничего из вышеперечисленного я сделать с ними не могу. Я устал. Я не хочу стоять в углу на школьном балу, быть последней надеждой на контрольной и звездой класса на самостоятельной. Я не хочу больше подходить к кому-то первым. Мне обидно, когда одноклассники созваниваются о коллективных мероприятиях в тайне от меня. Я понимаю, они не нарочно, однако от этого лишь хуже. Страдаю недостатком внимания, какой я травмированный, ой-ой! Но это правда. Сколько бы я не хотел завести себе приятеля рядом - всякий раз получал нож под ребра. Я разрешал себя ударить. Какой же я идиот, да? Я до сих пор помню мою первую ребяческую дружбу. Я обожал этого человека, был практически прикован у него на поводке, сам того не понимая. Я тратил деньги на него, прожигал роскошные летние деньки, бродя по давно уничтоженным временем дворам и серым подъездам, закусывая сухарями и прячась от родителей, дабы никто не узнал, что я в таком раннем возрасте пью сладкую нездоровую газировку! Я правда дорожил этим человеком, прибывал на каждый его праздник и ждал на каждый свой. Но чем мне это обернулось? Этот сукин сын посмел выдать мне серебро. "Знаешь, хотя мы и долго знакомы, но *--------* мне намного дороже, чем ты. Если ставить по рейтингу.. ты приблизительно на втором месте. Но это тоже неплохо! Ты мой второй лучший друг!" - помню эти слова как вчера, в красках помню место событий: детская спортивная площадка, тренажер для растяжки мышц внутренних бедер, лето. Я ощутил себя преданным. Я перестал понимать этого человека, я перестал восторгаться им. Но к сожалению, без него я не был бы тем, кем являюсь сейчас. И мне жаль. Я могу сказать, что ненавижу его сейчас. Его внешность, образ жизни, его друзей, его семью. Тогда, несколько лет назад, когда я наивно хлопал глазками и проглатывал любую дрянь, я был готов вмазать ему. Единственное, что меня остановило - это мамочка с ребенком. Однако позже я таскал этого урода за патлы несколько метров, игнорируя все возгласы. И мне это нравилось. К слову, я был самым сильным и быстрым в классе. Я побеждал тех, кто специально обучался своим поражающим на тот момент способностям. И я побеждал. Поэтому меня хоть немножко, но уважали. Чем больше меня признавали как лидера, тем больше обрушилось заморочек мне на плечи. Насмешки над ростом, внешностью, поведением, увлечениями. Почему мне не плевать? Одного из этих ублюдков увезли в участок. Насилие временами помогает, но в интеллектуальной битве я не проигрывал никому. Мной восхищались. Как же важно доказать свою власть оказывается! Но являлось ли это тем, к чему я стремился? Что мне дала эта мимолетная слава? И так проходили года, пока я не стал запасным. Кротость помогла мне с безумствующей внутри меня волной эмоций и ненавистью, но смолчать было лучше, чем в край угробить свою репутацию. Можно подумать, что эмоции, которые я в основном испытываю - это злость и ненависть. Грустно звучит, раз не осталось сил для более трепетной темы. Я влюблялся, да. И не раз. Я любил также сильно, как мать свой плод, бедный деньги, алкоголик пиво, наркоман героин, дети праздники. Я отдавал предмету моего обожания всего себя и часто мне приходилось жалеть. Я слишком наивный в этом плане и я слишком быстро привязываюсь к людям. От чего у меня прогрессировала филофобия. И моя семья тоже оставила яркий след подошвы в моей всё еще детской душе. Отец постоянно пил, не важно когда, с кем, почему и как. Алкоголь был важнее. Он ебанный эгоист с манией величия, полный идиот без способности рассуждать логично, манипулятор и тиран, что подвергал домашнему насилию мою мать, а то и брата со мной. Это хамское отношение к "семье" ставило меня в ступор! А то, как его каждый раз прощала мать меня просто убивало, уничтожало все мои чувства к людям, которых я должен звать родственниками. Не раз я отхватывал от в пьяном угаре отца пиздюлей, ибо стремился уберечь матушку. Он даже замахивался ножом, но оставшийся хоть немного здравый смысл не позволил пырнуть меня. Он пырнул мать. Я, маленький рыжий ребенок, со слезами на глазах выбегаю в общий подъезд, стучу и звоню поздней ночью соседке и молю ее помочь маме. Отца повязали, мать спасли, а мою детскую психику никто не уберег. Теперь я захотел защищать то, что мне дорого. И я продолжаю защищать мои личные ценности. Чем быстрее я взрослел, тем меньше верил в свою человечность. Во мне не было ничего, что могло намекнуть на это, но были люди, которые вечно доказывали мне обратное. Моя мать связывала меня и била, дергала за волосы и шантажировала, обзывая нечистью. Да не только ей! Дьявол, неугомонный, неблагодарный, бесчувственный, эгоист, проблема на ножках. Я был кем угодно, но не человеком и постоянные размышления об этом подвергли меня сомнениям. Я перестал сочувствовать семье, помогать им, считать, что их проблемы и мои тоже. Я будто стал чужим. Я не чувствовал ничего внутри себя. Мог назвать себя одиноким и даже не постыдиться. Это чувство было незабываемым, хотя событие достаточно обыкновенное. Пустая квартира, опрокинутый на пол стул и я, сидящий между его ножек. Моя любимая псинка на диване за мной, кот на комоде и тишина, оставляющая меня только со своими мыслями. Ощущение, будто я потерял все при этом не уронив ни гроша. Не сказал бы, что хочу почувствовать его вновь. Меня заполнял только сигаретный дым и единственный выпитый за весь день стакан прохладной воды. Я сбил не только режим сна, но и есть перестал. Не преследую цель сбросить вес, просто..все, что я люблю, стало мне в миг до тошноты отвратно. Я пожирал себя изнутри во всех смыслах и как истинный противоречивый сам себе мазохист, наслаждался этим.