2. Со щитом или на щите
17 декабря 2022 г., 12:06
Примечания:
Глава дописана полностью и отредактирована. Думала в рассказ впихнуть ещё и мысли о первом сентября, но потом поняла, что Карамелька права: это лучше разделить на две части. Так что первое знакомство с "Лабиринтумом" будет в третьей главе, а пока что ловите мои воспоминания об экзаменах.
По мне уже плачет палата Мой смелый герой уже дышит на ладан И вышел на схватку с нетленной судьбой С отупевшей катаной и ржавыми латами
1 сентября — Как тебе мой боевой раскрас? — я повернулась лицом к матери, закончив подводить глаза тёмно-зелёным. Цветом, похожим на грязь. Тоном, сходным с камуфляжной расцветкой военной униформы. — Сойдет, — с небольшим смешком оценила она, бросая быстрый взгляд на моё лицо, а затем снова утыкаясь в телефон. В этом вся мама: книги, книги, книги... Всё, что угодно, чтобы не видеть реальности, давшей пугающий крен... — Ну и отлично, — скопировав её равнодушно-пренебрежительный тон, ответила я и продолжила одеваться. Тёмно-красная блузка и зелёный мейк-ап. Кровь и трава. Чёрная юбка. Аристократический прикид человека, идущего после войны заключать Версальский договор. Ещё вчера мы с нашими новыми однокурсниками решили встретиться в холле заранее, чтобы выбрать старосту, как просил нас Рыжий Кэп, а потому в 8:30 я уже бодро шагала через Аресово поле. Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре... Всего три недели назад я точно так же печатала шаг, идя воевать за свои баллы. Впервые самостоятельно отстаивать своё мнение, не прячась за юбку матери и спину отца. В руках у меня были документы и жалобы, копии которых я передала ректору через секретаря. У меня не было выбора. ...экзамены и последовавший за ними кошмар ожидания результатов не только убили мне лето, но и испортили здоровье, подарив непрекращающиеся попытки тела упасть в обморок. До сих пор с ужасом вспоминаю то время. Начнём с того, что изначально я даже не планировала подавать документы в Лабиринтум, в неискоренимой гордыне считая, что достойна поступить в "более престижное" учебное заведение. А потому не особо парилась. Какое-то время. Отослала видео по первым двум экзаменам, как и просили, и сосредоточила своё внимание на поступлении в "Консонанс". И не прошла. Не прошла с таким треском, что больно упала вниз, чуть не пробив дно. С экзаменов я выходила, находясь в состоянии аффекта и совершенно не понимая, что я играла, что говорила и что делала. Я не помнила абсолютно ничего. То, что мне поставят непроходной балл, было ясно, как день. А потом наступил мой день рождения. Жаркое лето, цветение лип и поход в океанариум. Я хотела перестать думать. Забыть вообще обо всём, затеряться в детских воспоминаниях и ощущении счастья, но... Дзынь. Всё нарушил звонок Сфинкса, моей первой преподавательницы по флейте. Женщины, которую я боготворила. Которую постоянно благодарила за веру в меня, за возможность начать новую жизнь — такую, в которой я больше не являюсь бездарностью в музыке. Звонок женщины, намертво вдолбившей мне в голову одну истину: "Всем плевать на то, что ты чувствуешь. У каждого свои проблемы". Мы как раз с семьёй вышли из торгового центра и направлялись к метро, весело обсуждая смешных карпов, выпрашивавших еду, акул, и гигантских скатов. А потом всё скатилось в бездну. Я подняла трубку. ...стоило оставить тебя одну на один-единственный год, как ты натворила дел!... Я думала, что ты уже давно занимаешься с преподами из "Консонанса"... Неужели ты так и не поняла, что без связей и взяток никуда поступить невозможно??? Куда ты ещё подавала документы? В "Георгин" и "Лабиринтум"? Ну, будет чудом, если тебя хоть куда-то возьмут. Я посмотрю, есть ли у меня связи, чтобы тебя пропустили... Забавно. Она так и не посмотрела, и не звонила мне больше до самой осени. Закусив губу, я слушала холодный, язвительный голос Сфинкса и старалась выдавить из себя кривую улыбку. Все четыре года, проведённые до этого в Р., я вкалывала, как проклятая. Ломала себя, перекраивала под обстоятельства и делала вид, что мне всё равно, когда Виверна, под началом которой я училась в Р., обзывала меня чмом, психопаткой и ничтожеством. Я всегда считала, что упорство ломает стены. Всегда думала, что тот, кто много работает, достигает успеха. А что в итоге вышло?... — Да, хорошо, я поняла. Спасибо Вам большое, — я повесила трубку, быстро пересказала разговор родителям и уже через пять минут снова натянула маску. Мне не хотелось портить этот день своим кислым лицом. В конце концов, впереди ещё будут экзамены, и будет шанс поступить. А значит, я ещё смогу выиграть эту битву. И выиграю её честно. Без всяких подачек.***
Честно не получалось. Вот совсем. Я с непониманием смотрела на результаты экзаменов в "Георгине". 40, 50, 60, 50. — А что у других? — поинтересовалась мать, присаживаясь рядом со мной. Я прокрутила сайт вверх, давая ей возможность полюбоваться. 100,100,100,100... И таких человек 10-20. Как, КАК они смогли набрать столько баллов??? Неужели они "дали на лапу", как советовала мне сделать Сфинкс??? Или... списали? А может, и то и другое. Я со стоном закрыла лицо руками. И что теперь делать? Хотелось лечь и умереть. А через пару дней... Мне вдруг стало всё равно. Это было странное состояние, близкое к депрессии. Я гуляла по городу, сгоравшему от необычайно жаркого лета, смотрела на крыс, кормила уток и вдыхала запах пыли вперемешку с помоями. По идее, я должна была готовиться к экзаменам в "Лабиринтуме" — мне оставалось сдать ещё русский и литературу, но... Вместо этого я любовалась рекой и пыталась погладить шмеля. Видеоконсультацию по русскому я пропустила. Пошла наверх в кабинет, заперлась и начала гуглить, как обойти новую систему слежения, придуманную для сдачи экзаменов по интернету. Когда мать потом спросила, как прошла консультация, я с честными глазами ответила "Скучно". И добавила: "Ничего особенного". Всё то время, которое было необходимо для подготовки к русскому, я потратила на переписку с комиссией, результатом которой стало письмо, подтверждающее, что я могу одновременно и сдавать вступительные экзамены, и использовать баллы по ЕГЭ в том случае, если они окажутся выше. Моя маленькая армия продвинулась на шаг вперёд в этом плане. Сдав русский по интернету, я задумалась. Никто ничего не заметил. Никто ничего не заметил... Я нагло скатала все ответы с телефона, а эта "система слежения" даже не шелохнулась. На получившиеся в результате 73 балла мне было абсолютно плевать. Всё равно у меня 91 балл по ЕГЭ, которое я, между прочим, действительно писала сама. Скрин е-майла от комиссии грел душу. Я продолжала гулять и читать стихи с пожелтевших страниц разорванной кем-то книжки. Знойный ветер мягко гонял листы по пыльной пустынной дороге. "Нет смысла утверждать: я пережил то, что вам и не снилось. У каждого свой ад. Каждый пережил нечто, что вам никогда не приснится." Консультация по литературе наступила тогда, когда трава стала совсем сухой и жёлтой, а листья начали осыпаться от недостатка влаги. В этот раз я всё же решила подключиться к зум-конференции: второй экзамен волновал меня куда больше русского. Всё изначально пошло по пизде. До начала консультации оставалось 10 минут, а я всё ещё не могла найти пароль к своему аккаунту. Вошла на сайт за минуту до начала, иии... поняла, что вообще не знаю, как пользоваться зумом. Кажется препод начала что-то говорить, но я совершенно ничего не слышала. Как на этой дурацкой технике включить звук конференции и отключить свой микрофон? Чёрт, чёрт, чёрт! Я нервно затрясла планшет, пытаясь хоть что-то сделать, но добилась лишь того, что у меня включилась камера. — Блять!!! — заорала я, а потом в ужасе осознала, что микрофон так и не выключила. — Это пиздец, — заключила я и вырубила планшет. Хорошо, что я не включала в комнате свет. — Морошка, у тебя всё хорошо? — прокричала из-за двери мама. — Да! Не мешай, я слушаю, — соврала я в очередной раз и откинулась в кресле. Это был полный провал. Одна надежда на то, что по интернету никто ничего не услышал или не понял. И, кажется, сдавать мне придётся без консультации... Ладно, прорвёмся. Где наша не пропадала? Естественно, литературу я писала точно таким же образом, как и русский. В этот раз я не собиралась играть честно — не после того, как увидела баллы в "Георгине". Не после того, как налажала в "Консонансе". Это был мой последний шанс прорваться хоть куда-то, и я не собиралась его упускать, как бы мне ни было противно от самой себя. Никогда прежде не списывала на экзаменах... Однако в этот раз я решила хоть немного подготовиться. За час до литературы перечитала советы о том, как писать сочинение и набросала краткий план, по которому решила составлять ответ на последний вопрос. Мне попался Чехов, "Вишневый сад". К счастью, его я читала, и потом долго рыдала, сидя в отцовском кресле. Помню, когда мать спросила, чего это я убиваюсь над обычной книгой, я ответила, что "лучше буду плакать над пьесой, чем над своей жизнью". Сочинение получилось странным, но у меня уже не было времени, чтобы что-то исправлять, а потому я отправила так, как есть. И пошла ждать результатов. Жара постепенно уходила прочь.***
— Что? — я нервно сглотнула, чувствуя, как сердце начинает пошаливать, а перед глазами появляются чёрные точки. Экран телефона с баллами по литературе начал плыть куда-то влево. — Какая нахрен неявка?.... Я в панике забегала по квартире, схватившись за голову, а затем резко остановилась и, плюхнувшись на диван, начала печатать письмо в комиссию. Это не может быть правдой, это какая-то ошибка... "Здравствуйте! Извините за беспокойство: на экзамен по литературе я попала и написала его, но почему-то в результатах написано "неявка", может быть, это из-за того, что у меня не вышло зайти в первый раз? Пожалуйста, можете посмотреть, что случилось с результатами? Я точно была на экзамене, писала его, и протектор был включён. С Уважением, Морошка" Ответ пришёл через 5 отвратительных часов, во время которых я думала, что у меня случится сердечный приступ. "Добрый день, произошла техническая ошибка в системе. Ваш результат по литературе — 98 баллов. На сайте результат за вступительное испытание будет изменен в ближайшее время. С уважением, Приемная комиссия" Квартиру огласил радостный вопль в жопу раненого гиппогрифа. Я начала скакать, исполняя победный ритуальный танец африканского племени умба-юмба. — 98! У меня 98 баллов, ма! — я подпрыгнула к родительнице, взяла её за плечи и начала трясти. — Самый высокий результат на факультете! 98! Ну, в конце концов, не зря же я отсидела 11 лет в тюрьме, по ошибке называемой "школой с литературным уклоном"? Осталось дождаться официальной публикации итогов. Я продолжала гулять, спать, пить чай на кухне в 5 утра и в свободное время выискивать крохи информации о том, кто куда собирается подавать документы, и у кого сколько баллов. Результатом моих изысканий стала гигантская таблица с цифрами, именами и краткими справками обо всех, кто подавал в Лабиринтум. По моим прогнозам, я оказывалась в первой десятке, но только в том случае, если таблица составлена верно, и те люди, которые по слухам и наводкам поступили в "Консонанс", действительно не подадут документы в Лабиринт. Мне оставалось лишь ждать и надеяться. Тем временем город заполонили бездомные кошки. Так бывает почти каждый август: куча маленьких комочков шерсти гуляют то там, то тут. Кто-то убегает сразу, как только увидит человека, кто-то наоборот, ластится, выпрашивая еду. Я увидела его около старой детской площадки. Увидела, и влюбилась. У него были большие зелёные глаза и длинный пушистый хвост, мягкие ушки с небольшими кисточками и тонкие полоски по всему телу. Он был ещё совсем подростком, пытающимся выжить на улице, выпрашивающим тепло и еду у каждого встречного. Скорее всего, он погиб зимой того же года, в который мы познакомились... Но всё же глупо надеюсь на то, что хоть кто-то взял его к себе домой. Потому что я этого не сделала. "Морошка, ты видела нашу мебель? Какой нафиг кот?" "Я запрещаю тебе! Запрещаю!" "У твоей сестры аллергия на кошачью шерсть, ты совсем ополоумела?" Я не стала настаивать. И без того было куча проблем. "Вообще я хороший человек, но иногда не очень" — цитата, полностью описывающая меня. Для абсолютной точности следовало бы добавить "Иногда я совершеннейшая дрянь". Впрочем... "Остаётся вариант быть собой, как есть, аз есмь, Я здесь, и делайте что хотите со мной, Но так не пойдёт, ведь каждой пьесе Нужен не человек, а литературный герой" Тогда я еще действительно пыталась быть лучше. Чище, правильнее, добрее. Ходила кормить этого несчастного кота каждый день... И вот однажды сразу после нашей с ним встречи выложили итоговые результаты. Я как раз возвращалась домой. "Пиздец. Определённо пиздец. Да когда же он закончится", думала я, рассматривая пустую графу, в которой должны были находиться мои заслуженные 3 балла за золотую медаль. Без этих баллов ничего не имело смысла. Я составляла свою мега-таблицу с учётом их, а теперь... Теперь я шла домой, чтобы снова сесть за письмо в приёмную комиссию. Потому что знала, что была права. Знала, что они обязаны поставить мне эти чёртовы 3 балла, не имеют права не ставить. И я не могла позволить себе сдаться, когда до цели оставался один лишь шаг.***
Что такое этикет? Что есть вежливость? Маски, за которыми люди прячут собственных демонов. Я скрывала под своей маниакальную агрессию и желание убить всех, кто стоит у меня на пути. Ну и еще много чего по мелочи. Нервотрёпка с экзаменами сорвала всё наносное. И тараканы в голове радостно начали запасаться алкоголем и пулемётами, не обращая внимания на мою потёкшую крышу. Неудивительно, что в таком состоянии все 5 стадий принятия неизбежного решили перепутаться в моём воспалённом мозгу. Первым шло отрицание, и длилось минут десять. А потом я пришла с прогулки домой, и наступила стадия торга. Я написала очень длинное письмо, в котором подробно объясняла свою позицию и причины, по которым мне обязаны были дать мои баллы. Получив ответ с жёстким отказом, я впала в депрессию, продержавшись в данном состоянии около трёх дней. Перечитывала документы ещё и ещё, пытаясь понять, где же совершила ошибку... Всё кончилось внезапно. В шесть утра тараканы официально объявили войну комиссии и всему руководству "Лабиринтума". В 6:10 я уже стучала в дверь родительской спальни. — Папа, мне нужна помощь, — безапелляционно заявила я, заходя в комнату. Я знала, что отец мне не откажет. И вовсе не потому, что я являюсь его дочерью: просто он слишком любит поскандалить, опираясь на законы и правила. Видимо, его тараканы такие же долбанутые, как и мои. — Что такое? — вяло спросил он, сидя за компьютером. На экране мелькали картинки с котиками. Папа уже давно встал — он был единственным жаворонком в нашей семье кроме меня. Все остальные ещё спали. Совы... — Я перечитала документы и положения о поступлении. Там не сказано, что мои баллы за медаль будут проигнорированы, если я сдаю вступительные. Отец тут же оживился, закрывая вкладку. — Неси сюда. Посмотрим. ...и для меня начался ад. Целыми днями мы сидели и составляли жалобы. Отец заставлял меня читать документы, подбирать "доказательную базу" и самостоятельно писать угрозы ректору, подтверждённые конституцией и другими законами. Мы могли до двух ночи обсуждать варианты развития событий, а наследующий день папа приходил ко мне в 5 утра, чтобы я посмотрела что-либо из тех новых пунктов, которые он нашёл. Я сидела на кухне, всё равно не могла нормально спать. Еда не лезла в горло. — Эти бумаги нужно отнести ректору лично, — заключил он наконец спустя пять дней, когда всё было готово. — И передай копию главе приёмной комиссии. Если сможешь добиться разговора, будет прекрасно. — Я схожу, — спокойно кивнула я, а затем задумалась. Внезапно до меня дошло, что я даже не знаю, где географически располагается "Лабиринтум". Пришлось открывать гугл-карты. Спустя 45 минут я уже выламывала дверь с обратной стороны здания, пытаясь добраться до комиссии. Наконец, кто-то открыл мне, и я увидела в помещении добродушно смеющегося охранника: — Сильнее толкать надо, — посоветовал он, пропуская меня внутрь. Я немного смутилась, проходя в помещение. — Спасибо! Копию жалобы для ректора я уже передала через секретаря, получив печать, подтверждающую, что документ у меня приняли. Сейчас мне нужно было лишь добраться до главы комиссии***
Если вы спросите меня о том, что я делала на кладбище в 10 утра... то лучше не спрашивайте. Я звонила ректору. Нет, на самом деле я гуляла, мне было скучно сидеть дома, но ректору дозвониться было необходимо, так что я совмещала приятное с полезным. А на кладбище тихо, и ничто не помешает разговору... Я дозвонилась секретарю в 11 утра. Договорилась "об аудиенции" у ректора и пошла домой. Кушать. Всё-таки нервная это работа, шантажировать людей судом... Я хорошо помню это утро. Мы сели обедать в 12 часов, когда неожиданно зазвонил мой телефон. Я сразу определила один из номеров "Лабиринтума" — за последние две недели они мелькали перед моими глазами так часто, что удивительно, почему у меня тогда не начались кошмары, в которых снились бы одни лишь цифры. — Алло? — неуверенно спросила я в трубку. Семья с тревогой наблюдала за моим выражением лица. Подозреваю, это выглядело немного маньячно: когда вежливое равнодушие неожиданно сменяется улыбкой до ушей, кто угодно занервничает. Наконец, я закончила разговор, поблагодарила собеседника и положила трубку. — Пончик извинился, — с ухмылкой сообщила я, и как бы между прочим добавила, —и мне начислят мои баллы. Вежливый дядечка. Как отец распинался о том, какие мы молодцы, я уже не слушала. Дела были сделаны. Всё решено. И единственное, чего я хотела — наконец-то лечь спать. Без кошмаров, без тахикардии... Просто спокойно спать с простым осознанием: я сделала всё, что смогла. Я победила.
Примечания:
Посвящаю главу Кисточке, которая и вдохновила меня наконец-то дописать хоть какую-то часть этой "книги")))
