Я боюсь тишины

у кого-то страх насекомых, вроде тех же пауков, страх неизвестного, похожий на страх темноты, страх потерять близкого человека или же себя, а если проще - страх смерти. обычные, не для кого не новые страхи, их даже объяснить можно, а как объяснить страх тишины? да вроде легко. можно даже назвать это страхом именно не тишины, а мыслей, которые лезут в голову, когда мозг предоставлен сам себе и начинает размышлять, вспоминать то, что по идее уже должно быть забыто, нагоняет на тебя стыд за случай, произошедший года два назад. я просто ненавижу свои мысли. постоянно чернуха какая-то лезет в голову. где-то что-то не так сказал, не так поступил, неправильно шагнул. и совсем не важно, что это произошло более трёх лет назад, все равно стыдно! но тишины я избегал не только из-за этого. мне часто слышались чьи-то шаги, скрипы и шорохи, они появлялись просто из ниоткуда. помню, спокойно сидел, листал ленту в вк и вдруг услышал вздох прямо над своим ухом. короткий и рваный, как будто кто-то быстро втянул воздух сквозь зубы. я обернулся резко и, конечно же, ничего и никого не увидел, но сидел потом с обосранными штанами ещё минут сорок. рефлексия мучает изо дня в день. я часто задумываюсь о том, какой же я человек и правильно ли поступаю, говорю или думаю. мне не нравится размышлять об этом, но иногда у меня просто нет выбора. сижу один в полной тишине и на слезу чуть ли не пробивает, пока мысли все больше царапин на сердце оставляют. иногда доходит все до абсурда. как только я в очередной раз слышу шорох где-то из глубины квартиры, а воображение начинает рисовать страшные рожи, мне становится настолько дискомфортно и страшно, что я выхожу на улицу, хотя нет, не выхожу, а вылетаю, наспех накидывая на себя лёгкую кофту и короткую куртку с тонкими кроссовками. пальцы немеют, щеки горят, ноги уже тело не держат, а я всё не возвращаюсь домой, описывая все, что вижу вокруг себя; деревья, снег, лавочки и дороги, проезжающие машины и прохожие люди. большинство из них счастливые, гуляют со своей компанией с кофе горячим в руках, а я, по сравнению с ними, как точка чёрная на белом листе бумаги. тогда-то я и нашёл для себя выход - просто ставить что-нибудь на фон. нет, не музыку, ни в коем случае, ведь любая строчка может заставить задуматься. я просто включал какой-нибудь ролик из ютуба, либо же заходил в дискорд и молча слушал разговоры своих коллег или друзей - это помогало. звуков никаких я не слышал, мысли были направлены в другое русло - идеально. но была другая проблема - свет. вырубать его стали довольно часто, как минимум два раза в неделю, ведь за окном зима с её бешеным ветром и кучей снега. мало того, что квартира была пропитана полным мраком, ведь отключали свет обычно вечером или ночью, так ещё и тишина. телефон у меня быстро разряжался, потому что я слишком часто им пользовался, от чего в самый нужный момент на нем были только жалкие 15 процентов. это удручало. я чувствовал себя максимально беспомощным. закутываясь по голову в одеяло, я тонул в ядовитом океане из своих мыслей, которые были заняты либо воспоминаниями из прошлого, либо странным скрежетом из кухни и просыпался отнюдь не в самом лучшем настроении, если вообще просыпался, ведь я мог не спать всю ночь. в такие моменты я стал звонить тебе, Илья. не знаю, почему именно тебе. я случайно ткнул на твой номер, когда трясся весь от страха. было тяжело скрывать дрожь в голосе, но ты, вроде, не заметил. сначала я причины придумывал разные, вроде "мне просто скучно" или "давай планы наши обсудим с глазу на глаз", но в какой-то момент ты, кажется, настолько привык, что мне даже выдумывать ничего не приходилось, ведь после каждого поднятия трубки я слышал: "у меня тоже свет рубанули. ща приду". уличный фонарь неплохо освещал квартиру через окна, но лучше всего он это делал на кухне, поэтому мы сидели именно там. по началу только ты затягивал меня в разговор. до сих пор удивляюсь, как же много у тебя тем для обсуждения. за последние дни я не чувствовал себя настолько хорошо, как в компании с тобой. ты постоянно был в предподнятом настроении, шутил и смеялся в голос. это и у меня невольно вызывало улыбку. мне нравилось слушать тебя, даже не хотелось прерывать или тоже что-то рассказывать. я как завороженный сидел, пялился на твоё лицо, что немного освещало свет фонаря из окна, и слова выдавить не мог. да и не хотел, если честно. а ведь ты даже не представлял, как я был тебе благодарен. однажды я поймал себя на мысли, что мне бы хотелось, чтобы свет отключали почаще, но как назло частые перепады с электричеством резко прекратились. пару недель назад я бы и подумать не мог, что расстроюсь этому факту. но, как оказалось, это уже не играет никакой роли. ты сам начал напрашиваться в гости, либо приглашал к себе. я никогда не отказывался. даже когда у меня были планы, я сначала думал, смогу ли перенести их на потом и когда понимал, что нет, скребя сердцем отказывал тебе, но ты не обижался. до ужаса понимающий человек. неожиданно для меня ты начал делиться своими переживаниями. если честно, я и подумать не мог, что в таком счастливом на вид человеке может скрываться такая глубокая печаль. не думаю, что мои попытки тебя поддержать как-то помогли, но тебе явно было приятно, что я пытаюсь что-то сделать, а мне было приятно, что ты доверяешь мне. знаешь, мне нравилось узнавать о тебе что-то новое, как то копаться внутри твоей головы. ты очень интересный человек. позже я понял, что настала и моя очередь открыться тебе. я рассказал всё. не стесняясь в выражениях объяснял, почему тогда позвонил тебе, рассказал о своём страхе, о том, что со мной происходит последнее время. ты, мягко говоря, удивился. по лицу твоему видел. в принципе, я офигевал точно так же после твоих рассказов. ты молчал, а я ногой об пол не сильно стучал, чтобы хоть какой-то звук тишину наступавшую резал. тогда-то ты и сказал то, что я ещё ни раз вспоминал. - от своего страха ты, может, и не избавишься, но мы справимся. один ты не останешься, тем более в тишине, хех. я рядом, Вов. наверное именно с этого момента я начал относится к тебе как-то по другому. я даже не смог уловить этот момент. это появилось буквально из ниоткуда и так плавно вошло в мой быт, что как будто всю жизнь было со мной. хотелось видеться с тобой чаще, общаться больше. мне правда было интересно узнавать о тебе что-то новое, что-то, что мог знать только близкий человек, каковым для тебя я очень хотел быть. меня даже не интересовала причина, почему я этого хотел. тебя, видимо тоже, потому что ты только с улыбкой отвечал на мои вопросы и даже задавал встречные, чему я искренне был рад. за какие-то два месяца мы стали очень близки. у меня опять выключили свет, но я не был этому сильно опечален. целуя твои тонкие губы, я понял, что никакие звуки меня уже не пугают. обнимая тебя, я понял, что отсутствие электричества - это не так уж и страшно. чувствуя твои пальцы в своих волосах, я понял, что мысли не всегда могут быть плохими. а смотря на твою застенчивую улыбку и красные щёки, я понял, что тишина, в этом случае, как раз кстати, ведь благодаря ней я мог хорошо слышать твоё сбивчивое дыхание. мы снова в темноте, в моей квартире на моей кухне и, знаешь, я по настоящему счастлив. поправляя твои растрепанные волосы, в лоб целую мягко, а ты только шире улыбаешься, взгляд милых глаз на меня поднимая. я тоже не сдерживаюсь, расплываясь в улыбке. обняв тебя, глаза закрываю, а ты меня ближе прижимаешь, вздыхая тихо. не помню, когда последний раз моя голова была настолько пустой, а тишина настолько убаюкивающей.