Ради наших улыбок

Ночь. Разлука. Слезы. И это сладкое, пьянящее вино. Скажи, когда последний раз в ночи я не была пьяна? Ах, если бы не мысли. Которые пробираются в мой разум и погружают в миры грез. Ах, эти мысли о тебе, которые как самый сладкий яд омертвляют изнутри невзаимностью. Как жаль, что Вы не любите меня, а во мне ж наоборот бушуют ощущения, они так новы и странны, подстать тебе. Интересно, чтобы ты сказала узнав об этом? Об этой ночи? Обо мне, мечущейся по кровати и цепляющейся руками за её перила. О том, как я жажду твоего прикосновения. Представляя обнажённое тело, горячие руки на своей шее, спине, животе, которые с каждой секундой всё ниже и ниже. О том, как сильно пьянят мой разум мысли о тебе. Как сильно мне хочется забыться в простых ощущениях, которые не будут плодом мечт и моего воображения. Как жаль, что всё мечта, как жаль, что всё невероятно и не сбудется до самой смерти да и после тоже. Мы две полярности, никогда не соприкасающиеся линии вечного одиночества. Быть вместе нам не суждено. Но когда мне это мешало? Не могу дать ответа. И вновь погружаюсь в омут безрассудства, желаний, бесчестья. Каждая мысль теряется в моих ощущениях. Простые движения, простые движения. Я снова содрогаюсь, стон срывается с губ, возможно завтра об этом буду жалеть. Но что толку? Завтра ночью все повторится. И я продолжаю для продолжения. Руки вцепляются в решётку снова, какое привычное ощущение боли. Завтра опять видны будут раны. Но кому до этого дело? Всем будет легче поверить, что это случайность. А не моя слабость в перемешку с ещё одной слабостью, как сказала бы ты. Тебе бы наверно понравились эти раны. Как и всё, что окружает твой мрачный образ. Для тебя и для всех я проста, мечтательна и глупа. Никто никогда не подумает, на сколько я боюсь одиночества, и как мне бывает больно от мыслей о нём. Никто никогда не подумает о том, что я испытываю к той, кто отвергает меня снова и снова. И я вспоминаю твоё пристрастие к ядам. Ты самый прекрасный яд во всём это мире. Убиваешь так медленно, вызываешь зависимость. И хочется принимать тебя вечность. Что может быть лучше яда, который убивает так медленно, что во времени забудется личность? Что может быть лучше яда, который вызывает зависимость? Что может быть лучше яда, который хочешь принять? Что может быть лучше тебя?