она.

      Любовь… Что же это такое? На данный момент это такое отчужденное для меня слово. Моя душа черна и пуста, а сердце покрыто запекшейся кровью от многочисленных болезненных ударов. Я окаменела. Как начать испытывать снова любовь к другим людям? Как чувствовать нежность? Как убрать чёрствость из своей души? Если бы я хоть где-то могла найти ответы на свои вопросы, однако полный вакуум.       А ведь когда-то я любила. Любила искренне и по-настоящему. Она была лучшим человеком в моей жизни. Я любила ее полностью, все, что было в ней. Я любила ее серо-голубые большие красивые глаза, которые так выразительно передавали эмоции. Я могла смотреть часами. Помнится мне, как в самом начале, я ужасно стеснялась взглянуть случайно ей в глаза, и при неожиданном контакте неимоверно смущалась.       Ее длинные темные прекрасные ресницы, которые она иногда красила розовой тушью. Особенно, меня завораживало, когда солнечные лучи попадали на глаза и освещали ресницы. Челку, которая ей так не нравилась, с ней она была похожа на муми тролля. Ее мягкие розовые, а потом и рыжие, и огненно-красные волосы, мне так нравилось их перебирать между пальцами и целовать мою девочку в макушку.       Я безмерно любила ее личико, его форму, то, как оно выглядит, насколько оно выразительное, как четко передает эмоции, и ей всегда стоило идти в театр, потому что ее мимика — это отдельное искусство. Я всегда мечтала о том, чтобы она могла посмотреть на себя моими глазами.       Любила каждую родинку на ее лице, каждый шрамик, каждый прыщик, которые на самом деле необыкновенны и неповторимы, я любила их, потому что это была часть моего солнышка, тем более ведь не бывает идеальных людей, а мне такие и не нужны, мне нужна она. Ямочки. Ее невероятные ямочки на щеках. Больше всего я любила, как она улыбается, и как в этот момент появлялись поразительные ямочки. Мне хотелось постоянно их целовать, и это выглядело так по-детски мило и по-родному.       И так можно перечислять до бесконечности. Я любила ее полностью. У меня были красивые мечты, я хотела ходить по побережью Калифорнии, держась за руки, в сторону восхода солнца и слушать «Sweater Weather — The Neighborhood». Или же ходить по лесу под пение птиц, держать свою девушку за руку и смотреть на нее в солнечных лучах. А теперь мои фантазии превратились в уголь, сожженный огнем боли и ненависти.       Я пыталась. Пыталась полюбить. Два раза. Но попытки тщетны. Я не чувствовала ничего, кроме небольшой симпатии, которая со временем сошла на нет. Все время я сравнивала. Сравнивала с моей первой любовью. Потому что только с ней мне всего хватало. И только холодное и бездушное, как я лезвие, заставляет чувствовать какие-либо ощущения. Но со временем этого становится мало. И наступает момент, когда становится невероятно тяжело. И ты берешь одну, затем вторую, а дальше теряешь счет пачек таблеток. Лишь бы это все закончилось. И каждый раз ты надеешься, что это будет в последний раз. И никто не беспокоится о тебе больше, ты потеряла всех. По своей же вине. Но перед тем как сознание покидает тело, тебе лезет неосознанно мысль в голову: «Ты не отпустила ее…».