Пульсирует боль в левом виске
Утро опять началось с принятия пары таблеток от головной боли, после ночной истерики и не такое может быть, мне, судя по всему, ещё очень сильно повезло. Всё из-за воспоминаний о нём… О некогда любимом, самом близком, успевшем за короткое время стать родным человеке. Каждая часть тела болезненно ноет из-за него, оно помнит абсолютно всё, но в голове лишь туманная картинка радужного прошлого, где всё хорошо, где есть любовь, настоящая любовь.Я как обычно, а ты налегке
За завтраком мысли о нём… Пока гуляю мысли о нём… Пока учусь, думаю лишь о нём… А ведь всё было не так уж и плохо. Может, стоит попытать удачу, может будет возможность получить ещё один шанс? Если не на возвращение любви, то хотя бы на встречу с ним. Шанс посмотреть в глаза, прочесть в них абсолютно всё, каждую мелочь, узнать ответы на вопросы: «Почему?», «Зачем?», «За что?». Ведь я уже так долго ищу ответ… С того рокового дня. Я спросила, а он не ответил, приходится перекручивать самостоятельно все варианты.Тянет к тебе, помню маршрут
Сил больше нет, хватаю телефон, наушники, банковскую карту и выбегаю из дома. Стою на до боли знакомой остановки и жду до боли знакомый номер автобуса. Сердце словно сжимается в неаккуратный комок бумаги с острыми углами, что ударяясь о что-либо приносит сильную боль. Только сейчас боль не физическая. Где этот чёртов автобус? Не могу больше стоять, села на скамейку, царапаю тыльную сторону ладони ногтями другой руки. Больно, но даже не заглушает все те чувства, что сейчас в душе. Наконец транспорт приехал, я чуть ли не забежала внутрь, быстро оплатила проезд и села, тупо смотря вперёд. Мысли, пожалуйста, покиньте голову…Но не раскрылся мой парашют
А может, стоит ему позвонить? Предупредить о том, что сейчас приеду, как делала тогда? Обычно он отвечал за пару минут: «выхожу.» и правда ждал меня, после мы крепко обнимались и шли к нему домой, меня любил его брат и его собака, это так мило… Она даже его самого не слушала так, как меня, а потом, вечерами, он присылал гневные кружочки, где показывал, что те команды, которым я его научила не работают. Казалось, глаза нас обоих горели в тот момент, но… похоже, это лишь иллюзия. Я ему никогда была не нужна. Поиграл и выкинул. Так ведь?Падаю резко, резко в яму
Набираю знакомый номер, слышу гудки, пока не заблокировал, уже хорошо. Раз… Зарождается надежда. Маленькая, но надежда, он ведь может ответить, правда? Два… Она всё больше разгорается, уже слышу своё учащённое сердцебиение. Постукиваю ногтями по чехлу в ожидании. Три… Пожалуйста, дорогой, возьми трубку. Это одна из последних моих просьб, клянусь! Четыре… По щекам уже скатываются слёзы, а меня мелко трясёт. Пять. Звонок обрывается. Пара более длинных гудков и всё. Это правда конец?Все это без толку было — да ну?
Пока продолжаю сидеть на месте, не тороплюсь выходить. Думаю о прошлом… Вспоминаю каждое объятье каждый поцелуй каждое обещание клятвы в вечной любви общие мечты каждую секунду проведённую с ним да каждый чёртов момент всё абсолютно всё я хочу кричать на весь автобус чтобы от моего крика разбились стёкла чтобы хоть кто-то услышал наконец и утешил меня чтобы больше не было так больно. Неужели всё это без толку было?Серая бездна, и я в ней тону
Та самая остановка. Впиваюсь взглядом в каждого прохожего, ищу его, может он всё же тут, ждёт меня? Людей немного, все и каждый незнакомы, а его бы я узнала из тысячи, из миллиона. Смешная… Конечно, здесь лишь суровые горожане, жаждущие поскорее добраться до домов, закончив все дела. Немой стон вырвался из горла. Я закрыла лицо руками, чуть подавшись вперёд. Какой дурой была, такой и осталась, и он бы так сказал…Держу волну (?)
Конечная. Меня выперли из салона, а холодный ветер сразу заставил дрожать. Чувствую себя униженной и разбитой. Максимально. Хочется упасть на колени прямо здесь, возле остановки, желательно при этом сразу умереть. Можно? Ноги и вправду подкосились, земля ушла из-под них. Прекрасно, опозорюсь лишь сильнее. Как вдруг… Я не упала? — Девушка, ну вы чего так, осторожнее быть надо! Проворчал парень, что сейчас держит меня, мешает асфальту сделать с физической оболочкой хотя бы примерно то, что сейчас происходит с душой. — Спасибо, извините за беспокойство… Лишь пробормотала устало, желая избавиться от лишнего внимания. Хотя… А может и не стоит? Он сам делает какие-то попытки общаться? Чёрт, нет, я сама уже что-то придумала себе. Дура. — Мне кажется, я заслуживаю узнать ваш номер. Незнакомец достал телефон, готовый уже записывать, я решила, что не стоит терять возможность познакомиться и как в тумане пробормотала нужные цифры. Вдруг приехал мой автобус. Извинившись, забежала внутрь и заняла одно из немногих свободных мест. Парень помахал на прощание. Я улыбнулась.В бессознанку рвет меня в дешевом баре
Через пару дней я сижу одна в первом попавшемся баре, алкоголь на автомате поступает в организм в больших количествах, пью уже через «не хочу», до «не могу». Раньше не успокоюсь. Я всё ещё думаю о нём, а потому, мне надо забыть и забыться. Бармен уже косо смотрит, ему то что? Пусть просто выполняет свою чёртову работу, меня начинает напрягать его взгляд, от этого желание выпить лишь усиливается. Надо отключить мозг, а лучше отключиться. Через какое-то время удалось отключить мозг и излила всю душу этому бармену. Какая же я дура. Он вызвал мне такси и попросил одного из вышибал довести до машины. Удивительно, кому-то есть дело до меня?Ты вроде гребанный холод, но меня плавишь
Наутро первым делом захожу в инстаграм и уже по привычке с левой страницы смотрю его сторис. Видео из клуба, много. Хорошо отдохнул, родной? Жаль, что я это никогда не спрошу у него больше, а ведь хочется. Сжимаю кулаки от досады, которыми пару раз ударяю по кровати. От этой злости на саму себя смысла никакого нет, не было и не будет. Бесполезная трата сил. Смотрю новые фотографии. Так и хочется прижаться поближе, обнять покрепче, поцеловать… Но теперь эта возможность будет у кого-то другого. Удачи ей, хоть у него не ангельский характер, но полюбить его можно. Я тому пример. Люблю уже долгое время. Хоть и безответно. Чёрт, какой же он красивый, я не могу уже… Либо блокировать его, либо не знаю, что ещё предпринять. Я пьянею лишь от его взгляда… Даже на фотографии. Уже тут он и его взгляд мне чужие. Но я по-прежнему на что-то продолжаю надеяться, мечтать…Люблю суровых, поэтому со мной плохой парень
Вот пришло сообщение от того паренька, что помог мне не упасть в грязь лицом в прямом смысле, предложил сходить в клуб, я какое-то время ломалась, но потом решила, что главное будет оторваться по полной, а компаньон… Он так, просто рядом посидит. После пары-тройки крепких напитков алкоголь ударил в мозг как мне, так и ему. Полез на всех с кулаками, мол, чтоб ко мне не вздумали подходить. Да уж, вот он — плохой парень, на лице появилась улыбка.И я забивная падаю в лютом угаре
Всё плохое, вся боль, то, от чего мне хотелось избавиться забылось. Больше ничего нет. Я сижу и смотрю, как ради меня набивают лицо кому-то. Кто-то готов сделать хоть что-то ради меня? Удивительно. Это… приятно. Когда на спутника налетели толпой, я под шумок скрылась. Нет, мне не страшно, я просто не могу больше находиться с ним. Домой хочу. В кроватку. В объятья того самого… Ну или хотя бы собаку обнять, а потом разреветься, чтобы животное успокаивало по-своему. Всегда так… Тыкается своим мокрым и холодным носом в руку, облизывает лицо, чтобы на нём не было солёных слёз. В отличие от людей, животные хотя бы преданны и не бросят так просто, в одно мгновение…Мои войсы у тебя на жестком репите
Я думаю, что ты забыл меня, а ты иногда вспоминаешь, тебе тоже хочется оказаться рядом, но ты никогда этого не признаешь. Да и мне охото быть ближе в трезвом виде, а тебе только когда нажрёшься… Зато в эти моменты открываешь переписку, включаешь то самое голосовое, где я смеюсь с какой-то глупой истории, которой очень хочу поделиться с тобой, правда, голосовое это ты никогда не дослушиваешь до конца с момента разрыва. Понимаешь, что сорвёшься, если услышишь те самые три слова: «Я тебя люблю».Твои войска палят по мне будто в рапиде
Знаешь, а ведь на самом деле я тебя ненавижу. Просто не признаю этого, отказываюсь признавать. А хочется врезать сильную пощёчину и уйти, не оборачиваясь, потому что знаю, что я увижу. Налитые злобой глаза, огромное желание поднять руку, но ты всегда сдерживался. За это спасибо. Напомнить, что было сразу после того, как ты меня бросил и оставил одну? Всё, абсолютно всё вывернул так, что виновата оказалась я! Зачем ты так, скажи? Мне правда надо это знать… Мгновенно куча общих друзей, да даже только моих заблокировали меня, кто-то просто попросил объясниться, а что я могу сказать, если даже не знаю, что я сделала? Если я даже не знаю в чём моя вина? В том, что слишком сильно любила… и продолжаю любить?Ты победитель, а я проиграла
Я опять сорвалась. Захожу в ВК, чтобы написать тебе, а на странице вижу: «*** ограничил вам доступ к своей странице», а в телеграме: «Был в сети давно». Новая истерика. Сильнее всех предыдущих. Сейчас гораздо больнее, чем раньше. Мозг отключается, хочу умереть, уже беру нож и готова воткнуть его в себя. Я не смогла. Я слишком слабая даже чтобы умереть. Я ничтожество.Я отдала всю себя и падаю в яму
Продолжаю непонимать, где я совершила ошибку, что ты решил поставить точку? Мыслей нет. Чёрт, да я ради него всех друзей лишилась. Мне нужен был ты один. Ты для меня кислород. Я не могу без тебя. Когда я одна, у меня постоянно истерики, мне постоянно больно и плохо, я раньше отказывалась это воспринимать, но больше не могу. Пожалуйста… Останься со мной… Запиваю чувства крепким алкоголем, даже он уже не помогает. Меня всю трясёт, я не могу даже встать. Моральная боль уже перетекла в физическую, чувствую себя овощем. Так хреново…Не спрашивай в порядке ли я Это навряд ли
Кто-то из знакомых, похоже, начал волноваться за меня. Я даже телефон перестала брать в руки, а смысл? Раньше хоть могла видеть на экране его лицо, улыбку… Теперь ничего. Просыпаюсь, напиваюсь, засыпаю. Так каждый день. Если алкоголь заканчивается, ещё в магазин захожу. Немного разнообразия. Желудок явно уже готов отказать нормально функционировать. Новое утро началось со звонка в дверь. Кто это? Я пошла и даже не смотря в глазок открыла. Поднимаю взгляд… Это он? Мне мерещится? Я уже сошла с ума? Он делает шаг вперёд, я отступаю. Зачем он пришёл? Хочу спросить, но ком в горле не даёт этого сделать. — Котёнок, ты как? Всё в норме? Перешагиваю через себя, пытаюсь заставить голос не дрожать, хотя от него ничего не скрыть. — Не спрашивай в порядке ли я. Просто уходи. Он опешил. Не ожидал такого, но не стал противиться. Ушёл. А я закрыла дверь и скатилась по стене вниз. Что мать его только что произошло?Сердце мое играет в прятки
Медленно, но верно я начала возвращаться к нормальной жизни. Тяжело натягивать улыбку, когда душа разорвана на куски и я даже не понимаю, зачем и чему улыбаться? Делаю, как все, при этом не чувствуя ничего. Меня пытаются познакомить с другими, но я сливаюсь после знакомства. Неплохие парни, но не моё, мне некомфортно с ними. Хочется сбежать сразу, что я и делаю, зачем тянуть?Ты на дофамина паке Я и есть дофамин — это факты
Ты относишься более беззаботно, как говорят знакомые, поменял уже пару девушек за короткое время. Ну что, «не то»?) Несомненно, мне ещё очень больно, но стало легче от осознания, что ты всё-таки тоже страдаешь. Мы как наркотик друг для друга. Только я уже лечусь от зависимости, а ты меняешь препарат. Рано или поздно у тебя получится, но пока придётся тебе, дорогой, побыть в завязке. Хоть и не так сильно, как раньше, но я всё ещё люблю тебя. Это факты.