Они обе соврали.

Ты была моим счастьем. Я любила люблю тебя. Ты была тем человеком, который знал меня от А до Я. Знала каждую частичку меня, каждый уголок в моей душе был исследован тобой. Никто до тебя не понимал меня так, как понимала ты. Ты была моей радостью, всеми моими положительными эмоциями. Ты была моим возбуждением. Ты была частью меня. Ты была единственным человеком, кто видел и знал меня настоящую. Кто видел мои слёзы, мою агрессию и мою улыбку. Ты была моим лучиком света в темном коридоре. Ты была моим океаном, моим космосом, моим солнцем. Моей солнечной системой, моей вселенной. Ты была воздухом. Ты так любила апельсиновый сок, ты заставила меня его полюбить, хоть я и ненавидела цитрусы. Ты была той, кто спас меня после выгорания. Кто заставил жить. Ты привела меня в компанию восхитительных людей, с которыми я впервые чувствовала себя комфортно, в своей тарелке. Я верила, что это мое место. Что я там, где должна быть. Ты была со мной всегда после нашего знакомства, каждый день, час, минуту, секунду. Всегда. В твоих глазах всегда виднелась любовь ненависть. Обнимая тебя, я чувствовала себя безопасно. Мне было хорошо с тобой. Твои глаза, цвета горького крепкого кофе, смотрели на меня восхищенно и многообещающе. Это лето было нашим. Это было наше лето. Наши месяца. Ты показала мне прекрасный закат, ярко оранжевого цвета, который постепенно превращался в ядрено-малиновый. Ты была моим теплом, всегда когда я замерзала, твой худак и твои объятия прижимали меня к себе, передавая своё тепло мне, тем самым, делая меня самым счастливым человеком на свете. Ты была моим дождем, под которым мы бежали к тебе домой. Ты была дождем, под который мы промокли до ниточки, целуясь и нехотя расставаться. Ты была моим каждым вечером. Каждым днем и утром. Ты была теми роллами, которые я так люблю, и которые ты купила мне на последние деньги, просто чтобы порадовать. Ты была моими сережками, которые подарила после моей длительной болезни. Ты была той лавочкой, на которой мы сидели вечерами и разговаривали на всевозможные темы, держась за руки. Ты была той детской горкой, на которой мы нагло лежали и кушали соленый попкорн, не обращая внимание на осуждающие взгляды. Ты была тем стадионом, на котором мы смотрели в небо на звёзды. Ты была тем мотоциклом, на котором мы разъезжали без шлемов и любой другой техники безопасности, а пыль с дороги летела в глаза и ослепляла нас. Ты была тем зелёным полем, покрытым ромашками, на котором мы впервые взялись за руки. Ты была той игрой, в которую мы играли каждый день и смеялись как дети. Ты была нашей песней, которая у всех окружающих нас людей, ассоциировалась с нами. Ты была тем мультиком, персонажами которого мы являлись. Ты была тем, кто понимал меня без слов. Кто видел насквозь и всегда был рядом, в трудную минуту. И в счастливую тоже, ты искренне радовалась за меня, всегда. Ты была моими уже убитыми легкими, которые ты сама же мне скурила. Ты моя зависимость, во всех смыслах. Моя никотиновая зависимость, от которой теперь невозможно избавиться. Ты моя болезнь. Ты была моей поездкой на рыбалку, которую ты так любила, и заставила полюбить меня. Ты была моим рассветом, который встречали вместе. Ты была моей перепиской, единственным чатом, которым я пользовалась. Ты была моей первой любовью. А я была наивной влюблённой дурой, которая верила каждому твоему слову. Которая была готова порвать любого, ради тебя. Которая отказалась от своих увлечений, ради тебя. Я была глупой девочкой, которая не замечала твоего абьюза. Я не замечала твоих запретов на общение с кем-либо, я не видела твою агрессию в мою сторону и обидные шутки. Я была погружена в сказочный мир, который растворился после расставания с тобой. Я была в полной депрессии, надеясь на то, что твои слова "не люблю я ее" были просто ошибкой. Я была мечтательницей, главное желание которой, вернуться к тебе. Я была тем, кто был готов простить все твои проступки. Я была маленьким щенком, который верил, что хозяин осознает ошибку и придёт, дабы забрать меня к себе. Я была той, которая не злилась на тебя никогда, которая прощала все. И простила бы. Я была той, которая извинялась первой и всегда делала все, ради мира с тобой. Я верила в то, что со мной что-то не так, а не с тобой. Ты рассталась со мной ночью с 15 на 16 сентября. А я все ещё помню твои последние сообщения. Приезжая в небольшой городок, в котором ты живешь, я не могу спокойно гулять, или просто выглянуть в окно. Все напоминает о тебе. Площадка во дворе, сам двор, магазин за углом, темный, но совсем не страшный переулок, озеро, на котором мы ловили рыбку, а потом отпускали ее обратно. Все вокруг это ты. Ты обманула меня. Обещала что мы справимся со всеми трудностями, обещала повторять слова "я люблю тебя" до конца жизни. Но ты не сдержала ни одного своего слова, ты нагло врала мне на протяжении всего времени, проведённого нами вместе. В тот самый последний вечер, когда мы прощались на неопределённое время, планируя что будет дальше, я и не подозревала, что это были наши последние объятия. Я не думала, что это будет последний поцелуй. Последняя моя улыбка, вызванная твоими прекрасными лживыми словами. В тот вечер я подарила тебе браслет, ты пообещала его никогда не снимать. Но и это обещания ты не сдержала, вернув мой подарок мне же, через мою подругу. Я просто не могла подумать, что такое может случиться. С кем угодно, но не с нами. Расстаться могла любая пара, но не наша. Это было за пределами реальности. Как же я ошибалась. Ты была. Я была. Были. Нас нет. Ты изменилась, ты испортилась. Ты погрязла в этом дерьме, в этом дурном обществе. Твой добрый и отзывчивый взгляд сменился на осуждение и токсичность. И плевать. Да, мне больно. Все ещё. Но я забуду тебя, когда нибудь точно. Плевать сколько на это нужно времени. Я никогда не вернусь к тебе. Ты нагло соврала, а я выполню все свои обещания. Они обе соврали. Они обе не сдержали свои обещания.