still into you

Ты невозможная. Да, очевидно это самое подходящее слово для тебя. Не-воз-мож-ная. Сначала я смотрел на тебя во время похорон. До тебя было невозможно дотянутся, казалось бы, ты в метре от меня, но вокруг тебя словно невидимая стена. Китайская могла бы нервно курить в сторонке. Но пока курю только я. Сомнительное удовольствие знаешь ли. С тобой невозможно ужится, разговаривать, любить, да и в целом дышать. Но мне как-то удается. До красных полумесяцев на ладонях, до пелены злости перед глазами. Или ревности? Я пленник собственного разума. Разума, который словно издевается и то и дело подкидывает фрагменты с прошлого. Только минувших событий, эмоции словно и не хотят утихать. Ты с ним. Приходишь, уходишь, танцуешь, разговариваешь, целуешь. То, чего быть не должно. Но почему-то происходит. Оговорка: происходило. Почему? Почему он? Он не был изгоем. Он не мы. Не поймет, будет пугаться наших привычек, абсолютно всего. Для него это не более чем забавой в тусклом и богом забытом городке. Почему ты выбрала его? А сейчас самый главный вопрос. Почему мне не плевать? Сидя в четырех стенах эти вопросы всплывают в голове. И еще примерно сотня в течении дня. Я не могу анализоровать. Мне больно от осознаний, я хочу оставаться в неведении хоть и призрачном. Сейчас я смотрю на уходящую тебя крепко держащую коробку. Какова вероятность того, что ты выкинешь подарок? Какова вероятность того что ты вернешься? В школу, к Энид, ко мне? Я готов молится всем известным и неизвестным богам, вытерпеть все что угодно, лишь бы ты была тут. Смотрела своими обсидановыми глазами, так привычно презрительно. Говорила кратко и лаконично. Это стало чем-то привычным. Родным и болезненным. Болезненным настолько что иногда мне не хватало сил чтобы сделать вдох. Подумать только сколько раз мне было больно из-за тебя. Хотя это неправильно обвинять тебя во всех грехах. Тут лишь один виновник всего этого торжества: мое сердце. Которое не поддается контролю, тянется к тебя как утопащий в море к спасательному кругу. Если так посудить я и есть тот самый утопащий, тону в своих чувствах даже не стараяясь спастись. Единственное что мне остается это паковать чемоданы и уезжать как можно быстрее. Чтобы забыть все что здесь происходило, свои чувства, себя и желательно тебя. Хотя это вряд ли возможно. Ты уже во мне растворилась. Течешь по венам, заставляешь дышать и жить. Да только нужна мне эта жизнь? Я с удовольствием дал бы нож пропитаный ядом тебе. Погибнуть от твоих рук наверняка неплохая смерть, во всяком случае лучше чем от стрелы пилигрима, верно? Маленькое большое разочарование. Путаница, бесстрастие, лабиринт из мыслей. Такая серьезная, никому не известная; неразгаданная загадка, которая жаждет того, что б ее разгадали, но при этом боится что это сделает кто-то другой, а не я. А я найду ответ, я разгадаю тебя; тебя, которая является — или только тщетно пытается делать вид, что она загадочная. Ты — химический элемент, опасная до безумия в голове, сводишь с ума одним взглядом, своими черными глазами. Страх, страсть, опасность. Ты необъяснимо хороша, тянешь к себе одной левой, уничтожаешь мое сознание. Ты — критически скользкая, с одной стороны противная, с другой — манящая и душа кричит от непонимания происходящего. Мои мысли путаются. Собираются в кучу, в узлы, а после становятся одной сплошной линией в моей голове. Куча грамматических ошибок, расплывчатость, безразличие. Усталость и горький разум. Взгляд, влюбленность, горячие пальцы, рисующие твои портреты. Я боюсь, я не могу, я доверяю. Доверяй мне. Прошу. Расскажи мне. Я буду вечно слушать твои рассказы. Тебе так невыносимо идет быть одной. А мне идёт быть разбитым.