А ты изменилась

Я не любила тусовки. Клубы всегда были для меня сборищем наркоманов, алкашей и просто идиотов. Каждый раз когда я приходила туда ради Виолетты, всё заканчивалось очень печально. Я была её «вечно трезвой подружкой». Со мной она чувствовала себя безопасно, ведь шансы на то, что я тоже напьюсь просто нулевые. - Маш, ну умоляю!! - кричала мне в трубку Вилка. - Это же лучшая вписка в нашей жизни! Просто представь, новый год, большой пентхаус, крутые знакомства. Ты что, планируешь встречать этот праздник дома? Скажи ещё что сразу после курантов спать ляжешь. - Ну ты же знаешь, что мне и оливьешички в одиночестве хватит - с иронией ответила я Виолетте. - Не выебывайся, умоляю. Я не могу пойти без тебя! - Малышенко кричала в трубку, будто готова на всё, лишь бы не пропустить такое пати. - Ладно, уговорила! Но у меня есть одно условие. - я говорила уверено и серьёзно. - Всё что угодно! - На тусовке никакого порошка. В прошлый раз мне Матильды хватило. Лучше она прийдёт пьяная чем объебаная. - За что ты так со мной? - изображая плачь скулила Вилка - ну если это единственное твоё правило, которое я должна соблюдать, тогда договор. Завтра в 18:00 заберу тебя. - Окей, до встречи) - ответила довольно я, радуясь что Виолетта согласилась завтра тусить без наркоты. - Люблю тебя, маинький. Спасибо что мой новый год не будет полным дерьмом! - крикнула счастливо Вилка и положила трубку. Новый год мой самый не любимый праздник. Всегда считала что это хуйня, которую придумали люди чтобы лишний раз выпить. По факту - это так и было. С детства, я никогда не встречала его с семьей. Мама с отцом уходили бухать к своим друзьям и возвращались только утром. У меня не было подарков, не было детского шампанского, не было веры в деда мороза. Я ненавидела этот праздник с 5 лет и ненавижу его до сих пор. Надо бы придумать в чём завтра пойти. Времени осталось очень мало и купить что-то новое я не успеваю. Из того что было, я выбрала платье. Чёрное, облегающие, с разрезом на одной ноге. Оно было почти в пол и под него очевидно пришлось надевать каблуки. Но это не проблема. Женственный стиль был практически моим повседневным. Порой я ловила себя на мыслях, что в платье или юбке, чуствую себя намного комфортней чем в спортивках. Облегающая одежда подчёркивала мою аккуратную и изящную фигуру, от чего я становилась уверенней в себе. Все считали меня феминной девушкой. У меня длинные ровные каштановые волосы которые достают до бёдер. Голубые глаза. Густые натуральные брови. Длинные ресницы, которые я уже привыкла каждый день красить тонной туши. Пухлые губы и нос с лёгкой горбинкой. Мужчинам я нравилась. Но как бы смешно это не звучало - они мне нет. Я называла себя бисексуальной. Но честно говоря, в своей жизни я не успела встретить ни одного мужчину, который бы хоть чем-то меня зацепил. В 14 лет у меня были отношения с парнем. Они длились где-то 4 или 5 месяцев. Я обожала переписываться с ним, сидя на подоконнике своей комнаты и попивая остывший зелёный чай. Но когда мы встречались в жизни, мне становилось невыносимо плохо. Будто изнутри вытащили все силы и я не могу заставить себя, даже взглянуть в его сторону. Ноги были ватными. Тело начинало противно ныть. Поэтому мы гуляли очень редко. После встреч с ним я ещё несколько дней не могла нормально функционировать. Поднималась температура и не хотелось ни с кем говорить. Он смотрел на меня влюблённо. С диким желанием в глазах. А я через силу, держала его за руку и думала как бы побыстрее пойти домой. За всё время отношений мы даже ни разу не поцеловались. Конечно он пытался. Каждую нашу встречу тянулся ко мне за этим долгожданным поцелуем, а я просто быстро разворачивалась и уходила. Не помню даже как мы расстались. По-моему я просто зацепилась за какую-то его ошибку. Раздула это до масштаба ссоры. И бросила, сделав его виноватым. Стыдно ли мне? Да. Но я тогда не понимала в чём моя проблема. Если бы я могла, я бы извинилась. Но с того случая прошло уже 6 лет. Надеюсь он просто про меня забыл. Девушки нравились мне по настоящему. Приняла я этот факт только в 16 лет. Просто глупо стало отрицать. Моей первой настоящей любовью была Настя. Чувства которые я к ней испытывала просто невозможно передать словами. Мы познакомились на школьном конкурсе талантов. Я была в 10 классе, а она в 11. Я представляла свою школу с талантом рисования, а она свою как спортсменка по атлетике. Тёмные русые волосы чуть длиннее плеч, ямочка на подбородке, накачанные руки и ноги, широкая спина, легенькие щёчки. Она выглядела мужественно. Настя и не пыталась париться о своей внешности, ей наоборот импонировал образ пацанки и она уже давно подумывала обрезать свои и так не длинные волосы. В комнате где все готовились до своих выступлений было очень много людей. От каждой школы взяли всего по одному человеку который должен был представить их на весь город на центральной сцене. До выступа было ещё часа 4, но в условиях конкурса нужно было прийти раньше, чтобы всех отметить и прорепетировать. Я сидела сама в углу когда ко мне подошла та самая Настя. - Приветик) Тебе тоже скучно? Можно я возле тебя посижу? - спросила девушка низким но удивительно мягким голосом. - Да, конечно, всё равно нам тут ещё часов 8 торчать. - пробормотала как-то недовольно я. - А ты с какой школы? И какой талант показывать будешь? - С 21. Рисование. У меня уже готовые картины, просто выйти и их представить. А ты? - Я с 14 школы, буду штанги тут поднимать - рассмеялась Настя. - Ого. Я вообще не понимаю как из всех этих людей можно выбрать лучшего если у нас у всех таланты разные. Как определять кто выиграл между рисованием и поднимание штанг - недовольно проворчала я. - Та пусть сами разбираются, нам же это не важно - спокойно ответила Настя. - Пошли лучше погуляем? Времени то много. - Давай - я заинтересовано кивнула и Настя подала мне руку, чтобы я встала. Мы вышли из этого душного и давящего помещения где вскоре должны будем выступать. На лицо подул приятный весенний ветерок. Мы двинулись в парк, в котором я последний раз была несколько лет назад, потому что этот район находился слишком далеко от моего. Настя была очень простой. У нас не было неловких пауз и я понимала её буквально с полу слова. Она рассказывала мне о своей жизни, плохой маме, любимых сладостях. Но её любимой темой оказался спорт. Голос веселел, а руки начинали активно жестикулировать когда разговор касался атлетики. Девушку окрыляло чувство что кто-то так долго слушает истории о том как она подняла свою первую штангу и как тренер хвалил её за первый выигранный конкурс. Нам было очень комфортно вместе. Она говорила, а я только шла и слушала, растворяясь в её плавном голосе. Так прошёл где-то час, после чего Настя неожиданно взяла меня за руку. Я вздрогнула от непонимания. Что это могло значить? Но она будто не придала этому значения и сделала вид что ничего не случилось. Просто сплела свои пальцы с моими и продолжила свой рассказ. Слушать её после этого стало тяжелее, потому что параллельно я сконцентрировалась на наших руках. Мне было так комфортно от этого её жеста, но в голове я пыталась понять почему она так сделала. Был ли в этом какой-то подтекст? Мы теперь типа хорошие подружки и ходим за ручку? Или ей хочется быть со мной ближе? Может она уже мне доверяет? - А ты давно рисуешь? - резко спросила Настя, захотев наконец-то что-то узнать обо мне. - Да, с 6 лет. В первом классе я пошла в художественную школу и вот, рисую до сих пор. Но я не люблю хвастаться этим, а конкурсы на которые меня отправляют, практически насильно, откровенно бесят. Настю удивляло такое нежелание рассказывать о своём любимом деле, потому что о спорте она готова была говорить вечно. - Пойдём, нам уже надо бы возвращаться, мне ещё разминаться перед выступом. Не отпуская руки друг друга, мы начали возвращаться обратно немного сократив путь. Мне было хорошо с Настей. Друзья у меня конечно были, но сложно вспомнить когда я последний раз с кем-то так долго говорила ни о чём. Просто о еде, интересах, о жизни, планах на будущее и о себе. - Я никогда не пила кстати, у меня очень сильная аллергия на алкоголь. От одной рюмки могу реально ласты склеить. - рассказывала я Насте. - Ого, я ещё не слышала о таком. Но мне и аллергии не надо, спортсменам нельзя пить. Хоть иногда и хочется. - смеясь отвечала девушка. Я рассказывала ей о семье, а она мне о бабушке и дедушке. За два часа я рассказала ей половину историй из своей жизни. А она слушала меня и говорила в ответ. Вот так случайно, на каком-то дебильной конкурсе, я нашла человека о котором так давно мечтала. Такого понимающего и от части комфортного. Когда мы дошли до задней части здания где проходило то ебанутое соревнование, Настя отпустила мою руку, будто только что и не держала её крепко зажав в своей. Пока я даже не успела понять что происходит, Настя легонько обхватила меня руками, прижав к стене. Девушка заправила мне за ухо волосы и наклонилась ближе к моему лицу с немым вопросом в глазах. Думаю она спрашивала у меня согласие на поцелуй. Я испугалась, ведь такого у меня раньше не было. «Это же неправильно» подумала я, но как не странно эта мысль меня не остановила и я только улыбнулась, глядя на девушку и кивнула головой. Настя без раздумий прильнула к моим губам, нежно и очень чувственно. С головы пропали все мысли. Я даже не волновалась что кто-то может нас увидеть, ведь сейчас происходил мой первый в жизни поцелуй. Он был удачный и я ни капли не собиралась о нём жалеть. Через какое-то время Настя отстранилась и напоследок легонько поцеловала меня в нос. Девушка опять взяла меня за руку и мы молча пошли к входу здания. Сложно было передать какое счастье я ощущала в тот момент. В животе бушевали бабочки, а с лица не сползала довольная улыбка. Мы вновь зашли внутрь этого большого и душного помещения, где было много ребят с разных школ. Настю уже нервно ожидал тренер, который сразу же схватил её за локоть и поволок на разминку. Она не успела ничего сказать и волочась за тренером просто кивнула мне головой. Думаю этот жест значил что-то типа «ещё увидимся». Я ещё немного постояв на месте, пошла к своей учительнице по рисованию, которая тоже обязана была присутствовать на этом конкурсе как представитель моего таланта. Ольгу Олеговну я любила. Эта женщина невысокого роста, лет пятидесяти, иногда заменяла мне всех. Когда мне было плохо я приходила к ней на работу и мы вместе рисовали. Она мой личный психолог. Моя личная поддержка. - Волнуешься, солнышко? - спросила наставница когда я только к ней подошла. - Абсолютно нет. Я не заинтересована в этом мероприятии. И честно говоря, меня раздражают подобные конкурсы, я устала от того что директриса постоянно отправляет на этот бред меня, будто у нас в школе больше нет талантливых детей. - Ну ты чего? - тихо и нежно расмеялась Ольга Олеговна - я наоборот хочу чтобы твои рисунки увидело как можно больше людей, не стоит скрывать тот факт, что они замечательные. - Спасибо что вы у меня есть - шепотом сказала я и нежно обняла учительницу. Как бы эта женщина порой не была строга со мной, она давала мне ту любовь которую я ранее никогда не ощущала. Которую мне не давали родители. Я могла только мечтать чтобы моя мать была такой. Справедливой, временами строгой, но любящей и нежной ко мне. Остальное время мы сидели вместе и ждали начала конкурса. Я выступала двадцать первой, в соответствии с номером школы. Поэтому, у нас с учительницей была возможность немного посмотреть выступы других ребят. Мы сели в зале и ждали выступ от представителя первого лицея нашего города. Талантом этого мальчика было пение. Песня выбрана очевидно не очень и мы всё выступление кринжово переглядывались с Ольгой Олеговной. Вторая участница конкурса танцевала. Третья читала стихи. Условием соревнования был пункт что таланты не должны повторятся. У каждой школы - свой талант. И я считала это глупым. Разве можно сказать что один талант в чём-то лучше другого? Четвёртый участник читал реп. Пятый лепил с глины. За каждым было интересно смотреть, но осознание что мне тоже скоро прийдется глупо стоять на этой сцене, вызывало неприятное волнение. Тут столько людей, что трясутся коленки. Я ждала выступление Насти. Мы обсуждали то что девушка с 14 школы, поэтому мне не сложно было догадаться какой по счёту она выйдет. Ещё 8 номеров, и вот на сцене стоит она. Высокая, мускулистая и такая… красивая? Девушка подошла к штанге весом в 10 килограммов и без каких либо усилий её подняла. Потом 20кг, потом 30кг и так пока она не подняла 100. Сто килограмм. Эта одна не сильно крупная девушка подняла сотню килограмм. Я не верю своим глазам. Такая сильная. И в моём сердце что-то клацнуло. Появилось чувство которое ранее я никогда не ощущала. Мне хотелось к ней. Хотелось опять поговорить. Хотелось чтобы она как несколько часов назад, властно прижала меня к стенке и страстно целовала. Но Ольга Олеговна развеяла мои мысли когда наклонилась к моему уху и прошептала - «пойдём уже, будешь готовиться к своему выходу». Мы зашли в комнатку откуда начинался этот день. Готовилось ещё много ребят и все заметно переживали. Будто от этого конкурса зависит их жизнь. Ольга Олеговна начала заносить картины которые мы предварительно завезли сюда ещё на прошлой недели. Это было 7 холстов. Семь моих самых сложных картин. Я нарисовала их именно тогда когда всё было так плохо. Когда отец бил. Когда мама бухала. Когда я в слезах прибегала к своей Ольге Олеговне и мы вот так сидели, рисовали. - Когда ты выйдешь на сцену, нужно будет о каждой из них рассказать, сможешь? - спросила меня учительница. - О нееет, а можно молча просто покажу? - я закатила глаза, хотя понимала что всё равно прийдется что-то говорить. - Нельзя солнышко. Давай начнём с вот этой. - она показала на первую картину где был нарисован силуэт человека на фоне старой многоэтажки. - Ну эту я рисовала когда с дома ушла, тогда вы ещё меня на ночь к себе забрали, помните? - Конечно помню, но на сцене ты этого не скажешь. О чём в первую очередь эта картина? - О ночи, об одиночестве, об ужасе, обо мне, о родителях. - грустно и с громким вздохом в конце ответила я. - Давай назовём её «Одиночество» - предложила учительница и погладила меня по спине. - Давайте. - я взглянула на ту с приятной улыбкой. - Хорошо, тогда как назовём вторую? - она ткнула пальцем в холст на которым была изображена рука истекавшая кровью. - День, когда отец избил маму до кровавых костяшек. Пусть будет «Тиран»? - Как скажешь - кивала головой Ольга Олеговна, параллельно гладя своей рукой по моей спине. Так мы назвали и остальные 5 картин. Итого у нас получились: 1. Одиночество 2. Тиран 3. Мир 4. Насилие 5. Любовь 6. Агрессия И седьмая, «Я». На этой картине был изображён мёртвый человек. Бледный. Неживой. С закрытыми глазами и в луже крови. Моя самая сложная картина из всех. День когда я пыталась умереть, но даже тут мне помешали родители. - Пора выходить - улыбаясь сказала мне наставница провожая меня к сцене. - Только не волнуйся, ты со всем справишься. Мне помогли вынести все 7 холстов и теперь эта огромная сцена была похожа на картинную галерею. Все люди в зале щурились пытаясь рассмотреть что на них нарисовано. Я взяла первую работу и вышла на середину сцены как можно ближе к краю чтобы зрителям было лучше видно. - Эта картина называется «Одиночество» - в микрофон сказала я - Я нарисовала её когда чувствовала себя так же, как изображено тут. Маленьким ненужным человеком среди старых домов. Зал начал мне хлопать и волнение полностью ушло. Следующие 6 картин я представила также спокойно, не удаваясь в никакие подробности. Наконец-то это закончилось. Ольга Олеговна победно меня похвалила. Но все мои мысли были о Насте. Интересно она на меня смотрела? Видела моё выступление? Она тоже меня ищет? Но Настю я больше не видела. Никогда. Мы не встретились после моего выступления. Она не подошла, не попрощалась. Ничего. Смело могу заявить - тогда я впервые поняла что влюбилась. Долго анализировала и не понимала почему думаю о ней перед сном, почему пытаюсь найти её в сот сетях, почему на улице ищу её глазами. Когда через время до меня дошло что я всё-таки по девочкам. Это не было каким-то желанием дружить. Я хотела быть рядом с ней слабой, хотела чтобы она меня хвалила, хотя бы взглянуть на неё ещё разочек. Чтобы тот человек, который украл у меня мой первый поцелуй, украл и второй. Но этого так и не случилось. Конечно прошло много времени, я это отпустила и уже через пол года вступила в новые отношения с девушкой. Сейчас мне 22 года и у меня уже 3 бывшие. Первая оказалась полнейшей сукой и мы расстались. Вторая вообще была гетеросексуальной и начала со мной мутить чтобы узнать «какого это». А третья мне изменила. Мы разошлись не так давно. В отношениях были 2,5 года. Я искренне её любила, но секс с другой простить не смогла. И вот я одна. После последней девушки я боюсь отношений. Боюсь опять страдать так сильно как страдала после этой измены. Боюсь что меня предадут.