Новая Империя Найтмер Мун или почему нельзя допускать попаданцев до власти

Просыпаюсь и что я вижу? Одна гвардейка спит растянувшись на полу, вторая, громко храпя, спит стоя, С ОТКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ! Нет, я серьёзно — она спала с открытыми глазами. Я так прихуел, что даже немного растерялся. А потом собрался и помахал копытом перед мордой спящей. И никакой реакции. Они, наверное, решили спать по очереди. Но что-то пошло не так... Я решил сначала разбудить коллегу спящей стоя. А то мало ли, что эта любительница поспать в невероятных позах может спросонья сделать? Может она просто отсалютует, а может в едальник мне копытом пропишет, независимо с какой стороны от неё я буду стоять. Сначала разбудил спящую на полу. Та уже разбудила вторую, а потом мы отправились на улицу. Ну, перед тем как я оделся. Одно дело голышом сидеть одиноко на луне, а совсем другое светить голой жопой на улицах наполненными разумными существами. Я ещё не достаточно опонячился, чтобы стать нудистом. Да я вообще, если так подумать, пока ни на грамм не опонячился. Реакция у местных жителей была вполне ожидаемая, но не настолько острая как планировалось. Все убегали и прятались, некоторые падали в обморок, но никто не носился с паническими криками по Понивиллю. Мда. «И как в подобных условиях использовать план по задабриванию?» - подумал я, кладя очередную конфету в рот. Ну, не пропадать же добру? Ириска! Ненавижу ириски! Хотя может среди поней есть кто эту дрянь просто обожает? Бродя среди улиц Понивилля я не заметил маленькой ярко-персиковой фиолетовогривой, и фиолетовохвостой, пегаски, мчащейся на полной скорости, на своём самокате. Вообще я её заметил, но в самый последний момент, когда она обозначила своё появление звуковым сигналом — громко завизжав за секунду до столкновения. Гвардейки — собаки такие, хоть и пони! Эти белые единорожки, если здесь не работает ещё одна фанатская теория о перекраске всех тех кто носит броники в один цвет, то они и вправду белые, даже не попытались как-то помочь. А я не мог поймать Скуталу даже телекинезом из-за колечка-подарочка. Столкновение с одной из искательниц меток было болезненным, достаточно болезненным что бы у меня на секунду перехватило дыхание от боли, но не достаточно опасным для здоровья. - Охх. Ой, простите! - только и сказала эта почитательница радужногривой пока-ещё-не-вондерболтки. Нет! Ну, что это такое? Она просто собралась вот так вот взять и уехать! Простите? Простите и всё! Ну, я тебе устрою, шмакодявка! Приняв вид смертельно раненной умирающей кобылы я застонал, заойкал, захрипел. Судя по тому, что эта обладательница самоката, готовая секунду назад уехать всё ещё находилась тут, то мой театр одного актера вроде как работает. - Эмм? С вами всё в порядке? - поинтересовалась Скуталу, подошедшая поближе. - Нет. Я умираю! Ты меня убила! Ой-ой! Как больно! Ох, Святая Селестия, как мне больно! Ахх! - корчился я, валяясь на земле. - Эмм. Вы вроде бы целы… - неуверенно протянула не летающая представительница рода пегасьего. - Ааа! Снаружи да — цела! Но внутри! Три сломанных ребра, четыре перелома почки, воспаление правого желудочка селезёнки, разрыв шестнадцатиперстной кишки и остановка моего хрупкого бедного сердечка! - а потом приложив копыто ко лбу я запричитал ещё более жалобным тоном умирающего черного лебедя. -Ахх! Мои межпозвоночные диски! Я чувствую кровоизлияние в трицепс! Ахх… Подойди ближе… Ну, она подошла. А я схватил её копытом, которым я держался за «смертельные раны», и необычайно сильно для умирающей пони притянул её к своей морде, что бы сказать: - Скажи моей семье… Кхе-кхе… Скажи моей семье, что я их любила. - выдавил я, а потом пару раз дернувшись обмяк. - Но как я им скажу, я же не знаю где они живут! - плаксиво поинтересовался жеребёнок, которому моей херовой актерской игры было достаточно, что бы поверить. Ах, как хорошо что дети не такие требовательные зрители, в отличие от взрослых. - Незнакомка, очнись! Пожалуйста, очнись! Неееет! - после громкого крика, устремлённого куда-то в небеса, пегасочка зарыдала. Сверкнула молния, за ней послышался раскат грома, а после на меня и, как я подозреваю, на пегасочку обрушилась стена ливня. За тем я услышал как какая-то лошадь ржет откуда-то сверху! - Эй! Рэйнбоу Дэш, будь серьёзней, я здесь, между прочим, пони насмерть сбила! - гневно выкрикнула заготовка под пегаску, на что полноценная сформировавшаяся пегаска свалилась откуда-то сверху и несмотря на далеко не мягкое приземление, продолжила надрывать свой живот. - Что смешного?! Я УБИЙЦА, Рэйнбоу, УБИЙЦА! - провизжала Скуталу, заставив Дэш засмеяться ещё громче. - На моих копытцах кровь невинной пони! Нет мне прощенья! Теперь я до конца своих дней буду сидеть в тюрьме! - причитала маленькая пегаска, заставляя голубую пони смеяться ещё громче. - А вот и гвардия Принцессы Селестии! Хнык-хнык! Уже все знают, что я плохая пони! Хнык! Давайте — одевайте кандалы! Такая опасная пони не заслуживает свободы! -сквозь слёзы мямлила пегасочка. - Уххх. Ха, кха! Пожалуйста, Скуталу, хватит! Ахахах! Я больше не могу! Мне смеяться больно! Пощадиии! Хи-хи-хи-хи! И как только это могло произойти? Одна маленькая пегасочка плачет навзрыд, другая пегаска ржет во всё горло, гвардейки просто отстранено стоят и смотрят за этим всем, а я изображаю убитую пони? Вот она разница между Кантерлотом и Понивиллем! Утро только началось, а уже случилась какая-то странная, но весёлая дичь. Причем эти две пегаски так увлеклись, одна безостановочным смехом, а другая попытками этот смех остановить, объясняя какой она монстр, что они даже не заметили как я поднялся и вместе со своим сопровождением ушел куда-то по своим делам. Ноги, мои ноги! Куда вы меня завели? Раз уж мои ноги принесли меня к ратуше, то кто я такой что бы спорить со своими собственными ногами? Ну, почти своими ногами, но это уже мелочи! Стоило мне появиться внутри здания, как небольшая очередь тянущаяся к кабинету мэра рассосалась, а секретарша спряталась под стол. По старой древнерусской традиции, я положил шоколадку на стол секретарше, если это секретарша, а не кто-то ещё, после чего постучался, перед тем как войти. Мэр отозвалась, после моего стука, позволив войти. Но даже если бы она и запретила и сказала, что очень занята, то меня бы это не остановило. Когда чиновница подняла взгляд, то она удивилась, но хотя бы не испугалась и растерялась. - Чем могу помочь, ваше высочество? - с натянутой улыбкой и напрочь фальшивым дружелюбием сказала Мэр. - Я пришла отблагодарить тебя, кобыла, за ту усердную работу которую ты совершила. - сказал я, доставая из седельной сумки горшочек с овсяным печеньем. - Ох, что вы! Не стоит благодарностей я просто… Выполняла свою работу. - в начале своей речи Мэр была в состоянии - «Ой, я немножко поломаюсь, но подарочек приму!», но после того как я положил в её копыто одну печенюшку, то её состояние сменилось на — «Ты что издеваешься? Ты, блядь, это серьёзно?». - Наслаждайся, пони! Ты заслужила! - сказал я, прежде чем развернуться и уйти. - Ага, спасибо. - растерянно донеслось из-за спины. Выходя из здания заметил, что хоть секретарша, или всё-таки это была помощница, всё ещё пряталась от меня под столом, но как и полагается — шоколадка куда-то загадочно испарилась с поверхности стола. Следующей же моей остановкой, куда принесли меня ноги аликорна, стала всем известная библиотека в дубе. Что же, для пони, которая видела этот городок один-два раза, моя тушка ориентировалась тут довольно неплохо. Иначе как ещё объяснить, что я раз за разом куда-то да прихожу? Нет, не то что бы я страдал топографическим кретинизмом, но я так-то шел по большей части наугад... Я постучался. - Минуточку! - донёсся из-за двери детский голосок. Спустя «минуточку» дверь открылась. - Здравствуйте… - что дальше хотел сказать фиолетовый дракончик так и останется секретом. А на то что он хотел что-то сказать я готов поставить своё копыто, да что там копыто, я готов даже фантомную руку свою дать на отсечение, что моя смутно-знакомая рожа его выбила из колеи. - Эмм… Леди… А мы с вами не знакомы? Просто, есть в вашей мордочке что-то знакомое. - сказал ящер, потирая подбородок. - Что-то вроде того… - загадочно сказал я, неопределённо помахав правым копытом перед собой. - Как это? - немного удивился ящер. - Ну, вот как-то так! - снова помахал копытом. - Эмм… Я, честно, ничего из ваших объяснений не понял. - признался ящер. - Твайлайт дома? - поинтересовался я. - Вы пришли к Твайлайт? - вопрос, заданный ящером, не нуждался в ответе, он был просто для поддержания беседы. - Ну, хочешь, можем решить все вопросы и без неё? Как тебе предложение? - удивил я Спайка. Сначала ящер удивился, а потом немного подумав всё же решил: - Эм, хе-хе, нет я лучше позову Твайлайт! - немного смутившись произнес дракон и отправился за хозяйкой. Хозяйкой библиотеки! Конечно же библиотеки, а не дракончика! - Надо подарить ему носки… - сказал я про себя. Но мои сопроводительницы, хоть и говорил я достаточно тихо, это услышали и за всё это время они показали хоть какие-то эмоции. Они удивились этим словам. Да и как вообще, в их понимании, могут быть связаны этот ящер и моё внезапное желание подарить ему носки. И вот через некоторое время на пороге появилась и фиолетовая единорожка. Я же, как и положено порядочной нечисти, не спешил заходить внутрь чужого дома без приглашения. Когда она на меня посмотрела, то немного осеклась. - Эм, здравствуйте, вы ко мне? - спросила единорожка, пристально вглядываясь в мою морду. - Ну, так… Между делом. - сказал я. - А, что у вас с глазами? - спросила Твайлайт смотря в мои глаза. Судя по тому как она сжалась, то она заметила мои вытянутые зрачки хЫшника. - Это что бы тебя лучше видеть Твайлайт Спаркл! - сказал я, голосом полным веселья и улыбнулся. Твайлайт же от моей улыбки стало не по себе. Её от моих клыков бросило в мелкую дрожь. - А что у вас с зубами, мэм? Серьёзно? Опять! ОПЯТЬ МЭМ! - Это чтобы мне было легче покусать тебя Твайлайт. - сказал я уже не таким весёлым голосом. - Покусать?! - ужаснулись пони. - Твайлайт, угадай кто я? - весело протянув каждое слово, спросил я. - Кто? - сказала пятящаяся назад пони. Странно, ведь пони не умеют ходить задом! Обманули, значит, зоологи с их пабликом про удивительные факты о разных животных! - Твайлайт, это же я, твоя лучшая подруга! - первую часть фразы я сказал максимально сахарно-конфетным, чуть ли не сюсюкающим тоном. А потом я протянул максимально зловещим, басистым и рычащим голосом: - Найтмер Мун! Твайлайт икнула. Пару раз моргнула. И плюхнулась на пол без сознания. Упс. Мдамс. Неожиданно. Как то не совсем вяжется с теми знаниями о единорожке, какие у меня есть. Я то думал что она станет в боевую стойку, жахнет заклинанием в меня, лягнёт или боднёт. Но вот потери сознания я ожидал от какой-нибудь Флаттершай, а не от этой будущей обладательницей крыльев. - Первую помощь оказывать умеете? - обратился я к своим надсмоторщицам. Те ничего не сказали, да и не собирались, наверное. - И чему вас только учат? СПАЙК! И пяти секунд не прошло, как дракончик, активно перебирая своими маленькими ножками подбежал к лежащей на пороге волшебницей. - Твайлайт, что с тобой? - ужаснулся Спайк. - Потеряла сознание на радостях. - объяснил я. - Это что же такого радостного произошло, что она отключилась? - с недоверием и опаской в голосе спросил ящер. - Встреча со старой подругой! - как само собой разумеющееся ответил я. - С какой старой подругой? - Со мной, конечно! - А вы знакомы?! - Ну, конечно, знакомы! - И как же вас зовут? - Ну, а ты как думаешь? - спросил я с некоторым предвкушением. - Откуда мне знать как вас зовут? - Ну, как же? Мы же и с тобой тоже знакомы, только виделись один разок. - Даа? - Ну, да! Ну же вспоминай! - Да что я должен вспомнить? - Как что, день солнцестояния! От такого Спайк застыл на месте. По его драконьей морде было видно что он активно воссоздаёт тот самый день в собственных воспоминаниях. Но сопоставить мой нынешний, истощенный из-за магии, да ещё и без доспехов, облик с тем самым воплощением кошмара никак не может. - Я… Я не знаю кто вы! Честно! - захныкал дракончик. Я открыл пошире глаза, улыбнулся тоже пошире и прошипел. - Неужели ты не помнишь меня дракон? - голосом настоящей злодейки прошипел я. Сам от себя такого не ожидал. - На-на-найтмер М-м-мун! - дошло медленно до него. И хоть он сжался, и хоть он начал пятиться назад, и хоть он и начал грызть свои когти на лапах, но вот следующего его действия я не ожидал. Он громко завопил и побежал вглубь библиотеки. После до слуха донеслись звуки разбитого вдребезги окна, а после с улицы донесся крик: - Помогите! Найтмер Мун, она вернулась! ПОМОГИТЕЕЕЕЕ! Я обернулся к гвардейкам. - Неужели я и вправду такая страшная? - они ничего не ответили. Просто синхронно моргнули. - Ну, вот и я об этом! Одна из гвардеек закатила глаза.