Устал.

Ты снова погладишь меня по голове, уберешь отросшую челку за ухо, заглянешь в мои глаза и я почувствую, как крысы скребутся под рёбрами. Твои пьяные глаза, затянутые пеленой. Под наркотой они становятся двумя зеркалами. Я вижу своё отражение в них и невольно чувствую, как горячие слезы стекают по моим бледным щекам, будто под метамфетамином не ты, а я. Ты просишь меня не плакать, называешь его имя и я понимаю, что умер. В твоих глазах-зеркалах я вижу Твика. Лохматого Твика, с белым лицом и кроваво-красными глазами. Ты улыбаешься и вновь произносишь это блядское имя. Я каждой клеточкой тела ощущаю, как крысы сжирают мои органы и оставляют меня полностью пустым. А может, мне просто кажется? А может, это ты делаешь меня пустым? Я прячу зареванные глаза в ворот парки, отталкиваю тебя и ухожу. Я больше не хочу видеть тебя сегодня. Завтра я непременно зайду к тебе домой, мы поиграем в приставку, посмотрим красного гонщика, может быть я даже отсосу тебе. Но когда ты называешь меня Твиком, я истерю, как последняя сучка. Твой Твик умер, долбоеба ты кусок. Как объяснить тебе, что я, блять, Кеннет? Я не Твик, ни капли, Крэйг. Нет, не Твик. Да блять, ты заебал меня уже! Сколько раз ты еще произнесешь это имя, поглаживая меня по спине?! Почему если ты так его сильно любишь, то ни разу не посетил его могилу? Что, тебе больно? Да что ты знаешь о боли?! Боль – это когда твои родители во время приходов не узнают тебя. Боль – это когда твоя сестра ночами рыдает, прижавшись к тебе, а ты ничего не можешь изменить. Боль – это когда, в конце концов, твою блядскую голову размазывает по асфальту и ты захлебываешься в своей крови, в очередной раз наблюдая похуистические рожи своих "друзей" перед тем, как снова провалиться в объятья ебучей смерти. Я устал. Я устал страдать. Я устал любить тебя. Я устал слышать его имя, вместо своего. Я устал умирать. Я устал жить. Я просто устал, Крэйг. Устал. Очень. Это закончится у тебя во дворе. Когда я пущу наркоту по венам. Услышав, что больше не нужен, я перережу своё ебанное горло осколком от бутылки. Залью порог и все ступени своей кровью. Последнее, что я увижу, это твои блядские глаза, застланные пеленой похуизма. Я умру, когда ты ударишь меня. Почувствую жжение в носу и кровь станет капать с подбородка на белую футболку. Ты скажешь, что ненавидишь меня, а завтра же я вновь буду сидеть на твоей кровати и ты вновь будешь целовать меня так, словно завтра умрешь вместо меня или планета взорвется. Господи, если что нибудь из этого случится, то я буду самым счастливым человеком на свете. Почему я такой неудачник? Можешь мне ответить? ...Нет? Это закончится тогда, когда в моих венах не останется крови. Когда сердцу будет нечего циркулировать. Когда ты в очередной раз дашь мне по лицу и скажешь, что я не он. Что я не нужен. Это закончится тогда, когда я снова пущу по венам. Пустой шприц выпадет с трясущихся рук, когда кроваво-красные глаза увидят тебя на пороге. Когда ты всё таки назовешь меня "Кенни". Когда я бездыханным телом упаду в твои объятья. И когда я наконец окажусь в гробу, а не в своей кровати. И тогда я почувствую твою любовь ко мне, а не к нему.