♡
9 декабря 2022 г., 20:56
0906.12.2022
Прости. Моё письмо будет не таким большим, я лишь хочу выразить свои чувства в печатных буквах. Ведь письмо может быть электронным, да? Необязательно ты должен его читать, ведь это может разрушить нашу дружбу. А ты знаешь как я дорожу тобой и по ночам от необъяснимой тревоги плачу. Я посвящаю тебе это письмо, которое ты никогда не увидишь.
Я буду писать с нового абзаца, хорошо? Это письмо очень важно для меня, я хочу выразить все свои эмоции, которые накопились во мне за этот год. Представляешь, всего один год. По-детски, не находишь? Влюбиться в друга, с которым ты дружишь какой-то год, пф-ф. Ты покорил моё детское сердечко своей обычностью. Хотя нельзя назвать тебя обычным. Ты необывенный человек, у тебя есть своё чувство юмора и оно мне по душе, ты единственный друг, который заступился за меня в трудной для меня ситуации. Ты не те парни из параллели, которые, не зная меня, признаются мне в любви. Ни о какой любви и речи не идёт, ведь они не знают меня, совершенно.
А ты знаешь. Ты знаешь меня уставшую от школьного дня, ты знаешь, что я могу не писать сутками, но не из-за того, что мне неинтересно разговаривать, а потому что я сплю. Ты знаешь мои предпочтения, ты знаешь мою мать, ты знаешь, когда мне чертовски больно и пишешь в нужный миг приятные слова. Помнишь, когда я впервые разозлилась, помнишь, когда ты сам того не замечая, разрешил мне быть собой. Когда было обидно ты писал извинения и чёртов грустный смайлик, но и он согревал меня и мне больше не на что обижаться. А что те парни? Их главная ошибка номер один — признание. Никто не предлагал дружбу, всем нужны лишь отношения. Но с тобой другая песня.
Вообще, почему у них нет шансов на взаимоотношения? Я метаюсь, разрываюсь между чувствами к тебе. А знаешь почему так сложно? Потому что боюсь всё разрушить, потому что противоречу сама себе, я боюсь сделать ошибку. Я всегда говорила — "У подростков, как я, не может быть настоящей любви, всё бред. Зачем заводить отношения, если через месяц вы расстанитесь?". Для многих это глупо и оскорбительно, ведь любить может каждый и в разном возрасте и это нормально. Я уже не помню из-за чего произошёл у меня этот щелчок. Теперь я должна придерживаться своей точки зрения, никаких отношений до восемнадцати. Мне никто не говорил о таком, всем только бы найти мне парня, а я думаю о карьере. Отношения? Что вы, какие уж там отношения, когда мне нужно образование и работа. Я не справилась, я... влюбилась?
Не могу разобраться в себе, но ты даже представить не можешь, что я испытываю. Мне грустно, я беспокоюсь за тебя, где ты, как ты, всё ли хорошо? Тревога, когда тебя, человека, который в сети 24/7, нет онлайн, просто тебя нет, убивает меня. Ты не пишешь и не отвечаешь, а если смотреть что происходит сейчас, то становится больно и страшно на душе. А когда ты мне не писал, помнишь? Эти несколько дней я была будто не своя. Конечно, с окружающими людьми я не изменилась, для них я всё та же рыжая, улыбчивая и активная. Но тогда я заплакала, ночью было весьма холодно и на душе что-то мягкое скрежетало о стенки моего сердца. Я впервые почувствовала такую тоску. Беспокойство — это первый признак моего не безразличия к тебе.
Ты волшебный, магический, космический, ты все эти прекрасные эпитеты, потому что как ещё объяснить твоё умение снимать моё горе одним сообщением. Мой день не задался с самого утра, в школе всё плохо, а после меня отчитывают за оценки. И только твоё сообщение даёт мне не переживать по этому поводу. Ты представляешь? Мне без разницы что ты написал, оно от тебя и это главное. Ты мой доктор, мой лечащий врач, таких не сыскать. Знал бы ты, что давно уже стал мне измерителем настроения. Ты звёздочка, именно та самая, которая ярче всех горит. Для всех ты такой же серый прах неистовых людишек, а для меня ты всё. Моё настроение, самочувствие, всё зависит от тебя. Конечно не прям уж всё, будем честны, но всё таки, большое значение ты имеешь. Огромное, неимоверно.
Я пишу эти строки ночью, романтично не правда ли? Глаза слипаются, но от безысходности куда мне деть эти чувства я изливаю в печатном виде. Не тебе в личные сообщения, не хочу всё портить знаешь ли. А ты знаешь. Я придумала этот способ ещё днём, перед тем, как уснуть я подумала написать это сочинение безответной любви, никому не нужной, ведь и мне она не нужна. Любовь в подростковом возрасте чушь и бред ещё тот. Что такая настоящая любовь бывает только тогда, когда ты прожил с тем человеком несколько лет и точно осознаешь, что он(а) твой идеал. Мои чувства лишь симпатия. А я никто и ты тоже, на всю эту краску плевать, мы серые мыши на этой планете. Никакой любви. Именно это я себе и впариваю.
Я впервые почувствовала ревность. Не то чувство собственности, не путай эти понятия, они совершенно разные. Ты не моя собственность, ты не вещь, ты человек и я ревную. Я думала что ревность это ужасно, ведь такие люди в отношениях душные. Но, Бог мой, я так ошибалась. Ревность — это то чувство, когда руки начинают покалывать тысячью иголками и тело бросает в лёгкий жар, а в горле комок слов, который состоит из одного слова — "Мой". Я приревновала тебя к твоему лучшему другу! Серьёзно, я не шучу! Это настолько смешно и отвратительно, зная, что это просто шутка, которую потом забудут, кроме меня. Я ревную тебя и по-тихоньку схожу с ума. Не хочу быть той девушкой, которая всё время обижается, что её парня уводят. Но ты мне не парень, мы друзья и у тебя ещё много таких друзей и со всеми ты общаешься. Я ревную то время, когда ты не уделяешь его мне.
В мою мечту входили такие пункты, как хорошее образование, небольшой город, отучиться на юридический и жить не дорого и не богато себе в радость. Для полного счастья приобрести небольшую квартирку недалеко от центра города. Планы изменились. Теперь туда входит увидеться с тобой, обнять и заглянуть в глаза, понять, какого же всё таки они цвета и бесконечно улыбаться, потому что я слышу твой голос. Я хочу увидеть тебя. Как бы это не звучало, но когда-то я упустила этот шанс, хотя человек жил ближе городами, чем ты. Я обещаю, когда всё закончится я обязательно приеду к тебе. Мы поговорим обо всём, не играх, а о жизни, о доме, о нас. Когда-нибудь мы поговорим об этом, но точно не сейчас. Когда-то я осознаю свои чувства к тебе и расскажу о всех переживаниях. О всей моей любви к тебе.
И это сообщение я пишу в то время, когда мы играем. Фактически пишу при тебе, но ты не увидишь его. О моих чувствах никто не должен, пока я сама не определюсь. Я никому не доверюсь больше, держать в себе свои переживания и только. Сваливать свои проблемы на других нельзя, ведь им это неинтересно, не нужно.
Я хочу обнять тебя. Именно тебя, мне больше никто не нужен. Моя душа кричит и руки тянутся к тебе, хоть ты и далеко. Мой разум пытается заменить тебя на какого другого, но я не хочу обнимать другого. Как и целовать, хочется только тебя, только в твои щёки, нос и руки. Надеюсь, что в скором времени всё наладится и я смогу встретиться с тобой и обнять. Твоя энергия, твоё тепло, оно мне нужно. Жить с чувством тоски и тревоги очень сложно. Тяжело понять тех, кто живёт с этим несколько лет, а ведь это и вправду больно. Мне хочется подойти и сказать "люблю" обнять и лечь на кровать и лежать так очень долго, пока не надоест. А надоест мне не скоро, пока я не высосу всю твою взаимную любовь я буду скучать и переживать за тебя.
Люби меня тоже, необязательно также. Просто люби, узнаешь о моей влюблённости нескоро. Если этот момент настанет, то я удалю это письмо, чтобы никогда его не вспоминать, забыть и похоронить со всеми чувствами, которые преследовали меня с момента нашего знакомства. Нашей дружбе я посвящу поэму, но не в этом году. Я хочу посвятить это письмо моей к тебе любви. И с самого начала я хотела его назвать письмом моей к тебе любви, но поняла, что никто из друзей и знакомых не должен его прочитать. Я посвящаю всю себя нашей дружбе и моей безответной любви. Ты ведь не такой как все, навряд ли мои чувства будут взаимны. Поэтому это письмо будет хранится, пока я не узнаю правду.
Со своей неопределённой любовью, твоя Мышь.
