Только твой футболист

Советую читать под «All Too Well (10 Minute Version)» (Taylor Swift)

— Привет, милый, не отвлекаю? — её ласковый голос насквозь пропитан душевной теплотой, которую он улавливает даже через сотни километров и которая вновь заставляет по-детски радостно улыбнуться в неверии того, что девушка мечты уже как третий год его. Белоснежный автомобиль Т/И плавно останавливается у родных стен красного домика, расположившегося прямо на берегу Норвежского моря, неподалеку от маленького городка Рейне, и сердце пробивает судорожный удар, заставляя окунуться в омут счастливых, и не только юношеских воспоминаний. — Нет, нет, ничего не случилось. Я просто забыла купить некоторые ингредиенты для Рождественского ужина, сможете заехать по дороге и купить? — приборная панель автомобиля показывает минус семнадцать градусов, пока девушка аккуратно паркуется около дверей уютного домика. Передний дворик, да и всю округу в целом, замело нетронутым декабрьским снегом, что блистал в лучах ярких фар миллионами кристалликов. (Цвет твоих) волос/ая плотнее кутается в бежевое пальто, покидает приделы тёплого салона, натягивая шерстяной шарф чуть ли не до глаз. Колючий мороз с непривычки сильно щиплет щёки, забавно, как ранее привычное любимое чувство стало совершенно чужим и неизвестным. Достаточно было пройти пяти годам вдали от Лофотенских островов, и множество трепетных воспоминаний покрылось слоем почти что вековой пыли, которую было трудно моментально смахнуть. — Хорошо, спасибо большое. Тогда буду вас ждать и удачи на игре. Люблю! Она завершает вызов, попутно доставая из багажника внушительных размеров чемодан с несколькими пакетами продуктов и направляется к неприметным деревянным дверям домика, окрашенным в белый цвет. По пути элегантные чёрные сапожки постоянно погрязают в сугробах, от чего до миниатюрной входной веранды девушка добирается не так быстро, как хотелось бы, да ещё и с насквозь промокшими ногами, что в её положении крайне нежелательно. В голове витают сотни ностальгических воспоминаний, навеянных сказочно красивыми и умиротворяющими пейзажами вокруг, и все они, как один, разбиваются о неизбежную реальность. Как раньше уже никогда не будет. Никогда больше не будет их крепкой и верной дружбы, которая делала их самыми счастливыми и дарила миллионы общих воспоминаний. Никогда уже не будет дружеского неразлучного трио, состоящего из Пауло, Т/И и Хулиана, которое мечтало о скорейшем приближении зимы, лишь бы провести две недели вместе. Остались только тёплые отголоски былых времён в стенах общего дома, заточённые в аккуратные рамочки с живыми фотографиями. По старой памяти, надеясь не ошибиться, (цвет твоих) волос/ая присаживается на корточки перед дверным ковриком с забавной надписью на норвежском «Лучшие в мире футболисты тусуются здесь!» и аккуратно приподнимает правый край. На пунцовых губах непроизвольно расцветает добродушная улыбка, навеянная воспоминаниями об общем создании этой надписи и разработке самой глупой идеи, которая в то время казалась им чертовски остроумной и классной. Традиция секретного места, впрочем, осталась неизменной, связка ключей всё ещё находилась на своём надёжном месте. Её озябшие руки оперативно вставляют бронзовый ключик в замочное отверстие, несколько поворотов вправо, и дверь уже через несколько секунд открывается, пропуская Т/И внутрь. Ничего внутри дома не изменилось, абсолютно всё осталось прежним. (Цвет твоих) волос/ая будто бы непроизвольно сделала несколько шагов назад в прошлое, почти что по велению сердца возвращаясь в их яркую юность. В то беззаботное время, когда родители умоляли быть поосторожнее на льду вдали от домика, прямо в открытом море, и покрепче держать руку одного из мальчиков. В то беззаботное время, когда их троих укладывали спать в десять, а они втихаря пробирались в комнаты друг друга и тихо смеялись ночи напролёт, порой придумывая страшилки. Будто бы ничего между ними и не произошло. Будто бы ничего и не было. Девушка зажигает свет на первом этаже домика, оставляя сапожки с сумками в прихожей, но не снимая верхней одежды. В маленьких помещениях зябко, сказывается долгое отсутствие хозяев, да и жизни в принципе, поэтому (цвет твоих) волос/ая спешит к домашнему кирпичному камину. С последнего их визита осталось несколько стопок сосновых поленьев, кусочек сухого спирта и наполовину пустая коробочка спичек, этого вполне себе хватит до включения центрального отопления и до приезда мужа завтра. Она укладывает на дно камина три крупных полена, сверху перпендикулярно перекрывая их поленьями поменьше и маленькими брикетами со смесью щепок, под верхний уровень подкладывая розжиг, и распаляет пламя. В течение пятнадцати минут огонь за прозрачной решеткой в камине разгорается, ровно пылая и пуская приятные волны тепла по родному дому. Забавно, как точно и последовательно она запомнила каждое действие, когда-то преподаваемое Хулианом. Именно он научил (цвет твоих) глаз/ую самостоятельному разведению огня, ссылаясь на то, что такой навык когда-то точно пригодится. Не соврал. Последующие несколько часов проходят в умиротворяющем спокойствии. Т/И в полном одиночестве разбирает все сделанные покупки, аккуратно раскладывая их по местам, опустошает чемодан, бережно перенося все вещи в шкаф и избавляет дом от пыли, тщательно прибирая каждый уголок. Прямо как делали их родители в её детстве. За несколько мгновений дражайшие стены вновь наполняются уютом тихой жизни, сплетаясь с пряным ароматом ванильно-карамельной свечи, постоянно ею покупаемой в Норвегии в самый канун Рождества. За окнами начинает темнеть, деревья за окном скрываются в беспросветной тьме, погулять на сумеречное небо в компании алмазных звёзд выходит восходящая луна. Вновь начинает падать пушистый снег, впоследствии перерастая в сильную колючую метель, снижая любую видимость округи к нулю. Девушка остаётся наедине с собой в этом миловидном семейном домике вдали от людских голосов и постоянно проезжающих мимо машин. Она включает на фон матч его команды, уже почти подходящий к концу с прекрасным выигрышным счётом, и принимается за готовку, за день знатно проголодавшись. Девушка достаёт необходимые продукты и столовые приборы, выкладывая их на деревянную столешницу, и собирается приготовить лазанью. Около десяти минут (цвет твоих) волос/ая тушит смесь мелко нарезанных овощей и фарша, на другой конфорке вымешивая соус Бешамель. Когда главные ингредиенты доходят до нужного состояния, она наконец решается собрать блюдо в стеклянной посудине воедино. Слой соуса Бешамель, листы лазаньи, фарш и тонкий слой твёрдого сыра сверху. Духовка двести восьмидесяти градусов на тридцать пять минут. — Я никогда раньше не ощущала такого одиночества в стенах этого дома, — её голос наполнен неопределённой тоской и ранее не фигурирующей пустотой, когда Т/И решается подняться на второй этаж дома и отдохнуть. Она была на четвёртом месяце беременности, и кропотливая беспрерывная работа сказывалась на её меняющемся теле в двукратном размере, вынуждая часто отдыхать или хотя бы делать передышки. Будущая малышка, для которой пока ещё не было выбрано имя, была чересчур активной, постоянно давала о себе знать. То пиналась, то крутилась, то совсем не давала маме спать, но она уже была для них с мужем восьмым чудом, о котором они не могли и мечтать, поэтому ей всё прощалось. (Цвет твоих) волос/ая уже планировала прилечь на чистую постель, когда, доставая вязаный плед из шкафа, заметила непонятные солнечные зайчики на верхней полке. Аккуратные брови в непонимании нахмурились, а внутреннее любопытство, так часто её подводившее, вспыхнуло ярким пламенем внутри. Т/И вплотную к шкафу пододвинула мягкое нежно-розовое кресло и, осторожно забравшись на него, принялась тщательно копаться в активных поисках по той самой полке. Ненужные побрякушки и старые памятные вещи сбивались в беспорядочную кучу, пока взгляд её (цвет твоих) глаз не зацепился за знакомый переплёт, вынуждая проворные пальцы замереть в тёплом воздухе. Сердце пробило оглушительный удар, на секунду у неё и вовсе перехватило дыхание. — Да ладно? Этого же просто не может быть! — отойдя от минутного шока, она радостно схватила свой старый личный дневник в руки, не в силах сдержать радостного крика, и спустилась на землю, опираясь на дверцу. — Кажется, этот вечер станет максимально интересным! — (цвет твоих) волос/ая быстренько ставит кресло на место — ближе к окну и присаживается на заправленную кровать, накрываясь пледом. Худенькие руки чуть подрагивают в предвкушении чтения, с пунцовых губ не сходит лучезарная улыбка. Девушка проводит длинными пальцами по пестрящей всевозможными красками и блёстками обложке, смутно припоминая, как кропотливо и долго её создавала. Все цвета радуги переплетались со стикерами американских селебрити и футболистов, но больше всего было наклеек с цветочками. Трепетно обведя контур каждой страницы, Т/И нежно положила руку на уже явно выпирающий животик и тихо, с неописуемой радостью прошептала: — Малышка, сегодня тебя ждут миллионы невероятных рассказов о маминой молодости, ты узнаешь весь мой путь, всю мою жизнь, все переживания. Ты даже услышишь про своего папу и про другого парня, который мог бы стать твоим дядей, если бы не обстоятельства. Сегодня, звёздочка, ты узнаешь всё! — (цвет твоих) глаз/ая приоткрывает яркий блокнот, с трудом отделяя склеившиеся временем страницы, и с упоением вдыхает нотки приятной, сладкой ностальгии. Устроившись на кровати поудобнее, девушка принимается еле слышно читать, не прекращая трогательно поглаживать округлившийся животик и счастливо улыбаться. Это их общие сказочные воспоминания, только их, и маленькая принцесса должна о них узнать. Запись от 18.12.2013 «Я не знаю, как девчонки начинают вести свои личные дневники, поэтому просто представлюсь. Да-да, вот такая вот я непросвещённая и примитивная. Меня зовут Т/И, недавно мне исполнилось 15, и это был лучший день рождения в моей жизни! (Я говорю так про каждый, ну и пусть.) Сегодня мы с мамой и папой наконец-то вернулись в Рейне, перелёт был скучным и пипец каким долгим, но главное — сейчас я тут, в нашем крутом красном семейном домике. С пачкой печенья с корицей в руках создаю свою первую запись. Это так по-взрослому! С ума можно сойти! Мальчики приехали на два дня раньше и уже успели покататься на коньках по замёрзшему морю, я тоже хотела, но сегодня нельзя. Родителям пришло штормовое предупреждение, поэтому сегодня вечером мы все вместе будем смотреть первую часть «Одного дома», это самый любимый рождественский фильм Хулиана, кстати. Он готов смотреть его вечно, а вот Пауло его терпеть не может, но из-за непогоды ему придётся. Надеюсь, он не сильно расстроился, а если и расстроился, то у меня всегда на этот случай есть его любимая шоколадка. Мы ведь знаем друг друга целую вечность. Мы ведь втроём вдвоём лучшие друзья, как никак. Я боюсь, что этот дневник попадёт к нему в руки, поэтому не напишу и строчки о чувствах к нему. Но боже, какой же он стал красивый. Ещё более красивый и милый… Хоть бы у него не было девушки (*смайлик скрещенных пальцев, нарисованный от руки)! P.S. отвратное зрелище.» — Забавно, правда? Годы идут, а вкусы твоего папы не меняются! — девушка весело усмехается почти что исторической закономерности, поправляя выбившуюся из конского хвоста прядку, и заинтересовано продолжает: Запись от 18.12.2013 (продолжение) «Расходимся, у него есть девушка и, по его словам, она прекрасна. Наши мамы с самого детства говорили мне, что бездумно плакать по мальчикам, но мне так больно и обидно. Хулиан всегда был только он и никто больше. Я всегда чувствовала, что к нему есть что-то помимо дружбы. Я думала, что между нами любовь, как во всех прочитанных мною романах, но нет. Он занят, а я не из тех, кто уводит. Что делать? Как с этим быть? Я совсем не знаю. Я не могу рассказать маме, потому что боюсь, что он в любом случае всё узнает. Боюсь, что она проболтается или он подслушает под дверью, а потом будет смеяться. Я знаю, что он не такой, но так сильно боюсь. А ведь вечер начинался так прекрасно, было так весело. Мы с Пауло и Хулианом делали яблоки в карамели на кухне, правда во время готовки Пауло немного обжёг руку, но мы с мамой быстро всё обработали и забинтовали, теперь ему не больно. Шоколадку пришлось отдать раньше, мне было невыносимо видеть его расстроенным, после же он улыбнулся, и мы схомячили её вместе, обсуждая нелепость «Одного дома» (хоть мне и правда нравится этот фильм). В это время на нас постоянно посматривал Хулиан, сидевший рядом с папой на диване, и я правда думала, что он приревновал, но как же я ошибалась. Буквально через пять минут он пересел к нам и похвастался, что теперь по-настоящему взрослый. Теперь у него есть красивая Анабель, девочка из параллели, которая играет в теннис по понедельникам, средам и пятницам. Вот тогда и разбилось моё сердце, впервые и сразу же вдребезги. Было трудно моментально не заплакать от обиды прямо при нём, поэтому я резко вскочила и убежала к себе в комнату, сильно хлопнув дверью. Утром меня за это поругали, всё равно. Главное, никто не понял, что к чему, хотя, может, все просто сделали вид, что не поняли. Плевать. Я всё ещё в него влюблена, и это чертовски больно. P.S. слушаю Тейлор Свифт на повторе, у неё вышел классный альбом. Мне кажется, я делаю себе только хуже…» — Ну что ж, звёздочка, знакомься, эта первая любовь твоей мамы, — Т/И с трогательной улыбкой рассматривает неаккуратно приклеенную фотографию справа от текста и смаргивает непрошенные слёзы. С потрёпанного снимка на неё смотрел совсем юный Хулиан Альварес, только-только отыгравший свой первый серьёзный матч в Буэнос-Айресе, в милой бело-голубой форме, с потрёпанными каштановыми волосами и солнечной улыбкой на пленительных губах. Совсем юный, он почти что олицетворял всё буйство и красочность жизни, аргентинец бережно держал в руках подписанный Месси футбольный мяч — его первый и неповторимый трофей. Теперь же Хулиану было двадцать три, и парень стал одним из самых успешных игроков мира, был нападающим английского клуба «Манчестер Сити» и сборной Аргентины, играя вместе со своим кумиром. У него правда всё получилось, получилось реализовать все свои мечты и стать иконой современного футбола. За первую любовь брала настоящая гордость. — Сколько же времени уже утекло, а ты остался прежним… Запись от 21.12.2013 «Прошло три дня с моего приезда в Норвегию, и это первый раз, когда я не выходила из комнаты. Я не гуляла, не играла с мальчиками в футбол, не рассказывала им новые страшилки на ночь. Я просто сидела в своей комнате, плакала и смотрела «Викторию победительницу», иногда выходя на кухню, чтобы взять чего-нибудь вкусненького, пока никого нет. Пауло и Хулиан опять катались на коньках по кристальному льду и звали меня, но я отказалась. Вместо этого наблюдала за ними через окно и проклинала себя за то, что влюбилась именно в Хулиана. Могла влюбиться в Пауло, с ним бы точно получилось. Ведь он такой хороший, добрый, милый, заботливый. А могла не влюбляться вообще и провести эти две недели волшебно! Почему всё стало так трудно?!» Запись от 22.12.2013 «Я так счастлива, мне так хорошо! Этим вечером ко мне в комнату втихаря пробрался Пауло, это было так мило. Хотя сначала я жутко испугалась. Почему из-за влюблённости в Хулиана я забыла обо всём и о своём лучше друге в первую очередь? Ведь мы с Пауло неразлучны, идеально совместимы, нам хорошо вдвоём. Даже без Хулиана у нас всегда полно тем для разговоров, нам всегда весело и смешно. В этот раз он пришёл ко мне с тарелкой с четырьмя шоколадными кексиками, которые его мама испекла на завтрак. Время было позднее, за окном мела сильная метель, но он не побоялся и пробрался ко мне через балкон. Всю ночь, почти до рассвета, мы смотрели новые серии «Губки Боба» и записи старых матчей «Барселоны». Честно сказать, особо-то мы и не смотрели, больше болтали и смеялись, а телевизор тихо играл на фоне. О, а ещё мы играли в монополию, я даже выиграла один раз! Пауло в этот вечер сказал, что у меня красивые глаза, это было так приятно и неожиданно, но я очень смутилась. Он такой милый, надеюсь, что он встретит свою девушку, с которой они полюбят друг друга, и будет с ней вместе до конца. Он этого достоин, я хочу, чтобы он был счастлив!» — И он правда счастлив сейчас, звёздочка. Я искренне в это верю, — следующая страница её личного дневника полностью окрашена в красные, зелёные и золотые акриловые краски. Страница слева обклеена тремя красочными стикерами, расписанными разными почерками: её, Пауло и Хулиана. В тот рождественский вечер они придумали новую традицию — писать друг другу тайные письма, которые будут несколько лет подряд класть в закрытую на ключик коробочку и потом, собравшись вместе, откроют. — Боже мой, а ведь правда, милая. Она где-то на чердаке, нам обязательно нужно её найти! — (цвет твоих) волос/ая поднимается с кровати, по пути выключая духовку с лазаньей. Желание есть совершенно улетучилось, вместо этого девушка побыстрее направилась на чердак в поисках тех самых записок. Запись от 25.12.2013 «С Рождеством, дорогой дневник! Прости, что, я не писала в тебе целых три дня подряд. Ещё раз прости, исправляюсь! Просто столько всего нового произошло, поверить только. Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ НА СВЕТЕ! Мы с Хулианом почти поцеловались, боже мой! Боже мой! Но обо всём по порядку. На следующее утро после ночного прихода Пауло я решила попытаться отпустить ситуацию и не дуться, ничего ведь не изменить, правда? Поэтому я присоединилась к мальчикам и мамам, и мы поехали на главную площадь Рейне, где проходил традиционный рождественский базарчик. Всё было так красиво и волшебно, я будто попала в настоящую сказку. Повсюду мелькали сотни огоньков, деревянные лавочки были доверху украшены очень красивыми стеклянными ёлочными игрушками, большой каток в центре мельтешил счастливыми людьми. Сначала мы выпили с мальчиками по безалкогольному глинтвейну, а после принялись раскрашивать имбирные пряники цветной глазурью, пока наши мамы отправились в ближайший магазин за продуктами для праздничного стола. Меня вновь оставили под присмотр Пауло, ведь он был самым ответственным из нас (и старшим). Он всегда следил за тем, чтобы я была в порядке. Всегда предотвращал мои неуклюжие падения и пытался выполнять всё то, что я хочу. Просто чтобы я была счастлива и довольна. Закончив украшать пряники, мы аккуратно запаковали их с собой в милые пакетики с Санта-Клаусом и пошли в игрушечный тир, Хулиан очень хотел пострелять, ну и Пауло был не против. А я хотела на каток, но Хулиан сказал, что позже. Было глупо кукситься, но мне всё равно было обидно, аж до слёз на глазах. Их не увидел Хулиан, слава богу, а то подумал бы, что я несерьёзная малолетка, плачущая по пустякам, но их увидел Пауло. Он долго расспрашивал меня, что случилось, пока Хулиан пускал дротики в мишень, полностью абстрагировавшись от внешнего мира. Уловив то, что я так просто не успокоюсь, Пауло обнял меня и предупредил Хулиана, что мы пойдём на каток, отдав ему свои десять дротиков. Он отказался от любимой игры в мою пользу, мне было стыдно, но я была счастлива. Я рада, что хотя бы ему было на меня не всё равно. Надеюсь, ему понравилось кататься вместе. Ну, как кататься, он учил меня. Мы много смеялись, я много падала, а он меня ловил. Мы держались за руки, и я думаю, многие прохожие подумали, что мы больше, чем лучшие друзья, но нет. Моё сердце было отдано Хулиану, который этой зимой был предельно от нас отстранён и холоден. Непонятно, почему. Наша прежняя крепкая дружба плавно рушилась. Он пришёл к нам спустя час, когда аренда нагих коньков начала подходить к концу и нам в любом случае пришлось бы уходить. Хулиан вручил мне огромного плюшевого мишку, которого, как оказалась, выиграл в тире специально для меня и извинился за свой эгоизм. Он помог мне снять коньки, бережно переобув озябшие ножки в зимние сапоги, и после, по пути к родителям, отдал свои любимые вязаные варежки, чтобы я согрелась. Тогда-то я и узнала в нём своего родного Хулиана, тогда-то я поняла, почему в него влюбилась. На заднем сиденье машины, пока никто не видел, в тусклых огнях мелькающих фонарей он взял меня за руку. Так нежно, волнительно, заглядывая мне в глаза. В ТОТ МОМЕНТ МОЁ СЕРДЦЕ ОСТАНОВИЛОСЬ! Следующий день был не настолько странным и сумасшедшим, но был полон домашнего уюта и семейного тепла. После завтрака в кругу семьи мы с папой Пауло, Адольфо, дружно поехали за ёлкой. Хулиан и Пауло бурно обсуждали вчерашний матч «Реал Мадрида» на заднем сиденье пикапа, пока я и мистер Адольфо рассматривали шикарные декабрьские пейзажи вокруг. Бушевала несильная метель, все крохотные улочки города были усеяны новогодними гирляндами. Мы с мальчиками выбрали ёлку почти сразу же, она была идеальной. Пушистая, душистая и ну очень высокая. Норвежская ель заняла почти всё помещение нашей миниатюрной гостиной, вечером мы с трудом поставили рядом с ней праздничный стол, но украшать её нам всем понравилось. Это было незабываемо! Хулиан со своими родителями искал на чердаке все нужные коробки с ёлочными игрушками, пока нас с Пауло заставили помогать на кухне. Мы запекали курицу, чистили картофель и делали шарлотку. Дом был доверху наполнен пряными ароматами специй, но большего всего слышался наш любимый запах корицы. На фоне из дедушкиного проигрывателя доносились рождественские песни Бренды Ли и Франка Синатры, на душе было так радостно, тепло и уютно. Ближе к шести часам вечера, когда за окном уже начало темнеть, нас с мальчиками отпустили украшать ёлку, пока родители оперативно заканчивали все приготовления. Так весело мне не было давно, хоть и парочка любимых игрушек была отправлена в корзину. Пауло рассказывал смешные истории, произошедшие с ним в уходящем году, пока Хулиан поднимал и сажал меня на свои плечи, чтобы я могла дотянуться до самой верхушки и украсить её. Его прикосновения били приятным током по коже, мы часто сталкивались взглядами. Я смущалась. ОЧЕНЬ МНОГО И ДОЛГО СМУЩАЛАСЬ, ТЩЕТНО ПЫТАЯСЬ ОТВЕСТИ ВЗГЛЯД. Из-за растерянности и невнимательности я постоянно соскальзывала с его плеч и в попытках удержаться аккуратно цеплялась за его волосы. Они у него чертовски мягкие и классные, в них классно зарываться! А вообще, мне кажется, в этот вечер, моё сердце безумно устало биться так часто. Остаток вечера после прихода из церкви мы провели за столом, без перерыва разговаривая, смеясь и поедая вкусняшки. Было по-настоящему круто… Сегодня же рано утром, пока ещё все спали, я понеслась к подаркам под ёлкой. Свежий белоснежный снег за окном слепил глаза, пока я копалась в подарочных упаковках в поисках красивых карточек со своим именем. Безуспешно порывшись в первом ряду подарков, я нырнула рукой дальше, ближе к подставке, и замерла, завидев на лестнице знакомую фигуру Хулиана, что стоял и ярко улыбался, следя за каждым моим действием. Мы поздоровались, и он присоединился ко мне, присев напротив. На парне была рождественская пижама в красно-зелёную клетку, которая делала его ещё более милым в моих глазах. «Т/И, я хотел поздравить тебя лично, поэтому не положил свой подарок под ёлку. Держи, счастливого Рождества. Надеюсь, тебе понравится!» Он совершенно неожиданно протягивает мне в руки миниатюрную коробочку, упакованную в милую рождественскую обёрточную бумагу, и смущённо опускает взгляд. Сразу видно, что упаковывал подарок он сам. На его щеках сияет обворожительный румянец, пухлые губы образуют счастливую улыбку. Клянусь богом, я никогда ещё не видела ничего прекраснее! Мои пальцы немного подрагивали, пока я вскрывала упаковку, а потом и вовсе замерли, заметив сам подарок. Сначала поясню, мой любимый мультик — «Рапунцель». Так было с самого детства, я всегда мечтала встретить своего Юджина и в шутку постоянно называла Хулиана именно его именем. А теперь прямо передо мной на бархатной нежно-лиловой подушечке лежала изящная подвеска в виде того самого солнца с улиц сказочного города, мерцающая в лёгком свете ёлочных огоньков. Признаться честно, на несколько минут я замешкалась, в неверии разглядывая каждую деталь этой красоты, и тогда-то и случилось то, что снилось мне во снах. Хулиан подсел ко мне ближе и с волнующей улыбкой на лице осторожно потянулся к моим губам. В тот момент всё вокруг замерло, а сердце забилось как бешеное. Это было то, чего я так желала. Это было всё, чего я хотела. Я ни на секунду не засомневалась, желая этого поцелуя, наверное, так же сильно, как и он, но нам помешали. Помешали, когда его губы почти коснулись моих, повиснув в миллиметре друг от друга. Пауло шокировано застыл на лестнице, несколько минут рассматривая нас обоих, а после резко развернувшись и громко хлопнув дверью, скрылся в своей комнате. Чтобы ни случилось тем утром с ним, со мной с Хулианом, в душе я знала, что этот день будет лучшим…» — И я очень сильно ошибалась, — Т/И разгребает на чердаке сотни картонных коробок с вещами в поисках той самой, в которой хранятся все объяснения. В которой хранятся все невысказанные чувства от лица каждого из их троицы. В ней спрятаны все нужные ответы, всё то, чего так сильно не хватило пять лет назад. Руки девушки исследуют каждую полочку спрятанных от гостевых глаз шкафов, но не могут найти желаемого. Либо кто-то уже до неё прочёл все мысли, либо она затерялась в прошлом. Последний вариант (цвет твоих) волос/ая категорически не хотела рассматривать. — Ну же, пожалуйста! Я должна всё узнать, я должна найти подтверждение своей теории… Запись от 30.12.2013 «Остался один день до Нового года, и как же я ошибалась, утверждая в прошлой записи, что всё будет хорошо. У меня не получается писать каждый день из-за нехватки времени и постоянного чувства яркой апатии, но мне нужно выплеснуть эмоции. Иначе я не знаю, что будет. После того «недопоцелуя» Пауло игнорирует меня, и хоть убей, я не знаю почему. С Хулианом он изредка перекидывается лишь парочкой фраз, но всё равно держится очень холодно. Мне больно и одиноко, я осталась одна. Хулиан сказал, что то действие было ошибкой, каким-то минутным помутнением. Я опять с разбитым сердцем, прикольно, да? Только теперь уже без лучшего друга. Я постоянно гуляю одна по-нашему заснеженному саду, иногда выходя прогуляться к берегу замёрзшего моря. У меня вошло в привычку гулять до посинения губ и чувства невыносимых иголок в ногах, но это хоть как-то помогает очнуться от душевных проблем. Наверное, мне больше не стоит сюда приезжать. Мы выросли, изменились, история завершилась, подойдя к логичному концу. Но так больно! Я не хотела их терять. Может, Пауло просто побоялся, что если мы с Хулианом сойдёмся, то это непременно разрушит нашу крепкую дружбу?» — Какой же наивной девочкой ты была, Т/И. Какой же слепой ты была по отношению к нему, — (цвет твоих) глаз/ая замечает их старую общую фотографию на дне одной из коробок и трепетно её достаёт, предаваясь счастливым воспоминаниям. Рождество 2003 года, на этом снимке ей пять, Хулиану — шесть, а Пауло — восемь. Они все вместе играют в снежки на заднем дворе, одетые в забавные тёплые костюмчики, в которых и передвигаться-то было проблематично, но разве в детстве это мешает? Они с Пауло за руку несутся в сторону снежной крепости, построенную за день до битвы, пока Хулиан наносит десятки снежковых обстрелов в их сторону. Их троица буквально искрится безудержной радостью. Ей даже начинает казаться, что прямо сейчас она слышит их заливистый счастливый смех, оставшийся прежним сквозь года. Миндалевидный ноготок Т/И непроизвольно, совсем нежно, обводит силуэт мужа на фотографии, в то время как трепещущее сердце пробивает влюблённый удар. — Он просто всегда тебя любил. Любил больше всех и сильнее возможного, а ты так просто разбила ему сердце… Запись от 20.12.2014 «Что ж, прошёл целый год с последних событий. Мы вновь все приехали в Рейне, Норвегия остаётся такой же прекрасной, сказочной и волшебной. У нас с мальчиками всё более-менее наладилось, хоть моя глупая влюблённость и не прошла, сколько бы я ни старалась. Ради нашей дружбы я вынуждена её затолкать куда подальше и не вспоминать о ней до конца зимних каникул. А вот потом уже с чистой совестью смогу плакать в подушку и рассматривать его не обновляемую ленту Инстаграма. Сегодня утром мы с Хулианом ездили в город, теперь уже вдвоём, ведь стали совсем взрослыми. Всё ещё не могу поверить, что через год он станет совершеннолетним и, возможно, больше не захочет сюда приезжать. Я категорически не хочу становится его прошлым. Мы мало разговариваем, в основном по моей инициативе. Он замкнут, молчалив, проводит мало времени в домике, постоянно уезжая кататься в горы. Однажды я услышала, как он рассказывал Пауло о северном сиянии, и я осознала, как сильно хотела бы разделить такой волшебный момент с ним наедине. Жаль, что это невозможно. Мы быстро купили все необходимые продукты из списка, заехав в единственный гипермаркет нашего маленького городка, и молча поехали обратно. Хулиан не проронил ни слова, даже после приезда домой. Он помог мне с тяжёлыми пакетами и почти сразу же скрылся у себя наверху. Вечером на своей застеленной кровати я обнаружила свою любимую ванильно-карамельную свечку с крохотной запиской на крышке, выведенной его аккуратным почерком: «Vil du se nordlyset?». Я плохо понимала норвежский, в нашей компании его знал только Хулиан. Он учил его с детства по собственному желанию, но мне быстро помог переводчик в телефоне. Хулиан предлагал мне посмотреть на северное сияние вдвоём. Хоть это и было похоже на какой-то глупый розыгрыш, моё сердце всё равно на несколько секунд замерло. Я знала, чем всё могло обернуться. Я понимала, чем грозит выбор в пользу одного из них, а не обоих. Знала, что если не остановлюсь, то потеряю обоих, но ничего с собой поделать не смогла. Через полчаса мы встретились у постройки на заднем дворе, где всегда был припаркован его снегоход. Хулиан вновь молчал, но я заметила нежную улыбку, которую он так оперативно хотел скрыть за защитным воротником шарфа и очками. Он вёл медленно, аккуратно, будто я была самым ценным «грузом» его жизни. Мои руки крепко обхватывали его талию, я с лёгкостью ощущала через несколько слоев одежды гулкое биение его сердца. Мы остановились на самой верхушке горы Рейнебринге, где температура моментально слетала на несколько Цельсий ниже, и с которой открывался шикарный вид на ночной город, мерцающий в сотнях рождественских огней. Декабрьское небо было кристально чистым и полностью усеянным множеством пылающих звёзд. Мы стояли в беззвучной тишине, детально разглядывая сумеречное небо, в один момент разразившееся изумрудно-сиреневыми бликами. Я навсегда запомню этот момент, он будто был вырван из страниц книжек. Я помню, как радостно вскрикнула, указывая рукой в варежке прямо на сияние, и помню, как он посмотрел на меня. Этот взгляд был с лёгкостью прочитан моим влюблённым сердцем, но перевести его на бумагу я не в силах. Никаких слов мира не будет достаточно. Спустя несколько мгновений Хулиан меня поцеловал. Он украл мой первый поцелуй, и я уверена, что никогда об этом не пожалею. Так было суждено, это было прописано в линии моей судьбы, так было нужно. Хулиан был со мной предельно нежен, он так боялся сделать что-то не так, обращаясь со мной очень ласково и трепетно. Голова кружилась от чувства небывалого счастья и любви. На секунду я даже захотела во всём признаться, но вовремя смогла себя отдёрнуть. Я не могла потерять Пауло, влюблённость ведь в любом случае когда-то пройдёт. Дружба с ними обоими была важнее. Этим вечером именно я сказала ему об ошибке, минутном помутнении. Именно я стала той, кто всё разрушила…» — Нашла! — Т/И радостно вскрикивает, осторожно доставая спрятанную меж старых свитеров деревянную коробочку, вручную расписанную ими тремя. Девушка несильно её встряхивает, хитро проверяя ту на наличие писем, и победоносно улыбается, понимая, что все они остались внутри. (Цвет твоих) волос/ая забирает её с собой, плотно прикрывая дверь чердака, и после, подхватив личный дневник из спальни, направляется на домовую кухню. С этими воспоминаниями безумно захотелось есть. Запись от 21.12.2014 «Новый день — новые истории и моменты, да? Сегодня я дописала свою первую в жизни книгу, собственную историю, которая олицетворяет все мои мысли и переживания. Сюжет, когда-то родившийся в моей голове, теперь отразился витиеватыми буквами моего почерка на чистых страницах. Это драматичный роман, думаю, неудивительно. История повествует о маленькой деревне, расположившейся в самом сердце жаркой Аргентины. Там и встречаются мои главные герои: двое парней из столицы, кровные братья, приехавшие к семье на лето, и обычная местная девушка Адриана. Не буду описывать весь сюжет истории, но он очень схож с моей реальной жизнью. Я хотела поделиться частичкой своего сердца, всеми своими невысказанными чувствами. Возможно, они бы нашли в ком-то отклик. Вечером я спустилась на кухню, чтобы приготовить что-нибудь на ужин. Родители уехали в город, желая немного прогуляться, а мы втроём дружно отказались, оставшись дома. Холодильник был доверху завален разными продуктами, поэтому я могла не мелочиться и приготовить всё, что хотела. Выбор пал на пиццу, мне очень хотелось чего-то вредного и жирного. Правду ведь говорят, что вредная еда — самая вкусная. Она всегда делает тебя счастливой и довольной. Я замешивала тесто, когда на кухню почти беззвучно вошёл Пауло и, облокотившись о косяк на входе, принялся с улыбкой на меня смотреть. Это был первый раз с того момента утром, когда он открыто на меня смотрел, ещё и с улыбкой. Я улыбнулось в ответ, боясь, что сейчас мираж рассеется и его образ в дверях пропадёт. Но нет, всё произошло наоборот, Пауло предложил мне помощь взамен на несколько кусочков пиццы, я сразу же согласилась (и какая разница, что для каждого из них я итак планировала сделать по одной пицце и тихо занести в их комнаты.) Я искренне хотела провести с ним время. Я правда по нему безумно скучала. Мы готовили вместе ужин и беспрерывно разговаривали обо всём на свете. Так я узнала, что Пауло начал учить итальянский и французский, старательно совмещая футбол с языковой школой. Он стал востребованным игроком, которому поступает в два раза больше контрактов, чем раньше, и всё ещё играет за «Палермо». То, что мне не стоило спрашивать о его личной жизни, я поняла только сейчас. Я явно задела его за живое, может, даже ранила. Я видела, как быстро сменилась яркая улыбка на его лице на какую-то тусклую серость и боль. Он сухо ответил мне, что свободен, и всё. Потом наступило молчание, которое я попыталась разрядить, предлагая посмотреть вместе фильм. Так мы и оказались у меня в комнате на кровати с тарелками пицц в руках и с ноутбуком у ног. Мы смотрели фильм на его вкус, Пауло выбрал «Гордость и Предубеждение», что меня немало удивило. После я узнала, что этот фильм попросили посмотреть на языковых курсах, чтобы написать рецензию на французском. Впрочем, это было неважно. Главное, мы прекрасно провели время вместе и сейчас, когда Пауло уснул у меня на плече, тихо посапывая, я поняла, насколько сильно скучала по нему. Скучала по этому вечно серьёзному аргентинцу, который в моём присутствии становился самым настоящим, открытым и нежным.» Т/И устаёт от постоянной тишины и решается включить на фон ту самую пластинку Тейлор Свифт, которую так яро слушала в молодости, мечтая о Хулиане. Она отрезает внушительных размеров кусок ароматной, хоть и чуть остывшей лазаньи, присаживаясь за круглый кухонный стол. (Цвет твоих) волос/ая открывает дневник на месте, на котором остановилась читать, и продолжает погружаться в счастливые воспоминания. Запись от 23.12.2014 «Вчера вечером мы с Хулианом вновь целовались, Господи! В этот раз это было совсем по-другому, гораздо горячее, более пылко, это было как-то слишком по-взрослому. Я не ожидала этого, когда ложилась вечером в свою кровать. Совсем не думала о том, что он тайно проберётся ко мне в комнату, когда все уже заснули, и захочет поговорить по душам. Я не ожидала, что этот разговор будет обозначать признание в его чувствах ко мне, и не ожидала, что он так резко захочет меня поцеловать. Это было странно, но и невероятно одновременно. Мы лежали в крепких объятиях друг друга почти всю ночь, прямо в моей постели, тихо переговариваясь шёпотом и иногда прерываясь на сладкие поцелуи. Когда Хулиан предложил мне стать его девушкой, тогда-то волшебная сказка и закончилась. Я, как ошпаренная, вскочила с кровати, принявшись ходить взад-вперёд по комнате, и всё же решилась честно ему ответить, что не хочу потерять Пауло ценой наших возможных романтических отношений. Как бы ни хотела. Я рассказала ему всё, вывернула душу наизнанку, обнажила все свои страхи. Я была зависима от нашего общения — от общения между нами тремя — и не готова была оставить его в прошлом ради одного из парней. Они были нужны мне оба. Мои мальчики, мои самые близкие друзья. Тогда Хулиан и предложил открыто поговорить с Пауло, попросить что-то типа благословения, чтобы нам обоим было спокойнее. Так мы и сделали этим утро, я всё ещё нахожусь в каком-то непонятном тумане после этого разговора, если честно. Пауло не сделал и не сказал чего-то плохого, наоборот, сказал, что очень рад за нас и давно это подозревал. Но я видела, насколько больно и невыносимо даётся ему каждое слово. Видела, как натянутая вежливая улыбка разбивалась при виде наших соединённых рук. Я наблюдала за тем, как ему больно. В то утро пазл в моей голове наконец сложился воедино. Я наконец осознала, что всё это время он тоже был в меня влюблён…» — Долго же до тебя доходило, дорогая! — (цвет твоих) волос/ая ехидно усмехается, вспоминая, как сильно её тогда поразила эта новость, и кидает в рот очередной кусок лазаньи. Девушка нежно поглаживает округлившийся животик, ни на секунду не забывая о компании дочери. — Видишь, милая, твоя мама не такая уж и умная, как папа говорит. Скорее даже наоборот, два и два сложить не могла. — Т/И переводит взгляд с настенных часов, показывающих десять часов вечера, на новый, только-только открытый разворот дневника в руках. — Ну что, читаем дальше? Запись от 31.12.2014 «Что ж, дорогой дневник, нам пора побеседовать вновь. Главная новость: теперь я официальная девушка Хулиана, уже как неделю, кстати. Я мечтала об этом последние три года, но сейчас… Всё как-то не так! Странные ощущения. Мы проводим почти всё время вместе и мне хорошо, но чувство вины перед Пауло всегда берёт верх. После всего этого осознания меня мутит, постоянно становится стыдно перед ним. Я искренне сожалею, что его чувства не взаимны, но сделать ничего не могу. Не могу унять его боли. Надеюсь, его чувства ко мне пройдут и мы спокойно сможем общаться. Наверное, не стоит о грустном? Тогда о Хулиане и о НАС. Всё ещё не могу поверить в это. С того вечера мы просто неразлучны, он очень романтичный и милый со мной. На этой недели мы дважды катались на коньках только вдвоём и постоянно обнимались. Мои навыки катания, кстати, улучшились. Попа впервые осталась цела!) Также мы катались на санках и делали ангелочков в снегу, вспоминали совсем раннее детство. Вечерами я учу его играть на пианино, как оказалось, он давно уже хотел, но всё боялся меня спросить. Наши пальцы постоянно соприкасаются и у меня бегут мурашки по всему телу. Я так сильна влюблена, но перерастёт ли это в настоящую любовь? Вчера ночью Хулиан объяснял мне футбольные правила игры (супер романтично), шучу, это было очень даже забавно и мило. Хоть я ни черта и не поняла, зато мы лежали в обнимку на его кровати и часто целовались. Всё так, как я себе и представляла. Сегодня вечером родители впервые отпустили нас одних, меня и мальчиков, в центр города, чтобы встретить там новый год. Мы ведь теперь взрослые (присмотр Пауло за нами никто не отменял). Я думаю, будет очень круто! С наступающим, дневник. P.S. Надеюсь, в следующем году я буду ещё больше счастлива.» — Ахахах, до настоящего счастья, милочка, тебе ещё ждать пять лет, но это так, маленький спойлер! — наверное, со стороны Т/И походила сейчас на сумасшедшую, но её это ничуть не волновало. Деревенское уединение, привычный уют и старые добрые воспоминания, что могло быть лучше, чтобы скрасить накатывающую тоску в отсутствие мужа? Ей становилось легче и спокойнее, каждая строчка будто бы исцеляла старые раны, покрывая их надёжным слоем глубокой любви. Даже несмотря на то, что сейчас она контактирует только с одним из них, эти двое навсегда останутся частичками её души. Неделимые. Образовывающее целое. Её мальчики и никто больше. Запись от 01.01.2015 «Добро пожаловать в новый год, дневник! Тут не так уж и круто, скажу сразу. Празднование выдалось неплохим, но не таким уж и сказочным, как обычно. До одиннадцати часов вечера всё было прекрасно, а вот потом... Мы с Хулианом расстались. Обо всё нужно по порядку, да? Тогда начнём! Мы выехали из дома на машине Пауло около одиннадцати часов вечера, немного задержавшись из-за посиделок с родителями. К моему большому удивлению, мы без перерыва болтали и постоянно смеялись, не было никакого напряжённого молчания и тайных переглядок через зеркала. Пауло нас принял, он кивнул мне в зеркало заднего вида, чуть улыбнувшись, мол всё хорошо, расслабься, я так и сделала. Я его не потеряла, Господи, спасибо! Мне было необходимо, почти как воздух, его счастье и одобрение, и я его получила. Мы смогли! На площадь мы приехали позже обычного, дорогу сильно замело и пришлось ждать снегоуборщиков, потом была морока в поисках свободного парковочного места. Я давно не видела столько людей в Рейне, атмосфера праздника была повсюду. Мы втроём решили сначала купить себе по глинтвейну с пряниками, а уже после пойти на аттракционы и на каток. Время летело незаметно, в какой-то момент мальчики отдалились от меня, но случилось это только по моей вине. Я зависла у красочной витрины миниатюрного домика с ёлочными игрушками, где можно было их приобрести и сразу же раскрасить. Идея показалась мне довольно милой, особенно после того, как я заметила десятки маленьких ребят так тщательно расписывающих свои побрякушки. Конечно, я захотела к ним присоединиться, раскрасить свою, и сразу же побежала к ребятам, правда, найти их в толпе стоило мне большого труда. Я даже потерялась на минут десять, но благо, наверное, спустя целую вечность напоролась на нервного Пауло, который меня искал. На меня накричали, сказали, что сильно нервничали, а после крепко обняли, прося больше так не делать. Я ни на секунду не расстроилась и не обиделась за эти нравоучения с его стороны, наоборот, умилилась. Я была рада, что ему не всё равно на меня. Я была рада, что он переживал и искал меня. Но также я осознала, что всё это время, когда Пауло меня так тщательно искал, Хулиан совершенно спокойно и беззаботно проводил время со своими знакомыми. Он просто разговаривал с ними, пока я была совершенно одна в толпе незнакомых людей. Он просто веселился, пока Пауло не находил себе места из-за моей пропажи. Разве парень не должен переживать о своей девушке? Наверное, я просто чего-то не понимала. Мы с Пауло подошли к ним, почти вынужденно присоединяясь к компании, Хулиан опять промолчал, даже не бросив на меня взгляда. Но не это было самым болезненным для меня в прошлый вечер, он даже не представил меня как свою девушку. Он просто сказал: «Знакомьтесь, это Т/И и мой лучший друг Пауло». В этот момент я вся застыла, меня будто бы окатило ледяной водой. Я уже совсем ничего не понимала, голова шла кругом. Мне было неприятно находиться рядом с ним. Это казалось грёбаной шуткой, непредвиденным концом моего света. Я не хотела находиться среди них и, быстро шепнув на ушко Пауло место, где я буду, просто ушла. Я не прощалась, мне тупо не хватало кислорода. Почему с каждой минутой я разочаровывалась в этих отношениях и в этой влюблённости всё больше и больше? Слёзы обиды беспрерывно текли по моим щекам, пока я сильнее закутывалась в своё пальто и направлялась в мастерскую игрушек. Как в тумане, я выбрала самый обычный круглый шарик и, поспешно оплатив его на кассе, села за самый дальний столик его раскрашивать. Кисточка с краской немного подрагивала в моих руках, пока я почти бессмысленно пыталась привести сбитое дыхание в норму и прекратить бесконечный поток солёных слёз. Наверное, я выглядела, как полная идиотка, но меня это не волновало. Я просто сосредоточилась на своих внутренних переживаниях и принялась за рисование. Так, уже спустя несколько минут, на корпусе моего шарика начали появляться смутные силуэты фрагментов из любимых сказок. Я полностью погрузилась в себя, когда знакомая большая ладонь аккуратно легла на моё плечо. Пауло в своём черном пальто присел прямо передо мной на корточки, ободряюще улыбаясь, и тихо спросил, в порядке ли я, вот тогда я, кажется, и проревелась по-настоящему, первый раз был так, репетицией. Он больше не проронил и слова, только держал меня в своих объятиях, успокаивающе поглаживая по спине, и ждал, пока мне станет легче. Я так сильно люблю его, чёрт возьми. По отношению к нему все мои чувства и переживания были несправедливы. По всем книжным канонам и справедливости, я должна была быть влюблена в него. Он был правильным и нужным. Он всегда меня понимал и успокаивал, только он. Я всегда была ему нужна, в любом состоянии. Не Хулиану, а ему. Это было ненормальной и максимально жестокой насмешкой судьбы — влюбиться не в него. Это было неправильно. Я проревела без перерыва, наверное, минут пятнадцать, крепко вцепившись в его плечи и вдыхая аромат его пряного парфюма, а потом, увидев, что я чуть успокоилась, он предложил мне раскрасить ещё три шарика разной формы, которые купил раннее, и впервые за вечер я рассмеялась. Мы с Пауло просидели в мастерской до самого закрытия, дурачась и выписывая различные узоры, тщательно продумывая смысл каждого. Остаток вечера и ночи я провела с ним, катаясь на миниатюрном колесе обозрения и каруселях. Играясь в снежки и танцуя с ним медленный танец под живой мини оркестр Рейне. Прямо на центральной площади на фоне плавно падающих хлопьев снега и в сказочном мерцании миллиона огоньков. Потом мы пошли к тирам по моей инициативе, но ради него. Я помнила, как сильно он любил стрелять, и поэтому втихаря взяла ему пятьдесят патронов, пока он покупал нам горячий шоколад на другом конце ярмарки. Я видела, как сильно это тронуло его, когда протягивала билетик. Не только он помнил о моих предпочтениях, я тоже всегда помнила о его. Я не хотела быть счастливой одна. Я всегда хотела, чтобы и он был счастлив. На обратной дороге к машине мы успели забежать в его любимый книжный магазин. Я подарила ему несколько произведений, которые, знала, он давно хотел. Он в тайне купил мне новый роман, который только ближе к утру я нашла на столе в своей комнате с новогодней открытой. Мы обсуждали «Маленького принца» Экзюпери, когда подходили к машине, тогда весь этот кошмар с Хулианом и подошёл к ужасающему концу. В тусклом свете уличного фонаря он целовал другую девушку прямо у всех на глазах рядом с капотом нашей машины. Я почти услышала, как моё сердце разбивается вновь, опадая миллионами осколков внутри тела. Я физически ощутила эту боль. Я не слышала встревоженный голос Пауло рядом, который в ужасе переводил взгляд с этой картины на меня. Я не слышала ничего и ничего не понимала. Я просто на автомате понеслась к ним обоим и в мгновение ока мою руку сильно обожгло, будто огнём. Я дала Хулиану пощёчину, что оставила внушительный след на его щеке, и почти сразу же запрыгнула в открытую машину на заднее сиденье, даже и не желая слышать его невнятных объяснений. Слёзы текли градом, я почти задыхалась, когда Пауло и Хулиан сели спереди, хлопая дверьми. Я проигнорировала обоих, молча уставившись в окно. До дома нас преследовала мёртвая тишина, а потом я с ним порвала. И всё прошло, как страшный сон. Только вот моё сердце навсегда осталось разбитым этой зимой…» — Так было нужно, звёздочка. Иногда нам приходится переживать сумасшедшую боль, чтобы после обрести всё, о чём так сильно мечтаешь, — Т/И на мгновение переводит взгляд на животик, ставя только-только вымытую посуду в кухонный шкафчик. Рядом с газовой плитой, прямо на деревянной столешнице, заваривается мелиссовый чай, пускающий гулять приятный аромат по целой кухне. (Цвет твоих) волос/ая открывает пачку яблочных печенюшек и возвращается к своему личному дневнику на столе. — Маме было невероятно больно тогда, но так было правильно, и сейчас я это понимаю, как никогда. Иначе не появилось бы тебя и твоего братика, а вы моя главная радость! — будто в подтверждение её искренних слов дочка легонько пинается внутри живота, и сердце (цвет твоих) глаз/ой автоматически пробивает счастливый удар. — Сейчас бы сюда твоего папу, и мир стал бы ещё лучше… Запись от 19.12.2015 «Хулиан и Пауло не приехали в этот раз. Не знаю, чего я ожидала, после того, как прошлой зимой одного послала, а второго игнорировала до дня отъезда и только обняла на прощание. Я скучала по ним, по обоим. Да, даже несмотря на подлый поступок Хулиана, я ждала этого времени, чтобы, как обычно, провести его втроём. Но, как видите, не сложилось. Традиция нарушена. Больнее всего думать о Пауло, я сама во всём виновата. Я всё же позволила этой глупой первой влюблённости разрушить нашу дружбу. Пауло, если ты когда-нибудь найдёшь этот дневник и откроешь эту запись, пожалуйста, прости меня. Я сильно тебя люблю и сожалею, что из-за неразберихи с Хулианом так плохо отнеслась к тебе. Ты достоин лучшего отношения, я никогда не буду достойна тебя. Прости… Так что, этими зимними каникулами я буду одна, круто (ни хрена)! P.S. Может, это такой знак свыше, что пора садиться за написание новой работы?» Запись от 23.12.2015 «Скучно, скучно и ещё раз скучно. Одиноко и невыносимо в моменты, когда я не за работой. Чувство постоянной меланхолии, кажется, въелось в самую душу. Без мальчиков в доме пусто, за четыре дня я ни разу не каталась на коньках и не выезжала в город. Без мальчиков всё не то. Без Пауло совсем невыносимо. Почему из них двоих я больше всего скучаю именно по нему? Наверное, потому что именно его я обидела зря. Наверное, потому что именно с ним я проводила большую часть зимнего времени.» Запись от 25.12.2015 «Мои раны в сердце ещё окончательно не затянулись, но я понимаю, что любовь к Хулиану медленно остаётся в прошлом. Я не хочу боюсь влюбляться в кого-либо вновь.» Запись от 27.12.2015 «Это первый раз в Норвегии, когда я считаю дни до отъезда. От Пауло и Хулиана не пришло и весточки, они даже не написали родителям. Я спрашивала. Кажется, это конец…» — О да, звёздочка, в ту зиму мама подумала, что больше никогда не увидит твоего папу. — дневник с еле слышным хлопком закрывается в её руках, девушка поднимается из-за стола. Т/И выключает свет на кухне и поднимается обратно в спальню, часы на прикроватной тумбочке показывают далеко за полночь. Нужно было ложиться, но (цвет твоих) волос/ая безумно хотела закончить читать записи. Любопытство и чувство сладкой ностальгии брали верх над здравым разумом. — Это было отвратительное чувство. Я поняла, как сильно он мне дорог, только когда его почти что окончательно потеряла. Хорошо, что было ещё не совсем поздно. Запись от 29.12.2015 «К нам прилетел Пауло! Боже, это кажется мне каким-то прекрасным сном, от которого я категорически не желаю просыпаться. Этим утром я спускалась по лестнице на кухню, чтобы приготовить себе кофе. Дом пустовал, родители уехали по делам в город, и тогда я увидела его. Входная дверь с лёгким щелчком отворилась, пропуская ледяной воздух и его. Он совсем не изменился за этот год, был в том же чёрном пальто и с покрасневшими от мороза щеками, с двумя огромными чемоданами в руках. Я совсем не контролировала своих действий, была слишком счастлива, поэтому просто понеслась в его объятия, прижимаясь как можно ближе. Кажется, сначала он даже немного растерялся от моих сумасшедших эмоций, а потом всё же крепко обнял меня в ответ. Я была в лёгкой пижаме и мне было довольно прохладно стоять в дверях, за которыми были минус двадцать пять, но в тот момент я просто не могла его отпустить. Я слишком сильно боялась, что он рассеется, как мираж, достаточно лишь убрать с его тела руки. Мы простояли в объятиях друг друга около пяти минут, пока он не отстранился первым и не повёл меня вглубь дома, боясь, что я простужусь. Эта забота, этот кедровый запах и это тепло в его карих глазах. Это было всё то, чего мне так сильно не хватало. Мы завтракали на кухне вместе, прямо как раньше. Я сварила нам кофе, а Пауло открыл коробку свежих круассанов с разными начинками, которую привёз из Осло, где и приземлился его самолёт этим утром. Во время нашего разговора я неожиданно узнала причину, по которой парень не смог приехать к началу каникул. Несколько игр его команды перенесли, и они как раз выпали на первую неделю нашего пребывания тут. Он не знал точно, сможет ли приехать вообще, но при первой же возможности купил билет и прилетел. Вышел своеобразный сюрприз, но лучшего я и не могла пожелать. У нас есть время до третьего января, и я его не упущу. В этом году всё будет незабываемо, я обещаю. Мы проведём конец этого декабря без драм!» Запись от 30.12.2015 «Окей, я счастлива. Правда, безумно сильно и невероятно счастлива. У нас с Пауло получилось провести только вечер вместе, из-за того, что родители почти что обезумели от радости его приезда и категорически не хотели его отпускать, но этот вечер выдался прекрасным. Около шести часов вечера он зашёл ко мне в комнату и спросил, не против ли я прокатиться на машине кое-куда. Место он ни в какую не хотел рассекречивать до приезда, я согласилась. Через пятнадцать минут мы уже сидели в его машине, направляясь в сторону Сёрвогена. Это рыбацкая деревня в коммуне Москенес в Лофотене, расположившаяся буквально в нескольких километрах от Рейне. Я смутно помнила этот городок, последний раз была там лет в семь, когда мы все вместе решили обследовать Норвегию и остановились там погулять. Вроде бы маленькой мне там понравилось. Мы разговаривали о его переходе в «Ювентус» и о моём окончании школы, когда спустя десять минут подъехали ко входу в Национальный парк. Я удивлённо посмотрела на него, не понимаю, для чего мы приехали сюда ночью, на что Пауло просто попросил довериться ему. Мы оставили машину на полупустой парковке у входа и пошли по лестнице в гору, вокруг нас царила глубокая тишина. Первые звёзды начинали появляться на полярном небе, повсюду лежал глубокий снег, сосны еле заметно покачивались на прохладном ветру. Путь отнял у нас десять минут, за которые я даже немного устала, но каждый шаг того стоил. Пауло попросил меня остановиться на деревянном балкончике посередине тропы, и перед моим взором открылся невероятный вид на высокий замёрзший водопад. Когда-то буйные, неконтролируемые потоки воды теперь застыли в извилистых фигурах и волшебно мерцали в ледяном свете луны. Позади открывался потрясающий вид на саму деревню. Мы простояли там молча около часа, нам не нужны были слова. Мы просто смотрели на мигающие огни Норвегии, натягивая шерстяные шарфы повыше и пряча замёрзшие ладони в карманах зимних курток. Я прервала тишину первой, мне необходимо было извиниться за свои детские капризы. За своё ужасное поведение в этом январе. Он уверял меня, что всё в порядке и он прекрасно меня понимает, но я знала, что извиниться было необходимо. Так было правильно. Он меня простил. Остаток вечера мы провели в маленьком ресторанчике норвежской традиционной кухни. Пауло заказал мне Пиннещёт, бараньи ребрышки, приготовленные в рассоле. Это праздничное блюдо, которое традиционно подаётся в канун Рождества, себе же взял Кьетболлер, говяжьи биточки под соусом. Мы целый вечер болтали без перерыва, прямо как раньше. На душе было так тепло и уютно, я не хотела, чтобы этот день заканчивался. Я думаю, и он тоже этого не хотел. Этот же день мы провели вместе с родителями. Размеренно, тепло и совсем по-домашнему. Я со своей семьёй, родителями Пауло и Хулиана отправились в центр города на ту самую ежегодную ярмарку на площади, где в прошлом году произошло столько драмы. Сердце уже не ныло при воспоминаниях о поцелуе Хулиана с другой девушкой, я отпустила ситуацию. Думаю, те недоотношения с ним были своеобразным опытом в моей жизни, который попросту нужно было обрести. По стечению обстоятельств именно Хулиан должен был стать моей первой сильной влюблённостью, именно ему я должна была первой подарить своё сердце, теперь же я была предоставлена самой себе. Я не была готова к новым отношениям. Я не была готова искать новые знакомства и дружбу, но я была полностью готова провести эти каникулы с Пауло. Я была готова бережно держать его сердце в своих руках, даря нам новые счастливые воспоминания.» Т/И, не выдерживая накатывающей естественной усталости, засыпает с включённым ночником на тумбочке и открытым дневником на соседней подушке, где уже следующей ночью будет спать её любимый муж. Лёгкие блики северного сияния проникают в окна уютного миниатюрного домика, затерянного среди царства высоких хвойных деревьев. Сильная вьюга шумит за заснеженным окном, но не нарушает безмятежного покоя в самом домике. Тут нестрашно, это её детская крепость. Запись от 01.01.2016 «Вот и настал новый год, поверить только, мы с тобой, дорогой дневник, уже как три года вместе. Ты хранишь все мои тайны и исцеляешь душевные травмы. Мне с тобой повезло) Что ж, до нашего отъезда из Норвегии остаётся один день, третьего рано утром мы выезжаем в аэропорт, и это сильно огорчает. В этот раз у нас с Пауло было гораздо меньше времени, всего лишь четыре неполноценных, дня и это доводит меня до истерики. Мне мало, я хочу проводить с ним ещё больше времени. Возможно, не только в Норвегии, но и в Аргентине. Никогда не понимала, почему наше общение держалось лишь на зимних каникулах, когда мы проживаем в одной стране. Конечно, сейчас всё было по-другому, Пауло на постоянной основе жил в Италии, а это разные часовые пояса, да и вообще, разные континенты. Слишком сложно. Новогодняя ночь, кстати, прошла отлично. Мы хорошо повеселились, днём покатались с родителями на санках по снежным горкам, а вечером все вместе посидели за праздничным столом рядом с ёлкой. Мы обменивались подарками и писали друг другу тайные пожелания. Мне выпало пожелание от Пауло, я сразу распознала его витиеватый подчерк в кучке других листочков. «Будь счастлив(а), несмотря ни на что, пуская в свой мир любовь, и верь в лучшее. Все мечты когда-то обязательно сбудутся, по-другому не бывает!» Почему-то меня это улыбнуло. Знаю, глупо, но в моей душе складывалось стойкое ощущение того, что эта бумажка была адресована одной мне и никому другому. Он будто только и писал её, чтобы в череде других она нашла именно меня. Похожие слова он повторил мне, когда вручал подарок. За красочными слоями упаковочной бумаги скрывалась моя собственноручная история, шикарно перепечатанная в полноценную книгу с милой обложкой и очень красивыми разворотами внутри. Этот подарок меня очень тронул, я счастливо расплакалась, а после мы обнялись. Пауло готовил этот подарок для меня заранее, ещё до приезда сюда. Он единственный знал о моей рукописи, я рассказала ему в прошлом году, и он так сильно запарился, желая сделать мне приятно, что полностью сам разработал целый дизайн для неё. Я же подарила его давнюю хотелку, на покупку которой у него почему-то постоянно не хватало времени, свитер от Ив Сен Лоран с ручной вышивкой лучших футболистов на спине. У парней свои причуды, например, носить на себе имена других мужчин) В общем, всё прошло круто! А сейчас я бегу в гостиную ко всем смотреть новогодние фильмы, пока!» Запись от 02.01.2016 «Вчерашнюю ночь и весь этот день мы провели вдвоём. Знаю, предложение может показаться двусмысленным, но всё предельно поверхностно, может, только совсем немного романтично). Пауло прямо за праздничным столом отпросил меня у родителей, чтобы свозить в Свольвер. Этот маленький городок находился в двух с половиной часах езды от нашего родного Рейна, поэтому было удобнее остаться на ночь там. В новогоднюю ночь дороги были совсем пустыми, километры пролетали за окном молниеносно. Мы слушали местную музыку, не понимая ни слова, болтали о всякой всячине без перерыва, и я уверена, ни один из нас не хотел так скоро расставаться. К комплексному отелю мы подъехали в три часа ночи, когда на улице уже стояла непроглядная темень. Пауло взял из багажника наши рюкзаки с вещами, и мы направились к арендованному домику. Постройка стояла почти что на самой воде, внутри была лишь одна двухместная кровать и ванная комната. Несмотря на свои маленькие габариты, он выглядел очень уютным и милым. Мы по очереди сходили в душ и почти сразу, обессиленные, легли спать. Проснулась первой я и в шоке нашла себя в его тёплых объятиях. Мы уже засыпали вместе, но это было не в обнимку, и мы не были настолько взрослыми, как были сейчас. Сейчас каждое действие имело свои подводные камни. Не сказать, что мне стало неприятно или некомфортно, скорее даже наоборот, но засмущалась я сильно. Я аккуратно вылезла из объятий, не желая тревожить его сон, и направилась в ванную собираться на завтрак. Когда я вышла, Пауло уже проснулся и был собран. Мы пожелали друг другу доброго утра и отправились завтракать в местное кафе. Сладкие булочки с корицей и ароматное капучино сделали своё, моё настроение поднялось до максимума, по крайней мере, так казалось мне до того, как я увидела главный сюрприз. Пауло купил для нас обоих два билета на дневной паром, который специализировался на обзорных экскурсиях в море, но не это было самым крутым. Весь день на нём мы наблюдали за касатками и горбатыми китами на палубе. Многим это могло бы показаться скучным, но не мне. Я мечтала об этом с детства, но никак не получалось найти свободные места на определённые даты. Сегодняшняя поездка была настоящим чудом. Мне было всё равно на пробирающий до костей холод и постоянно падающий снег, я не покидала обзорной палубы ни на минуту. Пауло всегда был рядом, я была действительно счастлива. Мы пообедали прямо на судне и вечером, вернувшись в город, успели сходить на выставку ледовых скульптур. Они волшебно мерцали в разноцветных подсветках, мы сделали кучу совместных фотографий, некоторые даже сразу же выложили в Инстаграм. Только вечером мы вновь сели в машину Пауло, купив кофе на заправке, и поехали в сторону дома. Я была в восторге и всё ещё не понимала, как он за такое короткое время научился угадывать все мои желания. Как он запоминал все мои мечты и так легко воплощал их в жизнь? Интересно, он всё ещё был в меня влюблён? Не знаю, все эти дни с ним рядом я жила моментом и даже не возвращалась к прошлому. Разбитое сердце уже не напоминало о своей боли так часто, за эти четыре дня с Пауло я ни разу не вернулась к мучительным мыслям о нашем расставании с Хулианом. Оно казалось совсем далёким, будто бы уже и не в этой жизни вовсе. За полчаса до дома мы почему-то остановились, я обнаружила это только после того, как наша машина резко, с шумом остановилась, и я проснулась от толчка вперёд. Пауло уже был на улице, когда я присоединилась к нему. Оказалось, что аккумулятор машины перегрелся и нам придётся ждать его полного остывания. Мы сели в машину в полной тишине, так и продолжали сидеть, пока я не решилась отблагодарить его за этот волшебный день. Он повернулся ко мне и с лёгкой улыбкой сказал, что это меньшее, чего я достойна. Признаюсь, после этого я растаяла мокрой лужицей, а потом случилось непредвидимое. Он меня поцеловал. Я офигела, если честно, и не сразу отреагировала на это. Мозг работал в каком-то замедленном режиме, его губы нежно касались моих, и на насколько секунд, признаюсь, я поддалась в его сторону. Позволила себе ответить на его поцелуй и ощутить, как было бы правильно любить его. Он никогда бы меня не ранил, но это было неправильно. Его любовь не была взаимна, я не имела права давать ложных надежд. Только не человеку, который обращался со мной лучше всех и оберегал меня с детства. Я легко оттолкнула его и, заглянув в карие глаза, сказала правду: «Между нами может быть только дружба и ничего большего, прости». Ведь нет на этом свете ничего лучше правды? Оставшуюся дорогу мы преодолели в мёртвой тишине. Мне кажется, следующим утром я улечу домой, не попрощавшись…» Т/И просыпается следующим утром от еле слышных, но ощутимых движений на первом этаже дома, которые не мало так её пугают. Мгновенная неконтролируемая паника вспыхивает во всём беззащитном теле, концентрируясь крепким узлом внизу округлившегося живота. Девушка в спешке хватает телефон с прикроватной тумбочки, стараясь совершать все действия беззвучно, и плавно поднимается с кровати. (Цвет твоих) волос/ая дважды кликает по тёмному экрану, в надежде узнать точное время. 12:32. Это точно был не муж, приплыли. Она в ужасе озирается по родной комнате, подыскивая предмет для вынужденной самообороны и разочаровано замирает, когда понимает, что ничего подходящего тут нет. Голова совсем отключилось, девушка крепко прижала ладонь к животику и тихонько прошептала, не понимая, пытается успокоить она себя или дочь, которая начала легонько пинаться внутри, разделяя мамин страх. — Звёздочка, давай не будем паниковать, а будем верить в лучшее. Может, это просто приехал тот самый дядя из дневника, а мы тут ненужную панику разводим! — Т/И без единого звука приоткрывает шкаф, подыскивая, во что можно переодеться. Абсурдное решение, если учитывать чьи-то постоянные шаги внизу и явный шум телевизора, но всё же, не убегать же если что в ночнушке. Она быстро натягивает на себя бежевое худи и того же цвета спортивные штаны и выходит наружу. (Цвет твоих) волос/ую и нежданных гостей разделяет парочка лестничных ступеней, она сжимает телефон в правой руке сильнее. — Давай будем храбрыми девочками, звёздочка, просто пойдём и посмотрим? Запись от 03.12.2020 «Прошло четыре года с последней записи в этом дневнике, многое случилось. Думаю, проще будет составить список по пунктам, нежели расписывать каждый день этих ушедших лет подробно. 1) Наши семьи прекратили приезжать в Норвегию на зимние каникулы после того, как мы окончательно выросли. Вот так и забываются традиции. Теперь этот домик стоит круглогодично один, и только сейчас он заполнен одинокой теплотой, пока здесь временно провожу декабрь я. 2) Я поступила на факультет журналистики в Нью-Йоркский университет четыре года назад. Теперь я на постоянной основе живу в Америке и только два раза в год приезжаю в родную Аргентину. В этом же году я приехала в Норвегию на все три месяца зимы. Коронавирус дал мне возможность уединиться и учиться отдалённо из любой точки мира. Так я и оказалась тут. 3) Моя книга стала продаваться в магазинах. Наверное, это самая шокирующая новость, случившаяся со мной за эти года. Роман не был безумно популярным, но начал активно продвигаться моими читателями социальных сетях, как раз после начала пандемии, о большем я и мечтать не могла. У меня уже взяли несколько интервью и теперь я работаю над продолжением, атмосфера Норвегии как никак помогает. 4) Самая больная моя тема, точнее, тема, которая больше всего меня триггерит — Хулиан. Четыре года назад он связался со мной в Аргентине, даже не так, он приехал прямо к дверям моего дома и попросил второй шанс. Я правда не помню, что управляло мной в тот момент, но я согласилась. Это изначально было бредовой затеей. Впустую потраченное время. Мы повстречались чуть больше года, за которые по сто раз на дню сходились и расходились. Всему причиной был его разгульный характер и постоянный флирт с другими девушками. Сначала я списывала всё на свои идеалистические консервативные заскоки, но потом… Ключевым моментом стала его измена, куда серьёзнее всех его прошлых случайных поцелуев. Прямо в мой день рождения он трахнул одну из моих знакомых, о чём я узнала на его дне рождении. Забавно, да? Прямо настоящие couple goals. Мы расстались через неделю, полностью разорвав все связи. Мы вновь ошиблись в друг друге, ожидание опять не сошлось с реальностью, мы снова наступили на те же грабли. Нашим пределом была дружба, а из-за этих глупостей и игр в любовь мы упустили нашу детскую дружбу. Теперь я слышу о нём только из новостей, больше мы не общаемся лично. 5) Пауло — человек, которого мне так сильно не хватает. Должно было пройти четыре года, чтобы я наконец осознала, с кем правда должна была быть вместе. С кем должна была играть в любовь и быть счастлива. Играть в любовь — глупое словосочетание, никак не ассоциирующееся с ним. С ним можно было только проживать любовь, благодаря за каждый хрупкий момент благополучия и тихого счастья. Я читала, что теперь он счастлив в отношениях с одной из успешных моделей Аргентины и искренне радовалась, что он смог переступить так называемый период меня. Ладно, это наглая ложь. Мне было больно становится его прошлым, было больно расставаться с ним и понимать, что больше никогда его не увижу, но как я писала в этом дневнике несколько лет назад, он, как никто другой, был достоин этого счастья, так что мне просто оставалось смириться и пытаться жить дальше. В современной реалии это было очень трудно, на карантине оставалось много свободного времени после лекций, которое в гордом одиночестве было довольно сложно исправить. Я почти постоянно оставалась наедине с собой и возвращалась к моменту в Америке, когда твёрдо осознала, что всё это время любила его гораздо больше, чем обычного друга. Той весной я поняла, что всё перепутала в последнюю зиму, восприняла свои чувства иначе и смирилась максимально быстро. Я никогда не была влюблена в Хулиана, это прозвучит жестоко, но я просто горела идеей им обладать. Столько девушек в моём присутствии грезило об идее отношений с ним, что и я захотела того же. Захотела иметь то, чему бы так позавидовали другие. По юношеской неопытности я и прописала хрупкую зародившуюся в сердце любовь к Пауло, к Хулиану. Впоследствии эта глупая ошибка сыграла со мной жестокую шутку, я потеряла человека, которого по-настоящему любила и люблю. Я не могла повернуть время вспять и изменить последствие своих действий. Я даже не могла позвонить ему сейчас, у меня не было его контактов. Я знала только страну его проживания, и всё, на этом связь обрывалась. Я уже не была маленькой девочкой и знала, что чудес не существует. Той зимой наступил наш конец, я всё испортила. Наше общение навсегда осталось в прошлом. Может, это и к лучшему. Теперь уже я не смогла бы быть с ним просто друзьями. Плюс ко всему моя сердечная боль удачно отражается на учёбе, я учусь на сплошные А с плюсом.» Запись от 24.12.2020 «Я вру, мне его безумно не хватает. В это Рождество я тут одна, в нашем доме. Хотя как одна, в компании хорошенького красного вина под боком. Не сказать, что я в хлам напилась, так, немного голова кружится. Я приняла важное решение, которое, возможно, объединит нас троих вновь или раскидает по разным сторонам навсегда. В конце февраля, перед своим отъездом, я оставлю на столах их комнат по письму, написанных мною от руки. Я уже их написала, если быть точнее. В них все мои чувства к ним, все воспоминания и душевные переживания, а на конверте мой настоящий адрес и номер телефона. В конвертах с письмами вся правда, которая, может быть, хоть что-то изменит в наших судьбах. Я надеюсь, что их найдёт хотя бы один из них. Я надеюсь, что кто-то из них всё ещё не забыл нашего детства и приедет сюда, обнаружив именную находку. Я надеюсь, что единственным первым будет Пауло. С Рождеством, дневник! Я больше не хочу писать в тебе, так что чао, это последняя запись!» Каждая ступенька даётся Т/И с большим трудом, кажется, нешуточный страх полностью затмил её разум и абсолютно перекрыл доступ к физическим движениям. Вдох-выдох, и вот её нога в милой тапочке с оленем касается пола первого этажа. Такое ощущение, что в минуту соприкосновения комната мгновенно погружается в полную зловещую тишину, будто предвещая всё самое худшее. От паники по всему телу распространяются ледяные мурашки, несмотря на приятное тепло, оставленное вчерашней топкой камина. От румяных после долгого сна щёк отливает вся кровь, моментально делая их мертвенно бледными. Ещё чуть-чуть, и она вовсе начнёт трястись. Кажется, во время беременности девушка потеряла последние крупицы храбрости, становясь полной трусихой. (Цвет твоих) глаз/ая уже сотню раз прокляла у себя в голове эту дурацкую идею спуститься вниз и уже подумывала оперативно сорваться с места и метнуться обратно в свою комнату, когда прямо на неё из-за угла кухни внеслось радостное нечто, одетое в забавную пижамку зелёного динозаврика. Эту макушку, постоянно находившихся в «творческом» беспорядке каштановых волос она узнает из миллионов. Её трёхлетний сынишка Маттео бежал к ней со всех ног с счастливыми приветственными криками и его любимым плюшевым зайчиком в руках. — Мама, мама, ты проснулась! — мальчик жизнерадостно влетел в уже распростёртые объятия присевшей на колени и плачущей от счастья мамы и нежно, но крепко обхватил её тонкую шею маленькими ручками. Девушка бережно прижимала сына ближе к себе, шепча сотни ласковых слов. Трепетно целовала каждый миллиметр его ангельского личика, каждый сантиметр его крохотных пальчиков. Господи, как же сильно она была рада встрече с ним. Как же сильно скучала по своему маленькому комочку безудержного счастья. — Я так сильно скучал, но папа попросил тебя не будить… — (цвет твоих) волос/ая весело по-доброму усмехнулась не в силах спрятать трогательную улыбку, слушая искреннее признание сына. Как же сильно она скучала по этому звонкому голосочку, по этим маленьким карим глазкам, смотрящим на мир с беспредельным интересом и жизнерадостностью, по этой лучезарной улыбке, так сильно похожей на улыбку его отца. — Солнышко, ты можешь будить меня в любое время дня и ночи, когда угодно, слышишь? — девушка с широкой улыбкой на лице аккуратно касается щечки сына и убирает остатки следов муки, кажется, после принятия участия в готовке завтрака. Она неосознанно переводит свой взгляд на его ручки, держащие плюшевую игрушку, и в секундном шоке застывает. (Цвет твоих) волос/ая осторожно сжимает маленькую ладошку Маттео в своей ладони и заинтересованно спрашивает, увлечённо рассматривая детали миниатюрного рисунка: — А это что такое? Это когда вы с папой успели такое учудить? — Круто, правда? Это мы вчера сделали после матча, но ты не переживай, мамуль, она переводная, — мальчик гордо проводит пальчиком по контуру татуировки, загадочно блистающей в лучах полуденного солнца. — Папа сказал, что она смоется через несколько дней под водой, и даже следа не останется. Жалко, такой крутой Человек-паук! — И правда, очень классный, если захочешь потом, купим тебе ещё таких татуировок, но только если будешь себя хорошо вести. — Т/И в шутку грозит сыну пальцем, вновь утягивая его к себе в тёплые объятия и принимаясь щекотать. Миниатюрный домик, кажется, моментально вернулся в прежнюю атмосферу, возвращая скрытое тепло их незабываемых воспоминаний. — Я буду самым лучшим сыном на свете, мам. Обещаю! — мальчик заразительно смеётся, изворачиваясь в руках мамы, и после замечает краем глаза застывшего в дверях отца, улыбающегося трогательной улыбкой и заинтересовано наблюдающего за их игривыми семейными действиями. — Ты итак уже самый лучший сын на свете, Маттео, — от родного бархатного голоса по коже моментально начинают бежать приятные мурашки, в душе разливается привычное тепло. Девушка переводит свой кокетливый взгляд на любимого мужчину напротив и ярко тому улыбается, оставляя на макушке сына быстрый поцелуй и отпуская того смотреть мультики по телевизору. — Не хочешь и с мужем поцеловаться, ну или хотя бы обнять? Ей не нужно повторять дважды, (цвет твоих) волос/ая мгновенно вскакивает на ноги и буквально подлетает к Пауло, радостно кидаясь тому на шею, и нежно утыкается носиком в его шею. Т/И с упоением вдыхает самый любимый и родной аромат кедровых духов, в блаженстве прикрывая глаза. Ему не нужно было ни минуты, ни секунды, чтобы крепче прижать её к себе, полностью укрывая её фигуру в своих надёжных руках. Оберегая от всех страхов мира и ненужных переживаний. Его девочка, его вечный свет и единственная любовь. В глубине души Пауло всегда знал, что его женой и мамой его детей станет именно она, даже в моменты полного отчаяния и удушающей боли. Всегда была только она. Только её улыбки и только её звонкий смех. — Знаешь, а я ведь сначала подумала, что ты грабитель, — её взволнованный шёпот почти что терялся в шумном биении его сердца. — Ужасно боялась спускаться вниз, даже не подозревая, что ваш самолёт приземлился раньше… — Ага, я очень опасный грабитель, Т/И. Украл твоё сердце и никак не желаю отдавать, — аргентинец от души смеётся, оставляя на остром кончике её носа кроткий поцелуй, ни на секунду не размыкая чувственных объятий. — Наверное, по мне тюрьма плачет! — Ни говори ерунды, Пауло! — (цвет твоих) глаз/ая несильно стучит кулачком по его мускулистому плечу и, приблизившись максимально близко к его пухлым губам, игриво выдыхает: — По тебе плакала и буду плакать только я! Брюнет на эти слова лишь загадочно усмехнулся и, не желая больше медлить ни секунды, обвил шею любимой девушку своими большими ладонями и головокружительно сладко поцеловал. Чувственно. Нежно. Упоительно. Этот поцелуй сильно отличался от всех предыдущих. В нём не было той дикой страсти и неистовства, что вспыхивали между ними ярким пламенем в холодном свечении луны в их спальне. Он не был похож на тот самый первый неловкий поцелуй в его машине несколько лет назад, когда подарила ему секунду глупой надежды и после её болезненно забрала. Это ощущалось как покой и умиротворение. Как будто ты долго шёл в поисках чего-то родного. И наконец-то нашёл свой дом. Свою родную душу. Своё место, в которое всегда хотелось вернуться и которое никогда не хотелось покидать. — Я так сильно люблю тебя, Т/И, — его хриплый шёпот с лёгкостью теряется в бесконечной череде их жадных поцелуев. Она влюблённо заглядывает в самую глубину его карих глаз, нежно, до мурашек по всему телу зарываясь тоненькими пальчиками в его каштановые волосы и чуть оттягивая их назад, отвечает. Тоже интимным шёпотом: — И я безумно люблю тебя, Пауло. Спасибо, что всегда делал и делаешь меня счастливой. Спасибо, что каждый день даришь мне свою любовь, делая мою жизнь похожей на настоящую сказку, — в его груди что-то щёлкает, вызывая бурю противоречивых эмоций. Душа парня начинает волнительно трепетать, на карие глаза ненароком наворачиваются слёзы счастья, которые тот успевает незаметно сморгнуть. — Спасибо, что не забыл меня в те года разлуки, и спасибо, что ответил мне на то письмо. Я даже не хочу думать, чтобы было, если бы ты не вернулся в этот дом три года назад. — И не думай. Сейчас всё так, как и должно было быть, солнце, — Пауло совершенно неожиданно, но предельно аккуратно подхватывает свою беременную жену на руки, оставляя на её лбу поцелуй. Они направляются в сторону семейной кухни, где уже как десять минут на столе остывают свежие панкейки с нутеллой и шоколадные кексы, приготовленные по фирменному рецепту его мамы, надёжно переданные девушке ещё вчера вечером. — Главное, что сейчас мы вместе и у нас есть прекрасный сын, совсем скоро родится маленькая принцесса. Мы создали хорошую семью, Т/И, в которой каждый счастлив и горячо любим, — аргентинец бережно опускает жену на плетёный кухонный стул и принимается накладывать ей завтрак, ни на минуту не переставая по-мальчишески радостно улыбаться. — Не стоит оглядываться на прошлое, бессмысленно копаться в нём и искать моменты, которые хотела бы сейчас изменить. Всё произошло так, как и должно было. Я должен был прочитать то письмо, уверен, это было прописано в моей судьбе, не зря же тянуло сюда всё время, как магнитом. Нам просто стоит сделать шаг вперёд, смирившись со своеобразной потерей Хулиана и ну, например, так, к слову пришлось, хотя бы выбрать имя для нашей дочери! Запись от 31.12.2023 «Похоже, я не умею держать слов, дневник, прости! Хочу к тебе вернуться и написать последний, заключающий свою историю рассказ. Давай опять по пунктам? Случилось столько всего: 1) Мы с Пауло наконец определились с именем для нашей звёздочки. Кассиопея. Нам кажется это то самое, предписанное ей самой судьбой имя. Не зря же мы с самого её появления называем её именно звёздочкой, всё ещё непонятно, почему. P.S. Прекрасно знаю, что мы сумасшедшие родители. Мне кажется, Маттео это очень даже устраивает;) 2) Ну что ж, наверное, самое главное и легендарное, НАША ТРОЙКА ОБЪЕДИНИЛАСЬ! Надеюсь, теперь и правда навсегда. Хулиан неожиданно приехал сюда к Рождеству, он не ожидал встретить тут нас, ещё и с сыном, но не отказался присоединиться за семейный стол. Так мы и разговорились, узнавая о его жизни новые подробности и оповещая о своих изменениях. Сидели, как раньше, у камина и весело болтали, порой прерываясь на смех. Всё совсем как в нашем детстве, всё совсем как тогда. Хулиан очень сильно понравился Маттео, за эту неделю они близко сдружились. Он показал сыну множество крутых мест в окрестностях Рейне и учил того кататься на коньках. Кстати, вышло довольно неплохо. Теперь Маттео крепко стоит на льду, уверенно скользя вперёд. Честно признаться, мы с Пауло пытались научить его около месяца, но сдались, ничего не выходило. У Хулиана же это получилось буквально за день. Чудо, не иначе! 3) Ну и последнее, мы сожги все свои письма с пожеланиями и эмоциями, даже не открыв коробки. Мы поняли, что нам это попросту не нужно. Не нужно теребить уже давно затянувшиеся раны, вызывая новые приступы душевной боли. Наша история такая, какая есть. Со взлётами и падениями. С поучающими ошибками и с прелестными воспоминаниями. Это путь нашего взросления, неотъемлемая часть наших жизней, и она по-настоящему уникальна и прекрасна, потому что она наша. Мы простили друг другу все ошибки, отпустили принесённую друг другу боль и вместе, совсем как раньше, сделали уверенный шаг в счастливое будущее. Где всегда будет место этим незабываемым зимним поездкам в Норвегию, где всегда будет место смеху и веселью, где всегда будет место нам троим!»