инстинкт.

уже месяц она ничего не чувствовала. вечная апатия,отсутствие аппетита, нежелание делать что-либо, отказ от социума. никто не понимал что с ней. как когда-то позитивная, добрая, искренняя девочка, которая могла сама поднять настроение любому ,теперь стала больше похожа на овощ после передоза? такое с ней было не впервые, но это всегда проходило за 2-3 недели. сил у неё хватает лишь на сон. иногда может сходить налить себе чёрного чая с бергамотом, или добраться до магазина, чтоб купить что-нибудь лëгкое, от чего не тянет блевать. с друзьями она здоровается всё реже, хотя не сказать,что они друзьями ей были, так, знакомые. она уже успела понять,что друзей у неё нет и не было,ведь не смотря на её отсутствие,никто даже не спросил, всë ли хорошо. соц. сети забросила давно, сообщения не читает, ибо считает это необязательным. смотрит убогий сериал или переслушивает уже тысячный раз любимый и единственный плейлист. в большинстве своём,в телефон почти и не заходит. если не спит-читает какую нибудь скучную классику,Достоевского например, но ей это нравится. она больше не может плакать или смеяться. эмоции пропали у неё окончательно, казалось, что она каменная. уже близился новый год, а она не выходила из этого состояния. она не называла это депрессией, ведь этот диагноз давно превратили в шутку. семья наряжает ëлку , поëт новогодние песни, ест салаты, разливает по бокалам игристое, а девушка не может даже к столу подойти. сегодня ей особенно убого. уже прошла неделя, новогодние каникулы в самом разгаре, но она не ощущает этого. ещё бы, большую часть времени она проспала, на улице не была ни разу, даже в окно посмотреть не удосужилась. новая неделя, каникулы закончились, но она просто не может выйти из дома, боится.. в какой-то момент ей стало страшно контактировать с людьми, они для неё казались бесами на земле, что вот-вот затащат её в ад и в котле сварят. мать наотрез отказалась от домашнего обучения, более того, её не устраивал режим дочери, её бездействие и бесполезность. всю неделю девушка ссорилась с родителями. ей думалось,что даже домашние животные против неё. она устала. она больше ничего не хотела, кроме как вечно спать. ночь. все спят, но она отоспалась днём. ничего не меняется,всё та же кровать,тот же эрл грей,та же маленькая комната, всё то же состояние. ничего не меняется, кроме просвета единственной мысли в голове за эти 3 месяца: "зачем я живу? что приносит моё существование? " пол ночи девушка думала над этим вопросом, но решила, что всё это бред и такие мысли вообще нужно выбросить из своей головы раз и навсегда. "раз бог создал меня, значит я всё таки зачем-то нужна.. " как бы противно это не звучало, но она не мылась возможно 3 дня, возможно 4,может и неделю, она уже не считала дни, которые летят мимо в её жизни, но эта ночь точно останется в её памяти навсегда. набрав кипятка до краëв она легла в ванную. долго просто лежала, перебирая пальцами выдуманные клавиши фортепиано. вдох, выдох, огонь в глазах. белая пелена, за которой она не видит ничего. ярость на весь мир, но больше на саму себя. её худая рука тянется к шкафчику под раковиной. непроизвольно она уже разбирает бритву. руки трясутся, мысли не укладываются, паника. правой рукой она заводит лезвие глубоко под кожу. дыхание замедляется, веки плавно опускаются, тело расслабляется и скатывается вниз, полностью покрываясь водой. нельзя сказать ничего про причины самоубийства Лизы. что могло сподвигнуть её на это,что так сильно её задело,почему её желание жить пропало за несколько минут? этого не узнает никто. проще сказать,что всё просто очень долго копилось в ней,и вот, как она это выплеснула. в тот момент она не понимала ничего, всë было словно под гипнозом,будто и не она вовсе убила себя. инстинкт. собаки тоже не знают, зачем убивают котят, но не могут остановить себя, когда в голове уже появилась эта цель.