My thoughts.

«Он за триста километров от тебя» - прописная истина. Тысяча точек в конце. Только от этого не легче. Говорят, что любовь проверяется расстоянием. Конечно, кто спорит? Безусловно, проверяется, но ещё и убивается. Столько трудностей и рецидивов в попытках вырваться к нему, приехать и прижаться хоть на секунду. Запустить руку в волосы, почувствовав их гладкость и мягкость, провести по щеке, заглянуть в глаза. Всё, как потребность и при этом невозможность осуществления. Это убивает. Нещадно губят и сны, где мы постоянно вместе, держась и не отпуская. Губит, топчет надежду какой-нибудь сущий пустяк, как луч солнца в непогоду — встреча на сутки, двое. После этого больнее всего: в горле ком, который никак не сглотнуть. Настолько тугой и вязкий, сдерживаемый из последних сил, как при расставании на остановке — ещё немного и рвота. В голове бардак и сумятица, всё перемешано, как после блендера, даже по ощущениям схоже. И смысла жить дальше не видишь. Совсем. Спасает лишь одна мысль: «Он тоже любит, ему тоже сейчас больно и одиноко, но он не соскакивает, терпит и ждёт». Как после такого сдаться? Я впервые полюбила в двадцать один, тогда же и безоговорочно доверилась. И знаете, пока об этом не жалела. С любовью приходит много чувств, эмоций, как счастливых, так и негативных. Сейчас вот больше вторые выпадают. И это не потому, что он козёл или я стерва (хотя порой мы принимаем такие амплуа), нет, просто на расстоянии любить очень сложно. И страшно до чёртиков: страшно всё потерять. Знаете, чувство, когда в детстве очень долго хочешь домашнего питомца: кошечку, собачку, хомячка, не важно, и вдруг вы его получаете. Счастью нет предела. Вы день и ночь вместе, всё внимание направлено на нового друга. Проходит время, вы вырастаете, и ваш питомец умирает. Потом, конечно, ты отходишь, но друга помнишь всегда. После этого боишься привязываться к другим. Ничего не напоминает? В любви тоже подобное происходит: чувства умирают, и вы на три года выпадаете из реальности, потом всё заживает, но с доверием уже хуже. Такого исхода я боюсь. Это страшно обрести любовь, но потом резко потерять. Порой роль убийцы выполняет время и расстояние. В голову иногда закрадывается мысль, что может и не стоило всё этого? Жила бы себе спокойно, не зная, каково ощущать радость от обыкновенной улыбки и объятий со спины. Хотя нет, вру, существовала бы. Так точнее. Это была бы не жизнь, лишь подготовительный этап к ней. Я так двадцать один год готовилась, хватит, баста. Своего человечка уже нашла, только как не потерять? Трудная задачка. Как в любом алгоритме к ней даны условия для выполнения: 1. Почаще избавлять себя от ненужных мыслей, ведь если случится худшее, больно будет так же. 2. Не отпускать чувство, поскольку, несмотря на все переживания, оно прекрасно и неповторимо. 3. И самое важное — почаще повторять: «Я сильная. Я выдержу. Я не одна».