Великое Дедовое Побоище

То утро было для Келебримбора на редкость чудесным и добрым, ровно, как и месяц назад. Ибо сегодня в дверь его кузницы постучал Халдир - невысокий смуглый паренёк, бритый машинкой под ноль и с пирсингом по всему лицу. Подал ему пергамент "получите-распишитесь", а после росписи - мешочек листьев священного дерева. Пенсию от короля Гил-Галада. В эльфийском сообществе эти листья стоили дешевле, разве что, мифрила. Потому Келебримбор аж залетал от счастья, что обрёл богатство. - Пенсия! Я получил пенсию! - вопил он, кружа по кузне. И, подобрав руками балахон, почесал зазывать в гости друзей, дабы традиционно отметить всем вместе сие радостное событие. Как правило, они собиралась вчетвером. Свет эльфийского мира, мудрейшие и прекраснейшие. Первым был Даэрондед, исчахнувший от безответной любви к Лутиэн. Да так, что когда Галка обнаружила его в далёком Тир-Тир-Харадском краю, пришлось нанимать ему сиделку-гномку, ибо его бедное исстрадавшееся сердечко то и дело пошаливало. И, естественно, платить ей столом в каждый квартал. Вторым был Глорфиндед - весёлый престарелый воин на ходунках, возрождённый по бзику валар раньше на Эпоху. И так перестрессовавший от барлога, что просто не смог обрести молодое тело. А третьим - Лауредед, бравый, самый молодой и крутой. Никому не известный, но почему-то самый прославленный Эрегионский обитатель. Вот действительно - кого ещё приглашать? Неужто Кирдана Корабела, пробудившегося одним из первых, заставшего Эпоху Звёзд и Эпоху Древ? И до сих пор пребывающего в чудесной форме молодой девушки-истерлингши - хоть сейчас сажай в ханский гарем? Одним словом, компания собралась хоть куда. Все вместе они купили водочки, закусон, распили на троих - на Даэрондеда ругалась сиделка, если прикладывался, не угощая её. И сели болтать о своём, о дедовском, делиться новостями. - А мне сиделка кардиостимулятор подарила! - первым речь взял, конечно, вышеназванный Даэрондед. - Да не простой - из куска мифрила! Теперь буду вместе со Средиземьем обновляться! - А у меня мимо дома нуменорец давеча пробежал, - забухтел Глорфиндед. - Патлы, как у девки, весь в пепле, а мозгов - что у золотой рыбки! Хотел ко мне в дверь залезть, чтоб к морю телепортироваться, бедолага! - Эх, что за молодёжь пошла! - ругнулся Лауредед. - Наркоманы! Проститутки! Вот в наши-то годы... Но новость Келебримбора была самой невероятной. - Эй, мужики! - глотнул он водочки и ухмыльнулся. - А у меня вон что! Вчера закончил большую работу! И это лучше кардиостимуляторов и нуменорцев! И, встав, он подошёл к наковальне и сдёрнул с неё покрывало. А там лежали шестнадцать колец, а-ля магазин бижутерии в метро. У прекрасных эльфо-дедов глаза тут же вспыхнули, как у девочек-подростков. Они подошли кряхтя, обступили наковальню, начали двиться, охать и ахать: - А как это ты? - У тебя ж руки дрожат, глаза ослепли, память пропала! - Признайся - кто подсобил? - Да Саурончик, внучок, - расплылся Келебримбор в гордой улыбке. - Без него, милого, и не сообразил бы, как - помог, добрая душа, пенсионеру! Но едва он вымолвил это, как "добрая душа" явилась сама. Да как явилась! С воем эффектно высадила дверь! И не одна - аж с двадцатью белёсыми орками, злодейски лыбящимися и обёрнутыми в старое тряпьё. - А ну, Феаноров внук! - гаркнул Халбранд-Саурон. - Я захватил Эрегион! Отдавай мне бирюльки гномов и людей! А пенсию - оркам! И урчаще-ревущее войско понеслось к наковальне, аки волна. Да не тут-то было! Прекрасные эльфы, товарищи Келебримбора, каменной стеной преградили им ход. Кряк!!! Глорфиндед подрезал первого ходунками. Хрясь!!! Разлетелась у второго об башку Лауредедовская клюка. Кх-х-х!!! Окрутил третьего шнуром от капельницы кого-то из товарищей сам Келебримбор. Ба-бах - тарабах!!! Врезался в самую гушу врагов на инвалидной коляске Даэрондед, сбив четвёртого, пятого, шестого, седьмого... Великая Битва продолжалась целую ночь. И две наиэпичнейших серии по хронометражу. Орки наступали и наступали, их ряды редели и редели. Стойко стояли бесстрашные защитники колец, всё крепче и крепче сжимая наковальню в круг... Но вот - потеря! Отказал кардиостимулятор у Даэрондеда! И он упал, прошептав дорогое имя, как секундную подачку фанатам. Но почему-то на адунаике, а не на синдарине, и не Лутиэн - а Саэроса. А следом рухнул и Глорфиндед, с наигромчайшим воплем: "НЕЕЕТ!!!", ибо один из орков разломал ему ходунки. И, летя на пол, он увлёк за собой и Лауредеда, схватив того за протянутую руку, так как тот подал её, согласно киношным клише. Снова погиб героически, чтобы возродиться в Третьей Эпохе... Или никогда, потому что "у Джексона же была Арвен!" Так Келебримбор увидел, что остался в кузне один. А пол усеян телами бесчисленных двадцати орков - и, вперемежку, героичных товарищей. А Саурон неумолимо надвигается на него и... Нет. Не поборол в тяжелейшем поединке и не воздел его тело на знамя. Просто хлопнул по голове обломком клюки Лауредеда, отчего Келебримбор только и выдохнул "ой!" и осел на пол. - Вот так - хотел сделать добро, а получилось отражение камня в воде, - изрёк Саурон пафосную фразу. Затем сгрёб кольца за пазуху - быстро, чтобы успеть, пока не вломилась Галка, и крикнул в дверь: - Эй! Орки! Если кто остался - налетай! Забирай обещанные мешки с эльфийской пенсией!