Плыви за мной ко дну

      Я всегда шла за тобой. А ты ждал впереди меня. Всегда. Как бы сильно я не отставала, ты меня ждал. И как бы сильно я не уставала, шла вперед к тебе. Это было тяжело, но нам удавалось. Мы шли словно по тонкому льду — вперед и вперед. Сначала это было страшно. Ты впервые вступил на этот путь и боялся того, что будет дальше. Мне оставалось тебя поддержать и пойти с тобой. Это было интересно. Тебе было трудно, но ты привык и даже начал ловить некий азарт. Ты шел всё дальше и дальше, лишний раз на оглядываясь, не пытаясь рассмотреть опасность. Это делала я. Кто-то должен же был удостовериться в безопасности, так? Но за то время, пока я искала нечто, что может сделать хуже, ты уже был на десять шагов впереди. Я перестала успевать, но ты дожидался. Ровно до того момента, как понял, что опасности не будет, ведь ее еще ни разу не было.       Ты шел постоянно вперед, я лишь догоняла. Постоянно. Тратила все свои силы, лишь бы успеть… Но ты уже не останавливался. Ты даже не задумывался о том, что лед мог треснуть. За то время, пока я бежала, ты успел получить от жизни многое. Ты изменился. Очень изменился. До такой степени, что тебя просто было невозможно узнать. Но я этого не видела, ведь без оглядки мчалась в попытках догнать. И у меня это получилось. Но лишь единожды.       Именно тогда я добежала в отчаянии. У меня жутко болели ноги, мое сердце жутко колотилось в груди и я не могла нарадоваться от того, что наконец добежала. Я была счастлива. Я подбежала к тебе чтобы обнять, как делала это ранее, когда поначалу отставала. Тогда ты радостно смеялся и кружил меня в воздухе. Тогда мы разделяли чувство предвкушения от того, что будет дальше. Тогда мы задумывались лишь о нас. Так было тогда.       Ты смотришь на меня сейчас удивленно. Причем так, словно не узнаешь. Я пораженно отхожу назад. В твоих глазах на миг я рассматриваю испуг и ты… Ты начинаешь смеяться. Я улыбаюсь. Ты меня вспомнил, конечно, как такое забыть.       «Кто эта психичка?» — этот вопрос меня застал врасплох. Я и не заметила, что он не один.       Не один?..       То есть…       Я…       Больше…       Не нужна?..       Смотрю на посмеивающегося тебя и не вижу той нежности, которой ты меня одаривал, смеясь над чем-то глупым. На этот раз ты не просто смеешься. Ты… насмехаешься?       Делаю еще один шаг назад. Мне страшно. Да, мне ЧЕРТОВСКИ СТРАШНО. Ведь ВЕСЬ МОЙ МИР был помешан на ТЕБЕ. На ТЕБЕ гребанном романтике идеалисте, который презирал лицемерие, ложь и ценил каждую прожитую минуту.       Это…       Больно.       Некоторые сказали бы мне: «не крути мир вокруг одного человека, ищи друзей.» — но. У меня никогда их не было. И ты это знаешь, но продолжаешь смотреть на меня, как на какую-то муху, которых ты так терпеть не можешь. Ведь они такие навязчивые и постоянно жужжат под ухом.       Что-ж, я опустошена, да. Ты сделал мне больно, признаю. ОЧЕНЬ больно и ты это знаешь. Пустым оболочкам вроде меня не стоит находиться на земле. Такие идут дальше, в иной мир, где строят идеальную жизнь своей мечты. Моя идеальная жизнь была тобой и, зная, что ты все еще в этом мире, я просто не смогу построить свой. Ведь без тебя я ничто, верно? Именно так ты сказал тогда, когда я, спустя множество усилий, смогла тебя догнать. Тогда пусть будет так, чтобы и ты без меня стал никем.       Помнишь, я говорила про тонкий лед? Ты боялся по нему ходить, ведь тебя так пугала возможность провалиться под него. Остается лишь воплотить эти страхи в жизнь. Поэтому я его ломаю.       Помнишь, я всегда шла за тобой? Значит, сейчас мы вместе, рядом. Ты не уйдешь под воду один. Ты знаешь, что твои друзья за тобой не последуют. И я за тобой следовать не буду.

Ведь я за тобой лишь бежала…

А ты ко дну за мной плыви.