Thugs

С раннего детства мне запретили слёзы ,и уже тогда я осознал ,что слезы - это признак слабости. Мне часто запрещали испытывать какие-либо «отрицательные эмоции», по каким причинам я до сих пор не знаю , но я все еще ищу ответ на этот вопрос. С каждым годом я рос, во всех возможных понятиях этого слова, и все больше углублялся в головы своих родителей, воспитавших меня таким, каким я являюсь сейчас. Мои родители консервативные люди, с шаблонными, довольно устаревшими взглядами на жизнь и на воспитание детей . Моя мать родилась в бедной семье , с отцом алкоголиком, который умер до моего рождения. Сразу после кончины деда, мама и бабушка переехали в более спокойное для бабули место, на юго восточную часть закавказского региона, запад Азии - Азербайджан. Прекрасная страна , с удивительной природой и невероятными видами красивых гор по-всему периметру. Вскоре она познакомилась с моим отцом и через два года родился я. Мой отец не лучший человек, но ведь мы все не идеальны, поэтому я частенько оправдываю его поведение тем, что он просто напросто родился в тяжелые СССРские времена. Впрочем настоящий кавказский мужчина . Вылитый Пабло Эскобаро в молодости, за такими мужчинами как он , чувствуешь, будто ты за каменной стеной, и тебе все ни по чем ! - думают все. Но , как и везде есть свое «но», это не так . Мне неприятен родной отец , я его никогда не любил. Я не люблю его в моментах порыва гнева , меня тошнило от его бешеного взгляда, сумасшедшего неосознанного взора при виде детских слёз. Я не люблю его даже тогда, когда он пытается быть хорошим отцом. Единственное чувство, которое я испытываю по отношении к нему - это жалость. Жалость и страх. Со временем второе чувство стихло тогда , когда я подрос и окреп, когда я ощутил свою силу , и понимал , что смогу постоять за себя. Но больше всего я не люблю его, когда он выпивает. Неуправляемый, агрессивный , невменяемый. Я ненавижу своего отца за его притворство. Всю свою жизнь он претворяется хорошим отцом, порядочным семьянином и исправным мусульманином. Но все же есть вещь, которую я ненавижу больше , чем своего отца - мое имя, данное отцом. Я терпеть не могу редкие моменты , когда он зовёт меня по имени ,мне до жути неприятно. Ненавижу , когда другие называют меня по имени. Всю жизнь у меня были прозвища ,как в жизни, так и в интернете ,а имя использовали только учителя, мед служащие и родители. Ненависть заживо пожирала меня, обхватывая вместе с этим всё, что связано с моим отцом и детством. Мне всегда было абсолютно похуй на родителей, если честно. Я не чувствовал с ними никакой связи абсолютно. Когда я вижусь с ними ,то я их ощущаю как посторонних людей. У меня нет ощущения, что это мои родители, что я живу с этими людьми 16 лет. У меня было ощущение, что это чужие для меня люди, которых со мной ничего особо не связывает, при чем это чувственное восприятие. Я смотрел и думал, вот мама, я ее сын, но таких чувств не было, это воспринималось максимально странно. Нет, я ценю их, и даже можно сказать по своему люблю свою маму,но не чувствую того , что чувствуют нормальные люди по отношению к своим родителям. Есть и есть. Вообще я живу обычной жизнью. Всегда ей жил, и скорее всего буду жить так дальше . Я не особенный , я не избранный , я не лишний , я просто фон. Массовка , задний план , декорация для действительно «важных людей» - мастодонтов жизни. И меня такое вполне даже устраивает, я не вижу смысла своего существования. Живу, умирать не собираюсь, но особо жизнью я никогда не наслаждался. Да я и не знаю какого это - счастье. Для всех счастье свое , что-то личное , интимное, что-что скрытое в отдаленном уголке души. Мне всегда казалось, что счастье заключается в размеренной жизни , понятии себя и просто наслаждении моментом. Но почему-то до меня этот момент никак не доходил. «Лови момент!» - вездесущая фраза из тупорылой рекламы вишневой колы. Мне не понять. И я ведь даже не представлял, как обернется моя жизнь в один момент, и что , или кто станет причиной моего счастья , да и вообще всем моим смыслом. Родился я 31 августа. Но лето не люблю. Да и осень тоже. Вообще мне мало что нравится, возможно, пальцев на одной руке достаточно, чтобы перечислить такие вещи. Моя семья живет в среднем достатке , я в ничем не нуждаюсь, хожу в школу, занимаюсь спортом , у меня даже есть парочка товарищей …не то чтобы они были интересными людьми, с множеством целей и все такое … они просто хорошие парни, надежные. В моей жизни нет черного и белого , скорее , моя жизнь просто серая . В повседневной жизни нет ничего, что могло бы заставить меня чувствовать сильные эмоции. Я ничего не понимаю. Единственное, что я понимаю и точно знаю, так это что я ненавижу бытие, я ненавижу мир и он мне противен. Мне противен я сам, потому что я являюсь частью этого мира и у меня вызывают отвращение почти все мои мысли, чувства, желания, стремления. Я уже ничего не вижу и не понимаю зачем делать что-либо, потому что любые действия, абсолютно любые, это просто ебаный театр, который делается исключительно с целью чтобы было хоть что-то, чтобы была не пустота в мире, а какое-то действие, у которого нет никакого смысла. Так я думал. До определенного момента.