Ъёъбл_ять

Я пытался убить себя. Кажись, в 10 утра. Я не знаю, вышло ли у меня. Я не уверен, что правда вышло у меня. Я ещё не закончил этот процесс. Он мучительно длинный, болезненный. Да. Убиваю себя на протяжении дня. Удаляю контакты на протяжении дня. Хотя времени было в обрез. Ненавижу любить. Потому и страдаю. Не ем третий день. Прямо в школе и рыдаю. Я хотела исчезнуть из воспоминаний Кому-то столь милых людей. Я не помню, что чувствую. Я не знаю, что знаю. Позвонить или сказать кому-то не осмеливаюсь. Я сама виновата в том, кем я являюсь, Я сама себе сказала "убей". Уже скоро год, как не чувствую ся живым. Уже скоро год, как ощущаю ся одним. Попыталась изложить эти мысли в стихи, Изложить всё в стихи и рассказы. Я пытался заполнить дыру внутри, Но я пуст. Я один на весь серый мир. И, пытаясь убежать от среди людей чувства пустоты, Отклеил все нацеплённые стразы. Чувствовать было не больно, было больно не чувствовать. Больно думать о недосягаемой грусти. Больно думать о недосягаемой злости. Больно думать о страхе пред смертью. Лучше будет в отчаянии захлебнуться. Лучше будет, пожалуй, наконец-то заткнуться. Не донимать ничего по пустякам больше. Пригнуться И слиться с травой. Будто и не живой. Будто просто и не было. Как не существовало. Гигабайт фотографий не мне был посвящён. Вся та грусть, вся та боль, все те мысли о смерти Превращались в пожар. Превращались в огонь. Я устал быть хорошим. Не хочу быть плохим. Я хочу обнимать, быть любимым, любить тоже. Я хочу умереть, что б с концами исчезнуть И воспоминаний когда-то столь милых мне людей. Будто падаю в бездну. Как разряженный воздух. Задыхаюсь, тону, одиноко, так больно. Вроде нет причин плакать, ведь вроде не сломан, А всё равно что-то в груди вновь кричит, снова рвёт. Тошнота подступает давлением в глотке. Ненавижу того, что из зеркала смотрит. Ненавижу того, кто на экране телефона, На моей аватарке по именем Али. Плохо – скажи кому-то. Но к кому тянуть руки. Но зачем тянуть руки. Но к чему их тянуть. Даже если открою все чаты с друзьями, Удавлюсь на вине, и стыдом удавлюсь. Голова, будто блендер, взбивает все мысли. Я не воспринимаю реальность, как жизнь. Ни как сон, ни как иллюзии реальность не годна. Реальность где я на весь мир сам, один. Заходить в телеграм, видеть пустые чаты. И она не напишет, ему страшно писать. Они говорили о чем-то прекрасном, Почему же я не могу их понять? Стать бы частью команды, частью комьюнити. Стать бы часть чего-то, а не сам по себе. Хоть бы в бога поверить, хоть аниме глянуть, Но провожу время в своей голове. Все мысли о будущем сводятся к суициду. Все грустные песни так тошно читать. Так тошно понять вдруг, что ты не на месте. Что ты одинок и сам в том виноват. Ты сам виноват. Ты сам виноват. Ты сам всё вдруг стёр, всё уже не вернуть. Ведь головой надо думать, не причинять боль Тем людям, что были готовы терпеть и тянуть. Что были готовы терпеть тебя. Были. Нет смысла давить на жалость, ведь так? Сказать "всё в порядке", закрыть рот навеки. Исчезнуть во сне и чьих-то мечтах. Быть её психологической травмой. "Так будет лучше", твердил ты тогда. И даже в депрессии, даже в отчаиньи, Нет оправдания твоим словам. Быть скованным нитями, вроде легко так, А всё равно не разорвать без ножа. И даже с ножом почему-то не режутся, По какой-то причине возвращаюсь назад. В какой-то момент осознать, что придурок. Что ты отрицал, что так сильно страдал. Страдал от всего, что было вокруг, И всё равно "похуй мне" повторял. Нет толку себе врать. Нет толку пытаться. В чём смысл вранья, если веришь в него? Но в чем смысл из кожи вот рваться к счастью, Когда аллергия сильнее тебя. Пытаться быть лучшим. Пытаться быть милым. Пытаться быть добрым. Пытаться быть кем-то. И мёрзнуть от холода, рваться на части От игрока второй или уж пятый день. Быть преданным кем-то. Быть кем-то заменённым. Быть настолько жалким в чьих-то глазах, Что она будет бояться сказать полгода, Что изменила тебе с кем-то там. Кормить будет холодом, будто бы ненавистью. Устало вздыхать во время звонков. И скажет, что я сама загоняюсь, При этом сама возьмётся за нож. Вторая же тоже исчезнет на месяцы. Будто бы не было. Будто бы нет. Зачем мне причина таких пропаданий, Если боль всё равно остаётся, вот здесь. Напишет мне песню, о том, что так любит, Что хочет прожить со мной долгую жизнь. Расскажет свой план на самоубийство, В её словах если оттенки речи мои. Снимет тренд с кем-то, кого я не знаю. Расскажет о том, что ненавидит себя. При этом тысячи видео и фотографий С собою в тикток загрузит с утра. И в тьме непроглядной на ощупь я двигался, В экран телефона взглядывался. Писал что-то важное, теплое, нежное, Пока не зажглось и не сгорело до тла. Дышать сигаретами, при том не курить. Рыдать в туалете после контрольных. И бить по рукам себя. Бить бы и бить, Пока они не обретут запах воли. Тянуться так долго, но не достать. И сдаться в конечном счёте. Закончить дела все, исчезнуть в концами, И написать ещё один стих о боли. Отвратное чувство. Мне хочется рвать. Мне хочется голодать месяцами. Мне хочется спать, лежать каждый день На всё ещё не заправленной кровати. Я хочу иметь право на чувства. Я хочу решиться на суицид. Может быть и никто не прочтёт эти строчки, Но смогу обмануть себя, что не я один. Будто сам не решил себя убить, как Али.