Ещё один день без тебя

Лежу на кровати и просто пялюсь в потолок. Я не знаю, сколько сейчас времени и какой день недели, уже давно сбилась со счёта. Как проходят мои дни? Ничего интересного – сон, постель, учёба, которую я еле-еле тяну, музыка, сон, крайне редкие прогулки – пустая рутина. Я полностью запустила себя и окончательно перестала уделять себе внимание, зато негативные мысли про меня не забыли и продолжают навещать меня ежедневно. Как это заботливо с их стороны. Чтобы хоть как-то отвлечься от всего этого, я рисовала, но мои "произведения искусства" приобрели мрачный характер. Неудивительно, художники отражают на бумаге всю свою боль и эмоции, также поступала и я. Это действительно расслабляло, но ненадолго. Уверена, что тот, кто найдёт эти каракули, будет ошеломлён, и, может, даже напуган увиденным, но этого не произойдёт, я ни перед кем не открою свой скетчбук. Иногда на заднем плане рисунка я записывала то, о чём думала, это придавало атмосфере ещё большую тревожность. Моя правая рука, в которой я недавно держала карандаш, безжизненно свисала с кровати. Всё ещё болит со вчерашней ночи, у меня снова был срыв. Мне кажется, что скоро на моём теле не останется ни одного места, до которого не дотронулось бы лезвие, его любительницами были именно руки и бедра, поэтому их "состояние в мясо" затрудняли мои действия. Но я уже достаточно давно перестала обращать внимание на боль, поэтому со спокойствием могла хотя бы передвигаться в пространстве. – "Поесть что ли..." – пронеслось у меня в голове, но я сразу отбросила эти мысли. Какой в этом смысл? Пустота в желудке – прекрасное состояние. Я сильно сбросила вес с такими рассуждениями, но меня это совершенно никак не заботило, все равно моё жалкое существование продолжалось. Однако в какие-то моменты это ощущение ухудшалось и терпеть это становилось крайне невыносимо, поэтому приходилось в себя что-то запихивать, чтобы вновь не валиться с ног от опустошённости. Вдруг мой взгляд упал на окно, по которому били капли, очевидно просясь вовнутрь тёплого дома. Снова дождь. Природа мне сочувствует, да? Какая ирония. Шум капель наполнял всё пространство, а я просто лежала и слушала его, комната была затемнена, и навязчивые лучи солнца не попадали в глаза. Это тоже успокаивало в какой-то степени, прекрасная погода. Знаете, я действительно давно не выходила на улицу вне учебного дня, так почему бы сейчас этого не сделать, чтобы внести малейшее разнообразие в этот день? Думаю, мне полегчает на какую-то долю. Решившись, я поднялась с кровати и стала лениво стягивать с себя пижаму, меняя её на уличную одежду. Затем придя в прихожую и обувшись, я надела капюшон и вышла на улицу. Дождь был несильный, но моросящий и продолжался уже долгое время. Думаю, он не прекратится как минимум до конца этого дня. Мои ноги сами вели меня в парк, который находился рядом с моим домом, дорога не заняла много времени. Улицы были пустые, лишь изредка по мокрому асфальту проезжали машины. Верно, кто кроме меня в здравом уме решит выйти на улицу в такую погоду? Вот я уже прибыла на нужное место и присела на лавку, прикрыв глаза. Тут не менее пусто, как и в других местах города. Дети не шумят, люди не ругаются и не смеются во всё горло. Мне тошно от всего этого. Но сейчас всё совершенно тихо и спокойно, только музыка в наушниках прерывала эту тишину, но она только делала этот чудесный момент ещё ярче и лучше, невзирая на её далеко не самое позитивное содержание. На меня нахлынули приятные воспоминания о том, как мы с Леной любили ходить в этот парк и гулять или просто сидеть на скамейке и что-то бурно обсуждать. Здесь, кстати, всегда продавалось самое вкусное мороженое в городе по нашему мнению, и я его до сих пор не изменила. Мне не давали карманных денег в детстве, поэтому зачастую именно она покупала нам лакомство. Точно помню, что она любит шоколадное, я всегда брала обычный пломбир в рожке. Никогда не забуду о том, как Лена уронила секунду назад купленное мороженое на дорогу. У неё было такое расстроенное выражение лица, хотя за секунду до такого происшествия она улыбалась и смеялась, что я решила отдать ей своё, но она отказалась. В конечном итоге мы съели его вместе. Тогда оно показалось особенно вкусным благодаря этому случаю. Она не оставила меня обделённой, хотя я ни капельки не жалела о своём решении, так заботливо с её стороны. Лена и правда очень печётся обо мне – всегда меня успокаивала, помогала обрабатывать раны, ругала за то, что в плохую погоду я одевалась легко и носила промокаемую обувь. Сейчас, правда, я также легко одета, но от таких воспоминаний становилось немного теплее. –"Вот бы ты сейчас была рядом..." Я снова поникла и замялась. Может, пригласить её прогуляться хотя бы после дождя? Но ведь у неё появился любимый человек, и наверняка сейчас находится с ним в ласке и греется в тёплых объятиях в такой прохладный день. Хотя у него ведь есть ещё и Хейл? Она стала мне оказывать намного меньше времени и внимания с того самого момента. Лена ведь может уделить мне хотя бы час, верно? Или нет? Одна часть говорила написать ей, а другая просила этого не делать. Однако первая победила. Я достала телефон из кармана, открыв наш с ней чат. –《Был(а)в сети три часа назад 》 Раньше она заходила в соц.сети часто, но сейчас даже это изменилось. Действительно стоит ли ей писать? Собравшись с мыслями, я набрала такое сообщение: – 《Привет. Хочешь немного прогуляться? Погода очень даже неплохая, но можем пойти и после дождя. 》 Я остановилась. Изменение: –《Привет. Хочешь немного прогуляться? Погода очень даже неплохая, но можем пойти и после дождя. Если хочешь. Хотя бы на час.》 Изменение: –《Привет. Хочешь немного прогуляться? Погода очень даже неплохая, но можем пойти и после дождя. Если хочешь. Хотя бы на час. Я была бы рада тебя увидеть, мы давно не гуляли вместе.》 В итоге конечный результат оказался таким: –《Привет. Не хочешь прогуляться?》 Но я его стёрла. Ей явно сейчас не до меня. Зачем нянчиться с такой, как я? Не понимаю её. Дождь немного усилился, я уже промокла до нитки, как и мои кроссовки, их теперь даже сложно так назвать, просто тряпки. Но никто меня за это сейчас не отругает, не заставит отправиться домой и переодеться, не заведёт в тёплое кафе, чтобы согреться и выпить кофе. Чувство одиночества в этом мире стало разрывать изнутри, а тепло вновь покинуло меня. Наш с ней диалог был по-прежнему открыт, а на экран стали попадать прозрачные капли. Я плачу? Нет, это всего лишь дождь, я полностью опустошена морально и физически, и слезам не осталось никакого места, его заполнили только боль и досада о моём жалком и бессмысленном существовании, которые будут преследовать меня до конца моей наподобие жизни рутины.