Несчастный ребенок

Очередная записка от неизвестного. Почерк вначале письма был красивым, но медленно переходил в кривой и неразборчивый. От кого они были, я не знал, но то что было там написано, пугало и злило меня. Все эти письма преследовали меня на протяжении года, все они были однообразны, словно под копирку, поэтому спустя пару месяцев, это перестало меня пугать, пока я не получил совершенно непохожую на остальные записку. Она была не такой длинной и была написана очень аккуратно, как будто над ней действительно очень долго старались, выводя каждую буковку со всей «любовью», как будто этот человек очень хотел чтобы я осознал всю серьезность ситуации. -Че опять записки? -Ага. Но вот знаешь, эта какая-то другая. -В смысле другая? -В ней написано не то что обычно, как будто бы меня о чем-то предупреждают(?) -Ой да забей, ты их уже около года получаешь, может этот ублюдок уже успокоился или ты ему надоел, без понятия, короче, забей хуй. -Возможно ты и прав.. Я был достаточно популярен, но не настолько чтобы каждый второй знал обо мне, но все же. Учился я тоже достаточно хорошо, поэтому Кайто постоянно просил ему объяснить тему по разным предметам, ибо постоянно прослушивает. Моей наверное самой близкой подругой была Маки, мы с детства были знакомы, но она вроде переехала или типо того, честно я даже и не знаю куда, перед ее отъездом, она написала мне о том что не хочет больше общаться, это было странно с ее стороны, она бы никогда чего-то подобного не написала. Тем не менее, это было два года назад, так что это уже не имеет значения. Каэде так же была моей близкой подругой, достаточно не эмоциональная девушка, прямолинейная, но смешная, с ней всегда есть о чем поговорить. Рантаро не такой близкий для меня друг, но тоже достаточно интересный. У меня давольно много друзей и знакомых, среди учителей я так же популярен. Хоть я и обычный ученик, но почему-то люди тянуться ко мне, им со мной интересно, никогда не понимал этого, но возможно это нормально? Но как бы сильно не старался скрыть свое истинное лицо, как бы сильно не пытался спрятать ото всех свои истинные мысли и желания, это выходило с каждым разом все тяжелее. -Че это? -Ты о чем? -На руке. -А, да ничего, собака накинулась, чуть руку не сожрала, еле убежал… Как бы я не старался убежать от этого, оно преследовало меня уже столько лет. В глазах других, я выглядел достаточно уверенным в себе, независимым от чужого мнения, без каких-либо тараканов в голове, это была лишь ложь. Грязная ложь. Порезы. Огромные шрамы по всему телу. Вечные крики. Слезы. Истерики. Пена изо рта. Капельница. Больничная палата. Я чуть было не умер, но меня успели спасти. Как жаль. Я всегда был озабоченным в этом плане, это пугало меня, пугал тот факт что я так отчаянно пытался убить себя, самым грязным и мерзким способом. Мне хотелось врезать себе, хотелось избить до такого состояния, пока не сдохну. Еще и эти вечные письма с кучей крови и сердец, вырезанных из красной бумаги, они доводили меня до еще более истощенного состояния. Я и без того был на грани безумия и отчаянья, а тут еще и такая странная ситуация. Но как бы то ни было, никто ничего не знал, даже когда я попал в реанимацию, даже Кайто не узнал, скорее всего об этом позаботились мои родители. Никто и никогда не узнает меня настоящего, мои грязные и отвратительные мысли и вещи, которые вытворял еще с самого раннего детства. Как я избивал своих одноклассников до полусмерти, как разрезал руки в мясо, как довел одну девушку до самоубийства, как травился таблетками изо дня в день. Никто не узнает. Куда бы я не пошел, всегда было ощущение того, что за мной кто-то следил, наблюдал, прожигая взглядом мой затылок. Всегда было ощущение того что кто-то что-то знает, хоть я пытался себя убедить в том что это всего лишь очередные галлюцинации или же обычный страх. Но где бы я ни был, эти навязчивые мысли и чувство тревоги было рядом. -Кокичи! Резкий крик вывел меня из моих мыслей и посмотрел на человека который стоял рядом с моей партой. -С тобой все нормально? Я тебя зову-зову, а ты вообще не обращал на меня внимание. -А, блять, прости.. -Ты какой-то странный в последнее время. Все время какой-то не свой что-ли, ты как? -Да нет.. Все в порядке, не обращай внимания. Я уж было собирался встать из-за парты, как почувствовал тяжесть на плече. -Ты можешь рассказать мне что угодно, я же твой друг как-никак, вдруг у тебя и вправду что-то серьёзное случилось.. Кайто. Он выглядел растерянным и явно переживал за мое самочувствие. Мне жаль. Но я не мог рассказать, никто не должен знать о том что меня беспокоит. Я отшутился, сказав что-то вроде «ой да че ты, просто настроения нет», пошел на выход. Но его это не остановило. Многие люди из моего окружения начали замечать мое подавленное состояние. Это беспокоило меня еще больше, из-за чего это стало еще заметней. Проблема. -Кокичи, мы переживаем за тебя, что-то случилось? -Да с чего вы взяли вообще что со мной что-то случилось, все нормально! Просто семейные проблемы. Зачем вам вообще нужно это знать? -На то и нужны друзья, чтобы поддерживать и помогать друг другу! -Да все нормально!!? Я стал еще более агрессивно реагировать на любое беспокойство в мою сторону. Больше крови стекало с моих рук, я был весь в крови, мои мысли стали еще грязнее и извращенней, я ненавидел себя каждой клеточкой своего гнилого мозга. Я будто бы гнил изнутри, я вытворял ужасные вещи, издевался и мучал других, ради собственного наслаждения. Но являлось ли все то что я помню, правдой? -Все будет хорошо, мы будем рядом! Я все ложь? Но почему я так хорошо все это помню? Я и вправду настолько ужасный? -Мы всегда будем за тебя!! Как ужасно..ложь накапливается и покрывает все что есть. Весь мой мир погряз во лжи, вот поэтому, больше нет синевы в моем небе, почерневшее и погрязшее небо во лжи, я тону в собственных слезах. Я и вправду лжец…Я и вправду умираю… -Я тебя не знаю. Я гнил изнутри и снаружи, будто весь мир был мертв, так же давно как и моя душа, душа который давно не было здесь, столько лет прошло с рождения бога, но никто не знал о тех страданиях и пролитой крови на божественной земле, те жестокие люди окружавшие ангела, что спустился к ним, дабы спасти их гнилые сердца, полностью пропитанные жестокостью и болью. Не смотря на их безжалостные пытки, он продолжал любить их и надеятся в них проснется любовь к этому поистине прекрасному миру, но этого так и не произошло, лишь больше ярости проснулось в их глазах. Ангел-божественное создание, чистой душой и сердцем, был заражен людской ненавистью и болью, желанием кровопролития и печали, его прогнали с небес, спустившись в адскую котельную, где спрятался ото всех, скрыв свои истинные чувства за маской лжеца, лжец-которому до конца жизни придется страдать, бояться за свою жизнь, выживать в людском мире. Истина в том, что люди самые жестокие божественные создания, приносящие лишь хаос и смерть в этой живой и невинной земле, заслужила ли она этого? Заслужил невинный ребенок смерти? Заслужил ли ангел пройти через все эти пытки, лишь ради того чтобы разочароваться в этом мире? Заслужил ли он быть изгнанным с небес и быть погребен в адскую пучину? Врал самому себе столько лет, лишь для того чтобы убедиться в собственной правоте, лишь бы не делиться нимба над головой. Я был одинок, я был совершенно один, я умер еще при рождении на этот белый свет. Кровь на моих руках, стекала на кафельный пол в ванной комнате, пока я окончательно не захлебнулся в ней. Как божественное создание способно на такие отвратительные вещи, на такие аморальные действия? Гнилой сердцем и душой, не может существовать на небесах. Все то что я видел, было лишь иллюзией, лишь моими больными фантазиями. Они всегда ненавидели меня, у меня никогда не было друзей, обо мне никогда и никто не заботился и не волновался. Я всего лишь хотел чтобы меня полюбили так же сильно, как и я их любил всем сердцем. Лишь сны помогали мне абстрагироваться от всего того дерьма которое меня окружало каждый божий день. Прошу, только не трогайте меня, я не вынесу этого больше.Я просто хотел объятий, почему это так больно? Разве я заслужил этого? Вы снова сделаете мне больно, не так ли? Мой разум был переполнен мыслями, которые возможно было описан словами, но вполне возможно картинами. Каждый день я рисовал, мои картины были разными, но единственное чем они были похожи, так это тем что их понимал только я. Только я мог слышать те голоса, которые преследовали меня с самых глубин ада, мольбы о помощи и спасении, но разве я мог как-то им помочь? Мне давным-давно с корнем оторвали мои белоснежные крылья, с особой жестокостью отобрали нимб. Я больше никому не мог помочь, я был слишком слаб, я был всего лишь ребеноком, без смысла жизни и цели в этой гадкой жизни. Брызги краски были по всему полу, это ведь краска? Моя новая безумная картина, наполненная страданиями что мне приходилось переживать, мои стены были моими холстами, моя комната была моим холстом для выплеска эмоций. Чувство тревоги переполняло мою червивую душу, разве я все еще способен на чувства? Кто-то наблюдал за мной с высока, с любовью высмеивая мое печальное состояние. Но разве человек способен любить другого человека, раз боги сами ненавидели людей, лишь животные искренне любили кого-то, ведь у них нету разума, они не способны мыслить как человек, в этом и есть полюс животных, они были самым настоящими людьми, а не те, кого мы привыкли так называть. Но сквозь пелену депрессивных мыслей, я видел любовь что исходила за стенами моего разума, что такое любовь? Забота? Привязанность? Жестокость? Поцелуи? Секс? Прикосновения? Слова? Кровь? Музыка? Ложь или же правда? Покажи мне что такое любовь. Молю. Все смотрели на меня, или же мне это просто казалась, но моя паранойя выросла до такой степени что было невыносимо находиться в обществе. Когда же я поднял свой взгляд, все смотрели на меня, прожигая дыры в моих глазницах. Капли пота стекали по всему моему лицу, она пристально пялились на меня, дрожащей рукой я потер глаза и вновь посмотрел по сторонам, никто уже не смотрел. Галлюцинация. Мы стояли за стенами школы, куря наверное десятую сигарету, смеялись и рассказывали друг другу смешные истории из жизни, делились всем что могло прийти нам в голову, но я вновь почувствовал взгляд, откуда-то на меня вновь смотрели, потерев глаза, я был совершенно один. Галлюцинация. Вы оставили меня, хоть и обещали быть рядом. Просили рассказать, но когда все карты были вскрыты, я получил лишь крики и запуганные лица, вы оскорбляли меня, унижали, избивали, вы принесли мне так много боли, заставили бояться самого себя, вся ваша любовь переросла в ненависть и жестокость, таков человек и его истинное лицо. Мы были счастливы, мы смеялись, мы проводили время вместе, но это была лишь галлюцинация. Но вскрылась вся правда обо мне, вовсе не от меня самого, а в один из дней, об этом узнал все, казалось даже что во всем этом мире знали всю правду обо мне, даже то что я и сам о себе не знал. Будто бы кто-то долгое время собирал обо компромат, следил за мной и в итоге смог добиться того, чего так долго хотел. Моей смерти. Ведь после этого случая, моя маска лжеца, разбилась вдребезги, все были настроены против меня, осуждали меня, ненавидели меня, но это все было ложью, все то что люди узнали обо мне было ложью, ни капли правды. То что я сделал в прошлом, была лишь ложь, все было ложью, я был обычным человеком и когда не вытворял ничего плохого, это все ложь, поверье мне! Но меня никто не слышал и не хотел слушать, все отвернулись от меня, покинули и выбросили на помойку как ненужный хлам. Как бы я не пытался очиститься от этого, я был по уши в грязи, во всей этой грязной лжи, что вылили мне на голову, в один из прекрасных дней. Я стал понимать, почему этот мир считают потерянным. Человечество потеряло доверия бога и он покинул их, оставив лишь совершенно одного ангела, поступив настолько жесток не мог даже бог, даже он был жесток ко мне. Казалось будто вся вселенная отвернулась от меня, ненавидела меня, хотела убить, пролить священную и чистую кровь на эту белоснежную землю, ложью и жестокостью была пропитана земля, пока они окончательно не убили несчастного ангела. Расчленяя мое невинное тело, они восхваляли себя и свое божественное происхождение, забывая о том что сделали лишь смеялись в мое окровавленное лицо. Меня закрыли в классе, в очередной раз. Была поздняя ночь, такая же тоскливая и одинокая как и все сотни предыдущих. В здании скорее всего, уже никакого не было, но это только было мне на руку, я мог спокойно понаблюдать за луной и обдумать все то что произошло за сегодня, я ненавижу думать. Ненавижу свою человечность, даже ад по сравнению с человечеством, был белоснежным раем. Не помню как давно это все началось и когда наконец это все наконец закончится, но я знал лишь то что не смотря на все это, я чувствовал такой же пристальный взгляд на своем затылке, будто кто-то или что-то пыталось прочитать мои мысли, обнажая мой разум, сжирая мои мысли до самой последней капли крови. Дверь открылась и в проходе кто-то прошел вперед, медленно закрывая дверь, я не мог развидеть того кто это был, в моих глазах это был лишь силуэт «человека». Кто ты? Как ты нашел меня? Зачем ты искал меня? Почему сейчас? Почему не тогда? Но силуэт молчал, лишь медленно, будто считая каждый свой шаг, подходил ко мне, так аккуратно и вальяжно, будто бы смеясь надо мной, смотря сверху вниз. Я не знал тебя, но ты знал меня, ты знал кто я и что я, но я ничего не знал о тебе. Скажи, кто ты? Откуда ты знаешь меня? Откуда знаешь все мои секреты и укромные места в моем сердце? Кто ты? Зачем явился по душу ангела? Но за тебя сказали твои холодные и тонкие пальцы, которыми проводил по моим окровавленным щекам, продолжая улыбаться по истине искренней улыбкой, в которой не было ничего, кроме искренней любви к божественному созданию. Все те года, ты смотрел лишь на меня, любовные письма что ты писал, были лишь для меня, это все твоих рук дело. Ты хотел достучаться до меня, чтобы я наконец открыл глаза и увидел истинные лица людей что окружали меня, пробуждая меня ото сна, лживого и приторного сна, это все было твоих рук дело. Нежно поглаживая мои волосы, убирая все повязки и пластыри с моего тела, ты освободил меня от оков и тяжести человеческой жизни, ты знал кто я, ты все знал еще задолго до нашего знакомства, ты видел и слышал, ты хотел утешить меня в своих чистых и белоснежных руках, но почему ты смеешься? Поднимая меня с колен, беря мои руки в свои, ты приглашаешь меня на танец, вальс на мертвых телах, давно гнилых и черствых тела людей, что причинили столько боли и вреда другим. Танцуя под лунным светом, ты смотрел так влюбленно на меня, словно знал чем все закончится и что в конечном итоге, я был лишь в твоих кровавых, но таких красивых руках. Весь мир будто бы окрасился в новые и яркие краски, снова чистый и невинный свет луны окрасил наши тела в светлые тона, прижимаясь к тебе, я осознал что никогда не смогу быть счастливым, но хотя бы сейчас, истекая кровью, я осознал что этот мир ничего не спасёт, но ты был рядом, всегда был и будешь и никогда не оставишь меня одного, как бы я не молил тебя оставить меня, ты продолжал вести танец, не давая возможности сбежать. Что являлось истинной, а что ложью? Так и не узнав правды, я умирал на твоих руках. Быть может это все твоих рук дело? А быть может и моих собственных? Ты видел во мне ангела, не запачканного в крови. Это были лишь твои галлюцинации, ты давным-давно убил меня, но даже после моей смерти, мучал меня, глумясь над моей невинностью и жалости к этому миру, несчастный ребенок здесь лишь ты. Это был лишь твой мир больных фантазий. Это все твоя вина, Шуичи.