Мне так чертовски жаль.

Мне не нужна твоя жалость. Я хочу оставить все, как есть. - Не ври, что тебе жаль. Слова получаются настолько ядовитыми, что воздух между нами буквально шипит. Ты стоишь в дверях, в своей толстовке черного цвета, что висит на тебе мешком, и лишь молчишь. Мои руки слишком сильно горят, и мне чертовски хочется схватить тебя, чтобы ты простонал от резкой боли, чтобы кожа на твоей шее натянулась до предела, чтобы в твоих едких и насквозь лживых глазах стояли слёзы. Только вот ты сам вдруг поправляешь волосы и начинаешь смотреть на меня. Через меня. Я уверена что мой брат сейчас прожигает тебя ненавистным взглядом и тихо молит о том, чтобы ты ушёл от сюда чем по быстрее. Уверенна, что ты смотришь именно на него, и именно поэтому ты сейчас так нервно сглотнул. Почему я все ещё не знаю что случилось между вами на фехтовании? Я все ещё жду ответа, жду невнятного жалкого бормотания и дрожащих рук, но ты всё ещё молчишь. Молчишь, но теперь уже смотришь мне в глаза - Прости. Ты просто развернулся, и ушёл. Брат ещё долго стоял со мной у входа, и успокаивал меня нехотя. Ведь, какое счастье на нашей улице- Ксавьер сдался, и оставил его сестру. А я просто не могла поверить. Моя любовь, словно заевшая пластинка, остановила мою жизнь. Я навсегда застыла в октябре, который раздражал своими яркими жёлто-оранжевыми красками. Ты мне почти перестал сниться, знаешь? Твой голос, резкий и острый как кинжал, больше не кричал в моей голове. Я не знаю, что сейчас за окном. День или ночь. Да и не волнует меня это особо. По правде говоря, я перестала замечать что дни и недели проходят, или же месяца. Мешки под глазами, наверное, теперь не пройдут никогда. Все ещё помню каждую нашу встречу, и как ветер врывается в твои волосы, отчего они находятся в абсолютном беспорядке. Так же, как когда ты просыпаешься утром. Это слишком мило. И поэтому я улыбаюсь ещё сильнее, но только реальность слишком сильно врывается в мои гребаные воспоминания, и я начинаю забывать как ты пахнешь. Я влюблена в тебя до беспамятства. Да ты хоть знаешь, каково мне было просто дышать, зная, что ты касаешься кого-то другого? А самое ужасное, что я все ещё не смогла понять, почему ты ушел. Я нашла тысячу причин винить себя в этом, ненависть к себе росла с каждым вздохом, и я действительно осознала, что ты моя жизнь. Мой брат притащил тебя сегодня ко мне домой, избитого, им же, и слегка выпившего. По его словам- его кулак было лучшее на что ты мог наткнуться. Скинув с себя твои руки, он просто прошел мимо нас, что-то бурча под нос. Ты стоял ровно, еле дыша, пытаясь не выдать алкоголь в твоем крови, но ты выдал сам себя. Будь ты трезв- ты бы не смотрел так долго мне в глаза не краснея. Видеть тебя тяжело, взгляд полон печали, но если я могу, я сделаю что угодно, лишь бы они наполнились иным чувством. Смотрю на еле заметный кровоподтёк на твоей щеке, на царапины на ключицах, отливающие лёгкой синевой, и словно впадаю назад в реальность. В мыслях вспыхивает твоё заплаканное лицо, твои почти безжизненные глаза, полные мольбы, твой дрожащий голос. Наш мир разрушился из-за меня, всё это время именно я был причиной. Губы задрожали. Плечи опустились. "Ты меня боишься?". Мои ноги подкосились. Мне кажется это был первый раз, что я назвала тебя глупым. Я не знаю почему ты решил за меня, что ты мне не нужен, и переключился на неё. И особенно, я не хочу знать что произошло между вами. И сейчас, смотря на тебя, сломленного, я понимаю, что я не хочу тебя снова потерять. - Мне так жаль. Мне так чертовски жаль.