Вечность

За окном дует сильнейший, до боли раздражающий ветер. Стоило мне пройти десять метров от машины до двери дома, как все мои волосы запутались и превратились в жуткий комок, который я распутывала не меньше часа. Сидела на кровати с ножницами в руках, не решаясь срезать противный узел. От отчаяния, даже плакать хотелось. Все же глубоко выдохнув и потратив еще десять минут на столь неприятное занятие, упала с облегчением на подушки, когда узел поддался и распутался. Закрыв глаза, непроизвольно начала вертеть в правой руке маникюрные ножнички. Не хотелось вспоминать, как проверяла на острость их лезвия, да и место для проверки было не самым лучшим. Забыть. Лучше забыть это и похоронить глубоко, глубоко. Судорожно выдохнув и сосредоточившись на звуках стучащего в окно дождя со снегом, возвратилась обратно в сидячее положение, то и дело продолжая сжимать и разжимать ладони. Надоело. Как же надоело практически каждый день переживать одно и тоже состояние. На что не посмотри, даже как бы не старалась убрать все лишнее из своей комнаты, чтобы ничего не напоминало о ней, все тщетно. Даже однажды создав своими руками портрет своей матери, пришлось снять и оттащить его на чердак. Не могу смотреть на все ее подарки, которые она дарила без повода. С такой пропитанной теплотой и любовью, что это стало приятной привычкой. «А это за что?» — уставившись большими небесными глазами в глаза вечернего неба своей матери, спросила девочка, щупая розовую пачку небольшой статуэтки балерины. «За то, что у меня есть ты» — с улыбкой наблюдая за дочерью, присела рядом и начала отвечать на интересующие ее вопросы. Несправедливо. Нельзя. Нельзя вот взять и отобрать человека, который был для тебя опорой, поддержкой, рычагом, который потянешь и станешь сильнее, впитывая всю силу и любовь. Нельзя. Болезнь брала все больше и больше ее сил каждый день. Настолько быстро, что даже самые высокооплачиваемые врачи молча покачали головой моему отцу и с сожалением опустили глаза. Это был последний раз, когда он сел передо мной на колени и со слезами на глазах, обнял. В последний раз. Для меня, девочке, которой было всего девять лет, было непонятно, что в тот момент, я потеряла навсегда тепло, нежность и любовь своих родителей. Мой день рождения был пятого декабря. Мне исполнялось десять. Как же сильно я ждала этого дня, поскольку подарки моей мамы были самыми лучшими. Даже дорогая техника от отца не была для меня так интересна, как деревянный домик с настоящим маленьким фонтаном внутри. Это была мини копия нашего дома. С ума сойти. Как она это делала, я не знала, но получить это на девять лет, было самое лучшее на свете. И с таким нетерпением я ждала своего дня рождения в это раз, что не смогла уснуть от предвкушения. На утро пришел отец с красными глазами и устало выдохнув, сел рядом со мной. Спокойно положил небольшой предмет, упакованный в подарочную упаковку рядом с подушкой, заглянул в мои глаза, прошептав, что это от нее и ушел. Тихо. Не сказав ни слова, чтобы поздравить меня. Это не обида, ведь он сказал куда больше. Он сказал, что моей мамы больше нет с нами. Больше нет со мной. Проплакав так непонятное количество времени, взяла свой подарок и даже не видя, что распаковывала, аккуратно отдирала скотч от бумаги, чтобы не порвать, заметив открывшееся уголок книги. Стерев рукавом слезы, достала ее и прочитав название, заплакала еще сильнее. Это была книга о самой любимой сказке моего детства. Снежная королева. Мама любила делать подарки со смыслом. Одно мое слово о любви к осенним листочкам, как на следующий день, приехав с работы, она вручила мне огромный, пышный букет из листьев разной расцветки и формы. А запах. Такой, что сразу понимаешь, что сейчас самый разгар осени. Запомнила и даже уверена долго настаивала отца отвезти ее в парк и помочь собрать листья. Как же я была счастлива. Казалось бы, каждый праздник получаешь дорогие подарки от родственников, живешь в обеспеченной семье и тебе ни в чем не отказывают, а искренне, по настоящему радуешься осеннему букету. И в этот раз, она запомнила и подарила книгу в подарочном издании. Таких просто единицы. Открыв первую страницу, сразу же кинулся в глаза текст. Она была подписана мамой: «Мое солнышко, С Днем Рождения! Ты уже такая взрослая, как же быстро у меня растает дочь. Я помню, как ты просила меня часто читать эту сказку и помогала тебе застегивать сзади замочек на платье Снежной Королевы. При этом же ты вдохновлялась такой же отважной и смелой Гердой. Даже сила мороза и льда Снежной Королевы тебя так не заставляли восхищаться, как доброе сердце Герды. Ведь ты же помнишь, что в сказке ледяное сердце Кая смогла отогреть лишь его сестра. Так и в жизни, не нужно заглядываться на красивую картинку, ведь это может быть лишь прекрасной ложью. Поэтому будь сама собой и когда-нибудь и ты сможешь отогреть чье-либо сердце. Спасти человека — это огромный подвиг. Помнишь, какое слово складывал Кай в замке Снежной Королевы? Слово — вечность. Так вот знай, что даже если меня уже нет рядом, я все равно с тобой. Вечность быть точнее. Люблю тебя.» Эту книгу я спрятала в самый дальний ящик в своем комоде. И все равно, каждый год на свой день рождения, я перечитываю ее слова, написанные в той книге. Единственное, что дает надежду, маленький проблеск света, который заставляет меня идти. Что касается отца, мы не разговариваем. У него только работа. Уезжает рано, приезжает поздно. Прошло уже девять лет, как ее нет больше с нами и с того ракового дня, папа как будто забыл, что у него осталась дочь. Нашел домработницу и ушел с головой в свой бизнес. Я понимаю его, но забыть напрочь про свою же дочь… Мама бы этого не вынесла. Она бы его попросту не узнала. Он все так же оплачивает мое обучение, дарит дорогие подарки, дает на личную жизнь, переводом. Нет, не лично. У него попросту нет на меня времени, мне даже кажется, что он забыл, как разговаривать со мной. Сейчас, я знаю, я научилась как с этим жить. Но в начале того периода было невыносимо. Папа. Единственный близкий человек, который остался рядом, просто отвернулся и ушел. А я, даже не зная как бороться с потерей и полностью лишившись любви, упала на самое дно. В шестнадцать начались панические атаки и жила с ними на протяжении года, пока не пришла за помощью в кабинет психолога. Было сложно, но эффект помог уже спустя несколько недель. А потом, как водой облили, когда краем уха услышала, что умер мой дедушка. Хоть мы и не часто виделись, но он был очень хорошим человеком. Бабушки уже не было давно и он жил один, но как же я любила приезжать к нему на каникулах, сидеть на его коленях и рассказывать каких интересных животных мы видели в зоопарке. А он, как самый настоящий слушатель, внимательно ловил каждое мое слово. Это меня добило. Бросила ходить на сеансы, выдерживала каждую атаку и с опустошенной душой шла в душ, чтобы смыть с себя все то, что пережила за этот день. Кинув взгляд на пол, где лежало полотно с наполовину написанной воображающей у себя в голове картине, села рядом и натянув на себя радом лежащую, скомканную белую футболку, которая была вся в пятнах от краски, взяла баночку с золотым переливом и опустив туда свои пальцы, начала размазывать по полотну. Картинка еще не слаживалась, но это вопрос времени. Сама даже не понимает, как вырисовывается девушка, уже напоминая ей ее. Снова и снова. Каждый раз получается одно и тоже. А после, уже по традиции отнесет его на чердак, где висят все ее картины. Небольшая галерея, посвященная любимому человеку в ее жизни. От этих мыслей отвлечься меня заставил звонивший крайне редко телефон. Вытерев пальцы об футболку и взглянув на дисплей, от шока немного даже приоткрыла рот. Отец. Он звонит сейчас, прямо сейчас. И это не сон, не глюки, а самая настоящая реальность. Даже от переизбытка эмоций, прокашлялась и нажав кнопку «принять» прислонила к уху. — Анна, если отвлекаю, прости, но это важный звонок, сама понимаешь. «Еще бы, ты бы просто так не позвонил, так еще и сказал — прости. Лучше бы ты извинился из-за другого» — Хорошо, молчи, не буду тянуть быка за рога, но мне нужна твоя помощь. Выстрел в сердце. Так и хотелось закричать, «где же ты был, когда нужна была помощь мне?» — Это что касается твоего будущего. Я долго думал, что делать с твоим наследством и понимаю, что лет мне немало. А вот передавать на твои хрупкие плечи, все что на мне сейчас лежит, я не хочу. Так вот, я подумал и нашел одного человека, который бы мог мне, точнее тебе в этом помочь. — взяв паузу на несколько секунд, продолжил. — Скажи что-нибудь, Анна. Закусив губу от волнения и непонятного набора слов, быстро выдохнула и собралась ответить. — Почему именно сейчас? — это все, на что меня хватило. — Потому что потом, этот человек сможет отказаться. А я не хочу терять столь выгодный для тебя вариант в паре. — В какой еще паре? — Вы подпишите соглашение на фиктивный брак, но не переживай. Если как человек для жизни он тебя не устроит, то можешь просто не жить с ним, а вот как партнер для выгодной помощи, он хорош. Его порекомендовал мне мой старый знакомый, у его друга есть сын, который как раз таки и будет выступать, аля, твоим мужем. Еще, кстати слышал, что помимо бизнеса, он преподает. Не помню точно какой факультет, но парнишка сообразительный и рационально мыслит, поэтому… — Стоп, что? А ты меня не хотел спросить об этом? — Сейчас звоню и говорю. — Нет, папа. Ты сейчас меня ставишь пред фактом, а не спрашиваешь. — Анна, пойми. Это очень важно для тебя. — Это важно для тебя! Забыл обо мне, так лучше бы и не вспоминал больше. Никакого соглашения, не дождешься. — Мне и не нужно ждать. Ты подпишешь и больше не хочу ничего слышать. Приеду домой пораньше и поговорим лично. — Мечтай. — и с этими словами, я отключилась и схватилась рукой за сердце. Оно билось с невероятной скоростью и даже сразу не поняла, как на руки, сложенные у ног капали слезы.