Боль клятвы

Уже неделю я никого не видела, ни с кем не разговаривала, вообще не контактировала с кем либо. Даже с Танджиро. Я просто лежала и смотрела в потолок. Обдумывала всё то, что произошло. Меня считают животным. Как же низко. Санеми.. Пожалуй, это единственный человек, которому хочется сделать больно и втоптать в грязь. Хотя его можно понять. Он же один из столпов, наверняка видел множество смертей. Людей, которых он не смог спасти от демонов, может даже его близких убил демон. Но он же знает историю меня и Танджиро. Он мог понять, но вместо этого решил мучать меня, наносить раны этим чёртовым клинком. Даже выставил окровавленную руку перед моим лицом, ожидая, когда я уже нападу. Я стояла перед всеми этими людьми, словно какое-то животное, которое готово напасть по любому поводу. Это так унизительно. Такой злобы я не чувствовала давно. Я была зла абсолютно на всё. На Санеми, который выставил меня животным. На всех тех людей, которые смотрели на всё это, будто это представление. На брата, за то, что не позволил убить меня. На Томиоку, что решил поверить в меня. И на себя, за то, что до сих пор не встала под лучи прекрасного солнца, которые могут убить меня. Это всё так глупо. Радует то, что после всех этих издевательств, мне выделили на время комнату, где я и сижу уже неделю. Корю себя за то, что так ни разу не сходила проведать брата. Как он там? Идёт ли на поправку? Вопросы крутились в голове, но пойти и узнать на них ответ не особо хотелось. Нет, не из-за того, что не интересно и я не беспокоюсь о Танджиро. А просто потому, что как только я выйду из комнаты, на меня опять будут смотреть как на бешеную собаку, от которой можно ожидать всё, что угодно. Опять чувствовать себя животным. Не хочу. Это так эгоистично, Танджиро для меня делает всё, а я просто не могу пересилить себя. И что, что посмотрят как на животное? И что, что буду чувствовать себя им? Какая вообще разница, что обо мне думают? Это не должно волновать. Но почему-то волновало. И это так бесит. Чувствую вины понемногу начало заполнять меня, каждую часть тела, клетку. Да что со мной? Что, черт возьми? Эмоции переполняли, я больше не могла лежать и встала с кровати, начав ходит по комнате. Не помогло. Подойдя к стене, ударила по ней кулаком, что есть силы. Резкая боль пронзила всю руку. Костяшки были разбиты, из них текла алая кровь. Нечеловеческая кров. Кровь демона. Животного. Второй удар. Третий. Четвёртый. Пятый. Из глаз текут слёзы. Такие горькие и солёные. В стене уже была вмятина. Хорошо, что сейчас многие ушли, а то бы уже прибежали сюда и посчитав бешеной, заключили в клетку. Или вообще убили. Хотя, может, так было бы и лучше. Смотрю на руку и вижу, что рукав кимоно запачкан. — Теперь отмывать.. - на удивление спокойно произнесла я. Видимо, физическая боль успокаивает. — Может, я и вправду не здорова? - скрасила саму себя и всё же направилась в ванну. Идя по длинному коридору, надеялась, что никого не встречу, а то могут возникнуть лишние вопросы, на которые нет желания отвечать. К счастью, дошла без приключений. Включив воду, начала отмывать пятна крови на рукаве. Вода была прохладной, что успокаивало раненую кожу и уменьшая покраснения. Еле-еле отмыв кровь, я ещё какое-то время решила подержать руки под струёй воды. Шум стекающей воды расслаблял, с улицы слышалось пение птиц. Всё проблемы ненадолго, но исчезли. Остался только шум воды, её прохлада и пение птиц. Хотелось остаться в этом моменте, но увы, это невозможно. Жестокая реальность всё равно возьмёт вверх, как и всегда. Но радует, что есть и такие моменты. Моменты, когда ощущение, что не всё так плохо, что всё пройдёт. Боль уйдёт. — Ты долго собираешься так стоять и тратить воду? - послышался спокойный голос. От неожиданности, я резко дёрнулась в сторону и врезалась в стену. А вот и реальность вернулась. Местом удара пришлась голова, что не вызвало приятных ощущений. — Осторожней, а то и голову не придётся отрубать. - произнёс человек, вернувший меня обратно в реальность. Да уж, с моей аккуратностью я сама себя убью. Но я не виновата, что меня напугали, так что это можно и как убийство представить, правда незапланированное. — Знаешь, нельзя подходить к людям, которые что-то обдумывают и начинать говорить. Так легко можно напугать. - укоризненно я говорю голубоглазому юношей, что стоит в дверном проёме. — Так ты не человек, что тогда пугаешься? - спрашивает Томиока. Вроде безобидный вопрос, но будто лезвием прошлись по сердцу. — Потому что я всё ещё человек. - с небольшой обидой в голосе произношу я. Да, может у меня тело демона, но душа человека. Всё той же маленькой девочки, что верила в лучшую жизнь. — Ты демон и это факт. Неважно, что ты никого не убила, что пытаешься быть как человек, жить как он. Можешь обманывать себя дальше, думая, что ты прежняя. Это не так. - всё так же спокойно говорит парень. Эти слова больно ранят. Самое обидное то, что это правда. И обманывать себя нет смысла. Да, может и душа та же, но кому до неё есть дело? Все же смотрят на обложку, а не на содержимое. Только Танджиро всё ещё заглядывает в глубь и видит всю ту же младшую сестру. Но этого вполне достаточно. Пусть все не верят. Главное - что верит он. — Я пойду к брату, проведаю его. - сухо поговорила я и вышла из комнаты. Нет, я не была зла на Гию, ведь он был прав. Но я не понимаю, если он решил поверить мне, из-за чего даже мог лишится жизни, то зачем он так говорит? Перестал верить? Или что? Не понимаю. Размышляя над этим, я и не заметила, как дошла до больничного крыла. Зайдя в него вижу, что брат сидит и смотрит в окно. Видимо задумался. Подхожу ближе и он оборачивается. — Привет. Как ты себя чувствуешь? Прости, что не приходила раньше, не хотела тебя беспокоить. Всё же, ты сильно пострадал. - виновата поговорила я. Братик смотрел на меня и улыбался. — Незуко, я так рад тебя видеть! Тут без тебя скучно, только Зеницу иногда веселит. А чувствую себя хорошо, госпожа Кочо говорит, что через пару дней у меня восстановительные тренировки. Я хотел к тебе придти, но меня не пускали. - весело говорит Танджиро, всё так же улыбаясь. Похоже, что ему и вправду лучше. Это радует, значит с ним всё хорошо. Эта мысль подняла настроение и стало лего на душе. Весь оставшийся день мы болтали, веселились . В общем, хорошо провели время как в старые времена. Хотелось бы в них вернутся, снова почувствовать беззаботное детство, вкус сладкого моти, которое приготовила мама, слушать колыбельную на ночь. Жаль, что всё так быстро закончилось, но эти воспоминания навсегда останутся в сердце. Сейчас я снова нахожусь в своей комнате и смотрю в окно. На улице уже ночь, светит луна, а вокруг неё звёзды. Летают светлячки, лёгкий шум листьев деревьев, прохладный ветерок. Идеально. Тут взгляд скользит вправо и вижу, что на крыльце сидит до боли знакомая фигура в двухцветном хаори. Не смотря на все слова, сказанные им ранее, захотелось посидеть рядом и посмотреть на ночное небо, насладится атмосферой сегодняшней ночи. — Почему не спишь? - спрашиваю я, подходя к сидящему на крыльце парню, что смотрел в глубь леса и даже не повернулся на мой вопрос. — А ты почему не спишь? - задал встречный вопрос Томиока, всё также смотря в одну точку. — Вообще-то, я первая задала вопрос. - укоризненно говорю ему, садясь рядом. — Не хочется. - просто отвечаете он, продолжая смотреть в лес. — А как же задания? - не понимающе смотрю на него. — Как можно ночью не спать, а потом идти сражаться с демонами? Для этого же нужны силы. Тем более, сбитым режимом можно легко испортить здоровье, а потом его не восстановить. - незаметно для себя, начала уже читать лекцию. Но правда. Почему он так пренебрежительно относиться к своему здоровью? Также нельзя. Томиока прыснул и прикрыл рот рукой, явно стараясь сдержать смешок. — И что в этом смешного? - сбитая с толку спрашиваю я. Кровь приливает к щекам, делая кожу нежно-розовой. Неловко. Начала упрекать, будто самая умная. Вот дурёха. — Кхм, прости, - добродушно ответил юноша, всё же переведя взгляд на меня. — Просто это так забавно выглядело, как ты, будто я маленький ребёнок, начала укорять за сбитый режим. А сейчас сидишь и смущаешься от собственных наставлений. - всё также весело говорил Гию и даже немного улыбнулся. — "Хоть сейчас и темно, но всё равно заметил, что мне неловко." Теперь стало ещё стыднее. — Да пошёл ты. Больше ничего не буду тебе говорить. - с явной обидой сказала я и отвернулась в противоположную сторону от Томиоки. — То ты говоришь как взрослый человек, то как ребёнок. Тебя не понять. - сказал парень, видимо пытавшийся таким образом загладить вину. Стоп. Мне показалось, или он сказал, что я как человек? Он не сказал, что я веду себя как какой-нибудь занудный или капризный демон, а сравнил с человеком. От этой мысли на душе стало тепло. Ещё утром он утверждал, что я демон, что я больше не человек. А теперь, он можно считать назвал меня человеком. Неужели это из-за этого разговора? Или после нашей встречи в ванной комнате, он задумался над своими и своими словами? Или сейчас он просто максимально расслаблен, поэтому не задумавшись назвал меня человек, а мнение у него не изменилось? Тогда я напрасно начала надеяться, что меня всё же не считают демоном и видят во мне человека. Сквозь поток мыслей чувствую, что моё плечо трясут. Вернувшись в реальность, обернулась на Томиоку, который тряс меня за плечо и смотрел обеспокоенным взглядом. — С тобой всё в порядке? Просто ты не реагировала на мои слова и я подумал, что что-то случилось. - спокойно сказал парень, но в его глазах читалось непонимание и волнение. — Да.. Да, всё хорошо. Я пожалуй пойду спать. - немного хрипло произнесла я и встала направившись внутрь здания. — Точно всё хорошо? - ещё раз спрашивает парень. Я остановилась и обернулась на него. — Честно? Не знаю. - и скрылась в глубине поместья. Добравшись до своей комнаты, легла на кровать и достаточно быстро уснула. Неудивительно, я всю неделю не спала. Сон - это такая необычная вещь. Во снах мы видим другие миры, наши мечты или кошмары, которые воплощают наши страхи. Когда мы спим, время теряет смысл. Бывает ощущение, что ты вроде только прикрыл глаза, а уже утро. А иногда, сон длится так долго, что мы путаем его с реальностью. Но я точно знаю, что сплю. И как бы я не хотела, не могу открыть глаза и вернутся я реальный мир. Сон, даже если это темнота, в сто раз лучше, чем боль, которую я испытываю, находясь вне столь манящей черноты. Каждый день, каждый час, каждую минуту и секунду жизни, моё сердце и душа пытаются справится с скорбью, болью, виной, чувством утраты, что впиваются в меня мёртвой хваткой и не хотят отпускать. С каждым днём, надежда уходит, оставляя за собой пустоту. Надежда на лучшую жизнь, где я снова стала человеком, демоны побеждены и мир не опасен. Мир, где можно спокойно вздохнуть полной грудью чистый воздух, понимая, что всё позади. Но этого никогда не будет. Уже четыре года прошло с тех пор, как я стала демоном. Два года с тех пор, когда Танджиро стал охотником на демонов. Год, с тех пор, когда Танджиро пробудил метку охотника, что означало его короткую жизнь. Ведь мечники с меткой не живут дольше двадцати пяти лет. И полгода с тех пор, когда я почувствовала бабочки животе, которых убивали иглы отчаяния. После того разговора с Томиокой на крыльце, мы долгое время не пересеклись. Но потом снова стали беседовать или просто сидеть вместе. Нам было комфортно в компании друг друга. Когда мы были вместе, всё проблемы исчезали, оставалось лишь умиротворение. С Гию было настолько легко и спокойно, что порой, я даже засыпала около него. Не было чувство страха, что в любой момент он отрубит мне голову своим клинком или выставит на солнце. Нет. Было полное доверие. Со временем я стала понимать, что испытываю чувства к этому скрытному на первый взгляд парню и появился страх быть отвергнутой. Но решила сознаться быстро, ведь не знаешь, что будет завтра. Мало ли, одна из таких встреч может быть последней. К моему счастью, мои чувства оказались взаимны, но никаких отношений быть не могло. Никто не понял бы. Но он мне пообещал, что достанет любой ценой лекарство, и когда я стану человеком, мы будем вместе до самой смерти. Так глупо. Сейчас я понимаю, что всё это было пустым звуком и не более. Все те тёплые слова, обещания, абсолютно всё было ложью. Эта ложь так больно ранит. Как клинок, что вонзили в спину и дойдя до сердца проткнул его остриём, убивая тебя изнутри. Эти ощущения так реальны, они физически чувствуются, из-за чего ещё больнее. Больно. Это так больно. Просто невыносимо. И ты сидишь и ждёшь конца. Сидя на коленях, смотря в пустые глаза брата, которые когда-то светились и заставляли радоваться, хочется кричать. Но не получается. Сил нет. Я морально убита. Ничего не чувствую. Пуста. Теперь это всё, что у меня осталось. — Это же больно, да? Понимать, что у тебя ничего не осталось. - раздаётся голос человека, что я так любила и люблю до сих пор, но в ответ лишь ненависть и презрение. — Я удивлён, что демон что-то чувствует. Хотя по тебе такого не скажешь. Но ты так кричала, когда твоего брата убивали у тебя на глазах, а ты ничего не могла сделать. Это и правда надвигает на мысль, что вы не совсем бездушные существа. Но это уже невозможно. - надменно и с ухмылкой произносит парень, что ещё вчера клялся мне, что в меня будет счастливая человеческая жизнь. Больно. Как же это больно. После всего того, что было пережито с этим человеком, слышать такие слова от него. Так невыносимо понимать, что он думал так постоянно. — Почему? - единственное, что могу из себя выдавить. — Что почему? - переспрашивает у меня Томиока. — Почему не убил тебя сразу же? -задаёт он мне уточняющий вопрос. — Да. - сухо произношу в ответ, смотря прямо ему в глаза, в самую глубь, где хотелось увидеть хоть каплю света, но была лишь чернота. — Потому что мне стало интересно, что вы будете делать. Я всегда следил за вами, чтобы ты точно никого не убила и мне не пришлось вспарывать себе живот. Честно признаюсь, я думал, что убью тебя гораздо раньше, но ошибся. Вы с братом так отчаянно искали спасения, надежду на новую жизнь, частицу чего-то хорошего, что осталось в этом мире. Хотя, это неудивительно, вы же два глупых ребёнка, которые верят в чудо. Но его нет. Я так ждал, когда же твоего брата убьют в каком-нибудь сражении, чтобы убить тебя. Ты так мешала клятве, которую я дал, когда убили мою старшую сестру. Я поклялся, что убью каждого демона, несмотря ни на что. Не важно, ребёнок он или нет, ел он людей или нет, добрый или злой. Не важно! Демоны - это монстры, которых надо убивать. У вас нет души, сердца. Ничего. Вы машина для убийств, не более. Все эти слова так ранят. Понимать, что у нас никогда не было шанса на хорошую жизнь, что всё было решено с самого начала. Эта была лишь игра. Жестока игра. Чувствую, как клинок прорезает кожу, плоть в области груди, где находится сердце. Течёт кровь. Её так много, что в ней можно утонуть. — Знаешь, я так позабавился с твоих слов о любви. О том, что ты чувствуешь ко мне. Ты так глупа и наивна. И как тебя до сих пор не убили? Понять не могу. Ты же буквально готова поверить одной лишь улыбке человека и словам о том, что ты кому-то нужна. - чуть ли не смеясь говорит он, всё дальше вонзая клинок в меня. И правда смешно. Человек, к которому я так привязалась, сейчас убьёт меня. Закончит мои страдания. Моё тело, моя душа больше не выдерживает. Меня убили полностью, растоптали и смешали с грязью. Совместили всю боль во мне. Как же паршиво. Я так и не выполнила клятву, которую дала сама себе, брату, погибшим родственникам. Это приносит ещё горсть боли. Ведь клятву надо выполнять, несмотря ни на что. Хотя, можно порадовать за Гию Томиоку. Да, определённо. Все демоны убиты, осталась только я. Даже Мудзан побеждён. Я, осталась только я, и его клятву будет выполнена. Ощущение пустоты в груди. Он вынул клинок. Видимо, это последняя минута моей жизни. — Я не монстр, так что даю тебе право произнести последние слова. - говорит мне он, подняв меч над моей головой. — Я даже не думала, что ты совместишь всю боль во мне. - последние слова, которые произношу и закрываю глаза. Звук свиста метала от взмаха. И всё. Темнота.